Привет, Дима. Пишу тебе, потому что... Потомучто)) Потому что я иногда(очень-очень редко) все еще вспоминаю о тебе… Вспоминаю наше общение там, в Германии…наши ночные разговоры до утра по скайпу потом, как ты был рад меня видеть, как улыбался и скакал, пританцовывая перед камерой… Твои глаза…тебя… Может быть я все придумала себе сама: и эту дружбу, и любовь(если можно так назвать…вообще-то я в любовь не верю..))… Может быть на самом деле ничего и не было… Может мой друг был прав и ты просто тешил свое самолюбие и на меня тебе было плевать, но ты меня чем-то зацепил… Зацепил настолько что я до сих пор не могу полностью выкинуть тебя из своей головы… Может я все сама себе очень красиво нарисовала, но я до сих пор помню твои слова на прощание - «Ложись спатки…» и несмелое - «…и представь что я рядом»… Шутки конечно)) Я не хотела их слушать и делала вид что не замечаю, хотя я все прекрасно слышала….и твои слова согревали мне душу, растапливали мое холодное недоверчивое сердце…по чуть-чуть…по кусочку…))
Ты появился в моей жизни как раз в тот момент, когда мое сердце было свободно… Прошел год, как я развелась со своим бывшим мужем…забылась обида и боль… Но все равно я не спешила любить никого… Ты знаешь. Мы провели с тобой вместе чуть больше недели, но этого было достаточно для того чтобы ты узнал меня, а я - тебя… Сначала я не смотрела на тебя серьезно и вовсе не собиралась продолжать с тобой общение, после возвращения на Украину. Но мне с тобой было так хорошо, тепло и уютно, что несмотря на двенадцатилетнюю разницу в возрасте и 2,5 тысячи километров расстояния, мы продолжили общаться в интернете… Ты написал мне первый)) Позвонил в скайпе и спросил как долетела… Я ждала этого)) Я редко подпускаю близко к себе людей… Но мне хотелось продолжать общаться с тобой, потому что ты делал меня счастливой! Когда я думала о тебе, то улыбалась…в последнее время – улыбалась постоянно)) Я поняла что привязываюсь к тебе и испугалась… Наверное я боялась ответить себе на вопрос «Что я чувствую к тебе?» и «Что дальше?»… Я прекрасно понимала, что даже если и что-то есть, то ничего дальше быть не может… Вместе с тем, я начала задаваться вопросом «Важна ли я для тебя? Что для тебя значит наше общение?» В силу разных обстоятельств, я понимала что задаваться ни теми ни другими вопросами не стоит. Я решила просто общаться с тобой, раз общение приносит обоим удовольствие. А там – будет как будет.. За пол-года нашего общения в интернете, в моей жизни появился еще один человек….мужчина…старый знакомый…Саша… Мы общались, дружили…но с ним я сразу определила рамки… Знаем мы друг друга очень давно… Он был один, я – тоже одна… Ну, все мы люди взрослые, как понимаешь…в общем, мне нужен был от него только секс – и он это знал… В один прекрасный момент он узнал и о тебе. Начал расспрашивать с интересом… Потом вынес вердикт что тебе плевать на меня, а я – не хочу себе признаться в том что влюбилась… Ни с первым ни со вторым я была категорически не согласна и мы с ним рьяно спорили по этому поводу… Но все-таки он посадил во мне зерно сомнения и я подумала «А что если я действительно перестану тебе писать? Ты пропадешь? Или останешься?» С этого момента у меня сорвало крышу… Я начала проверять тебя и пытаться что-то доказать ему(Саше)… Он постоянно подбивал меня написать тебе какие-то глупые смс-ки… Ты отвечал, но держал дистанцию…но продолжал общаться со мной… Ты говорил что приедешь ко мне летом, но прошло уже 8 месяцев с нашей встречи и лето подходило к концу, а ты все отшучивался….говорил невнятно как-то и непонятно… Может ты тоже боялся ответить себе на вопрос «Зачем все это и что дальше?»… Но я все равно думала и говорила только о тебе, даже с Сашей… Он знал, что я не хочу ЕГО… Хотеть секса и хотеть конкретного человека – для меня разные понятия… Видимо это его зацепило… Это сейчас я понимаю как его бесили все эти разговоры о тебе…тогда я этого не замечала… Тогда мне казалось что он меня понимает… А я после разговоров с ним уже не понимала сама себя… Я запуталась… Я хотела знать что для тебя значу – ты не говорил… Я хотела тебя видеть – ты не приезжал…Только в конце лета подал документы на оформление загранпаспорта, хотя о твоем приезде мы говорили еще с весны… Больше всего обидела фраза «Сделаю загран., пусть лежит на всякий случай»... Общение с тобой уже не приносило такой радости, как раньше… Саша настаивал на том, что нужно расставить все точки над «и». И под его диктовку я написала тебе сообщения в интернете… Ты ответил что тебе нравится со мной общаться и бла-бла-бла…но к чему-то большему, кроме общения в скайпе, ты не готов(пока что), но контакт со мной терять бы не хотел… И все… Я не хотела больше общаться с тобой… К этому моменту у Саши уже был доступ к моему аккаунту в интернете….он писал тебе всякую чушь… Он удалил тебя из моих друзей, ты поставил меня в черный список… Игра окончена… Я проиграла Саше в нашем споре…ты пропал… Он доказал мне что тебе было плевать на меня, а я - доказала ему что не влюбилась в тебя… Глупо… Вот такие вот детские-взрослые игры… Через какое-то время я поняла что проиграла намного большее – хорошего преданного друга… Ведь мне было просто приятно общаться с тобой…и тебе тоже…и раньше я в этом не сомневалась! Пока не рассказала Саше и не позволила ему посеять зерно сомнения во мне… Через время я поняла что и у Саши был в этом свой интерес. После прекращения общения с тобой он начал требовать романтики, говорить что ему просто нравится какой он, когда рядом со мной… Он был влюблен, а я этого раньше не видела… Ему нужно было то, что я не могла ему дать – моя душа… Он видел как я грущу, но ничего не мог с этим поделать… Когда я это поняла, я вычеркнула его из своей жизни и пожалела обо всем…но сделанного уже не вернуть…
Прошло много времени… и сейчас я уже не ищу ответы на какие-либо вопросы по поводу тебя… Я сделала свои выводы… Больше не наступлю на такие грабли… Мне жаль что я потеряла общение с тобой… Я уже все забыла…почти… Но все еще, когда иногда в памяти всплывают какие-то ассоциации и я вспоминаю тебя, я не могу забыть про этот глупый спор… Я очень хочу поговорить с тобой, но знаю что этого уже никогда не будет: ты не напишешь, да и я – промолчу.. Поэтому напишу хоть здесь… Хочу сказать лишь одно – Дим, прости меня, пожалуйста… Прости за этот глупый спор… Прости, если была не права в отношении тебя… Прости, если сделала тебе больно…
Иногда, во время наших разговоров, ты с ухмылочкой любил говорить что нам девушкам много ненадо…что типа «ты ей только подмигнул, а она уже замуж за тебя хочет». Я не такая, ты знаешь. Я очень закрытый и самодостаточный человек и тяжело сближаюсь с кем-то… Но да, ты прав. Нам, девушкам, много ненадо… Достаточно одного теплого слова, но не от любого человека, а от того от которого ждешь этих слов… от того с которым существует особое притяжение… Я тебе нравилась, очень, я видела это… Но я так и не узнала что для тебя значу… Если ты играл со мной, то это было очень жестоко, а если любил, то сдался слишком быстро…