Мне так плохо... Мне так плохо, что мне кажется, будто бы мир перестал для меня существовать. Мама... Я всегда думала, что это самое святое, что есть у каждого человека. Мама... А сегодня ты сказала мне, что я тебе не нужна. Мама, зачем? Почему? Да, я в детстве именно так и думала, что я тебе не нужна. Помнишь, как ты постоянно пила и не являлась по 5 суток дома, потому что гуляла с какими-то...? Мне было так больно, мам, так, что ты даже не представляешь! Все свое детство я проплакала, проплакала из-за тебя, мам, а сейчас мне 20 лет, но ничего не изменилось... Ни-че-го! Я все так же плачу и все так же из-за тебя. Мам, ты меня убила, хотя может быть ты этого и не понимаешь! Ты меня убила своими словами о том, что я тебе не нужна... А еще ты сказала, что я неблагодарная. А за что мне тебя благодарить? За то, что я тебя до 12 лет не видела толком из-за твоих вечных пьянок-гулянок, и меня поэтому воспитывали бабушка с дедушкой? Я даже это тебе простила! Хотя кто-то другой скорее всего не смог бы. Я правда простила тебя и думала, что все у нас будет хорошр, что мы может быть даже сможем наверстать упущенное и... Мам, ты не представляешь, как мне до сих пор больно из-за того, что ты никак не можешь и даже не хочешь бросить пить! Казалось бы, я должна была уже привыкнуть и смириться с этим, потому что я не помню того периода в твоей жизни, когда ты еще не пила, но я за 20 лет своей жизни так и не привыкла... Я тебя правда простила, и за последние 8 лет ты лействительно стала самым близким для меня человеком. Мам, у меня же никого не было, кроме тебя! Зачем ты так со мной? Зачем ты меня уничтожила?! За что?! Теперь у меня нет никого, даже тебя... А я еще должна буду к этому привыкнуть. Я просто не могу вот так сразу оторвать тебя от себя, я не могу вырвать огромный кусок из своей души. Я хотела бы, потому что мне было бы проще, но я, к сожалению, не могу. Больно... Пусто... Я же тебя любила, мама, настолько, что простила все твои ужасные поступки. Я прекрасно поняла тогда, что значит выражение "всепрощающая любовь". Потому что, если ты любишь кого-то всей душой, то ты способен простить этому человеку практически все. Простить и забыть все плохое. Мама, я больше не хочу тебя прощать. Я не хочу тебя ненавидить, но я не хочу забывать те слова, которые ты мне сегодня сказала. Потому что я хочу привыкнуть к мысли о том, что я тебе не нужна. Мне потом не будет так больно, если ты скажешь мне это когда-нибудь еще раз... Я не хочу жить в иллюзиях. Уж лучше знать, что я тебе не нужна, чем думать, что ты для меня самый близкий человек, а на самом деле... Я не знаю, почему ты так со мной поступаешь. Мне часто бывает жаль даже посторонних людей, а тебе меня, мам? Совсем? Ни капельки? Никогда? Ты и сейчас спокойно себе спишь, а я пишу это письмо и плачу, плачу, плачу... Я так боюсь рожать когда-нибудь своих детей! Я боюсь, что я буду для них такой же матерью, какой ты была для меня. Я боюсь, что мои дети будут страдать из-за меня так же, как я страдала из-за тебя. Я не хочу, чтобы хоть кто-то страдал из-за меня, а тем более мои дети. Дети, детки, деточки... Я не знаю, что может быть святее для женщины, чем дети. Мне так больно! А ты знаешь, мам, я в последнее время стала такой депрессивной и пессимистичной, что это просто ужас какой-то! Вот в детстве я такой не была, хотя все самое страшное и плохое со мной произошло именно в детстве. Правду говорят, что детская психика все намного легче переносит. Так вот в детстве я всегда, не смотря ни на что, думала, что все плохое когда-нибудь закончится и все будет хорошо. Я всегда говорила себе: "Я сильная!" Странно для ребенка 9 лет, правда, мама? А сейчас... Мы с тобой в последнее время ссорились редко и в основном несильно, но каждый раз, когда это происходило, я чувствовала себя так ужасно! Мне было так плохо и больно! Потому что я чувствовала себя одинокой. Я же считала, что ты мой самый близкий человек и что ближе тебя у меня никого нет, что никто не понимает меня лучше тебя, что никому я не могу доверять так, как тебе... И когда мы ссорились, я чувствовала себя так, будто бы этого самого близкого человека у меня больше нет. А когда мы ссорились серьезно, мне часто приходили на ум мысли о суициде. Я же говорю, депрессивная я стала! Но ты знаешь, мам, сегодня первый раз за долгое время, когда мы с тобой серьезно поссорились, а у меня не возникают мысли о суициде, а возникают мысли о том, что я буду продолжать жить, несмотря ни на что, и что когда-нибудь я стану по-настоящему счастливой, даже если тебя не будет в моей жизни. Значит не все потеряно, мам? Значит не все у меня так плохо?