Я сама никогда не смеялась над людьми, не манипулировала ими, не смеялась в лицо, не играла чужими чувствами и судьбами, ( когда мне доверяли сокровенное или я что-то видела сама) мне это даже как-то дико и страшно. Может потому что сама страдаю нахлебалась от людей всего. Я всегда стараюсь как-то представить себя на чужом месте и быть может как кому-то плохо, ведь любой может оказаться на том месте, а рядом никого не окажется. Наверное, это тоже самое , что например кто-то посмеётся над толстым человеком покажет пальцем, а потом его схватит какая-то болезнь и он сам станет таким, над ним все также станут смеяться и показывать , и многие только тогда осозноют как они были не правы. Я не знаю почему, но всю жизнь меня приследуют именно такие люди, как-то так получается, что я дружила с нуждающиеся в любви, понимании, заботе, особенно с несчачсными я даже искала их, может думала что я не достойна лучшего или это просто моё.
Так вот я себя тоже чувствую белой вороной или как это называется. Моя мама мне всегда говорила, что не в коем случае нельзя людям рассказывать о себе, выворачивать душу, тайны, есть разные люди, могут обидеть, манипулироать и самое не приятное не понимать последствий и даже не извиниться после этого.
Я просто не понимаю, зачем зная слабые места человека, над ним издеваться,а если он умрёт после этого или уже был на грани, а вы можете его к этому плавно подъвести ещё больше. Сыграя в этом большую роль.
Но , я решила всё-таки просто выговориться, хотя по моему где-то говорила.... Я не думаю, что это недостатки, но я чувствую себя очень плохо и иногда многие переворачивают всё против меня Но как они живут и какие делают поступки сами...
Я не знаю как это сказать, я не вижу в этом проблем, но многие не понимиают этого и хотят чтобы я была такая как все. Моя проблема в том, что я не курю, не пью, я никогда не была в клубах и как это сказать у меня никогда не было долгих отношений и я не умею целоваться. Мне очень стыдно из-за этого, на меня всё так давид, что я вижу это нестатками, хотя это достоинство и нормальные люди это ценят и понимают. Пить, курить. Я не вижу в этом ничего плохого, я это пробовала естественно, я это делала, но это просто не моё, не по мне. Мне не нравится запах алкоголя, мне не приятно когда от меня пасёт сигаретами. Да, вообще мне становится плохо от алкоголя(можетбыть с детства у меня не очень хорошее сердце было) не знаю. Вообще, успокаиваю себя тем и я так считаю, что по сути это делают ведь те кому нечего делать по жизни, у кого нет занятий или те ткто хочет самоутвердиться. Да, мои понятия мелкова ты и вырозить мысли в словах я не умею я не могу. Просто много в мире интересного и без этих вещей. Но все всегда так стыдно за это и я часто говорю, что мне нельзя просто по здоровью, когда все дымят или прихожу в новое место.
Почему не было мужчины. За это мне тоже стыдно и не приятно. В меня всю дорогу все влюблялись, лезли целоваться, признавались в любви, делали предложения ,но у меня было как-то много проблем без этого, потом я всегда не доверяла людям особенно мужчинам (это из-за папы и один раз меня украл дагестанец) и потом я никогда по настоящему не влюблялась. Я просто не могу понять таких вещей как можно вступать в отношения, крутить романы, целоваться, заниматься любовью не по любви. Да и те пытались поцеловать меня были мне просто не приятны потому что нет чувств. Меня много раз целовали, но мне противны были люди, один раз я полезла целоваться сама (для так скажем понтов ) но мне кажеться я у не уме и мне стыдно, но парень не заметил, может потому что любил меня.Я многое хотела бы сказать, но даже говорить не могу от волнения
Теперь , есть человек от когорого я хочу получить это всё и с которым хочу семью. Я не знаю почему так сложилось, мы же сним полные противоположности, у нас разные ценности, он ценит другое и живёт по другому, делает всё то, что не делаю и не умею я. Потом я не уверена,что он любит меня, не обидит меня и я не знаю что он хотел от меня.
Я бы не хотела, чтобы такой человек был в моей в жизни первым, он меня ломает и я всегда боялась сломит. Неужели врослый, опытный, мудрый человек может быть таким вот как он и не увидеть во мне другую и понимать что со мной так как он вести себя нельзя. У меня столько много хороших ребят, очень обидно , что я влюбилась именно в него и такогго человка. Есть один хороший мальчик, у нас одни интересы, ходим в музеи, гуляем в парках, тоже не куит не пьёт, он меня поражает и удивляет поступккми ко мне, пытался поцеловать не навязчиво, но мне противно, нет чувств, нет такого кода смотришь и понимаешь вот оно родное, мой, он может быть каким годно даже не красивым для всех ,но он твой, родной,любимый, ты хочешь раствориться в нём, тебе он приятен, когда смотришьулитаешь. Я никогда такого не испытывала не с кем кроме любимого. Мне бы очень хотелось рядом с собой хорошего парня, но умею я врать людям, притворяться и заставлять себя