Я полагаю, что он меня сам какой-то странной и не нормальной считает. Путаница и долго объяснять, тоесть страдаю, когда он появляется, то бегаю от него и так по кругу и сделать ничего не моогу. Будто бы это мне нравится, но это не так и мне очень плохо, я кушаю сама себя, а рядом никого. А потому что я не понимаю его поведения и просто боюсь его. Всё так просто, но я не знаю чего от него ждать, вроде бы я знаю он нормальный и одновременно не понятный для меня. У нас так себя никто не ведёт и не разговаривает, мне дико это и то как он живёт. Стыдно, но сдругой стороны я примой человек, может сиоило и стоит просто кинуть на тот е-мейл телефон, но это надо было дело сразу и без разговоров, я сама так люблю, а теперь что он про меня думает. Хотя, сам тоже хорош, сначала адекватно что-то предлогает, потом обзывает чуть ли не собакой(если это он ,конечно) где логика и чего ждать от этого человека или людей, а если я ему нужна просто посмеяться . Со мной себя просто так никто себя не вёл, как он. Нет этому понятий и объяснений. Не могу на его месте представить врослых родных.

Я так не могу. ПОсмотрела новые фото с его меропритий. Неужели ему эта жизнь нравится и люди. Я понимаю, это его жизнь, его норма, но по мне всё так мелко, искуственно, наиграно,хоть многие из них богатые и успешные люди. Но фото с этим эектровагантным парнем (у котороого мне кажеттся не все дома) или женщины устроевшие мероприятия. Для меня все эти люди недалёкие, больные на голову и я не понимаю их жизни, хоть на первый взгляд у них всё норма и классно. Но они не не далёкие, неуровновешнные и ценности у них другие. Я к тому, что быть может мне оставить его, но боюсь это тоже невозможно. Просто так больно за всем этим наблюдать и мы такие разные. Но, почему я вижу его своим мужем и отцом моих детей? Я прям жажду видеть как он их ростит, радуется и и держит на руках. А ещё, я его ревную к его жизни и хочу чтоб он был МОЙ.

Почему я люблю и полюбила именно его? Этот человек меня ненавидит, он меня обижает, такие вещи говорит, он мне ничего не сделал хорошего и не сделает. Я не хочу себя как-то выделить, но неужели такая как я девушка, заслуживает такого и таких жизненных испытаний. Разве такие как я о таком мечтают? Почему к такому страшному человеку у меня столько прекрасных и трогательных чувств, чем это он заслужил такое от меня и чем я такое наказание. Это больно дарить человеку это, то как он это принимает и относится к тебе. Это тоже самое , что твои родные, ты из-за всех сил стараешься, любишь , отдаёшь себя, в ответ тишина. Или если бы вас обижала и не понимала ваша собственная мама, при этом вы ее любите и ждёте от нее любви и ласки. Как мне жить. Ведь я нуждей своим родным старенькой бабушке, сестрёнке. Они страдают из-за меня. P.S. Да любовь иногда не такая прекрасная и чистая какой кажется, любить такоого человека и есть мозахизм и не уважение себя. Я даже приходя в церковь, думаю и молюсь только о нём. Так не должно быть. Он мне никто ничего светлого не сделал