Интересно, возможно ли его заинтерисовать сново? Хотя, у меня этого никогда осознанно в голове не было. Просто мне всегда нужен был рядом человек, такой каким он был первый раз здесь на блоге. Мне он всегда казался очень интересным, глубоким человеком, близким мне по духу, и далеко не дураком. Я даже в нём видела то что многим разглядеть неподсилу. Это в словах не опишешь. Неужели я ошиблась, нашла некий образ. Так больно было разочаровываться и узнавать его с другой стороны. (Но уже что-то говориь и менять позно, я полюбила этого человека самого, не могу подобрать слова, именно как человека не персонаж, не образ, его профессия мне темболее никогда не неравилась, и это было с самого начала. Но, мне не ясно одно, как он легко меняется, перевоплощаеться(словно как я, но я то знаю какая я настоящая и для чего я это делаю), но смотря по его профессии это не удивительно. Иногда мне кажеться, что в тот раз он просто подстроился тоже под нужную волну. В словах не выразишь все ощущения. Да, он на самом деле очень умный, хитрый(и я не думаю и не вижу в нём дурака и дебила которого он мне показывает). Но тогда он тоже играл со мной, но был хорошим.

Иногда я кое-что чувствую. Так стыдно и нелепо говорить. Я это стала чувствовать сразу, но моё здравое сознание не может это принять и это не невозможно. Кто он и кто я. Да, он же мне сам сказал, что я никто для него. Но если бы я знала всё раньше, возможно всего не наворотила, это ведь от бессилия. Но кто знает что могло бы быть если всё было иначе, иногда на ошибкам мы учимся, если было по другому то возможно могло ничего и не быть, иногда в нашей жизни всё происходит как надо и как годно вселенной что ли. Но я это так явно чувствую, будто знаю и чувствую его на расстоянии (но это же абсурт и не возможно)Ну, не может этого быть и потом он гуляет и прожигает свою жизнь, а я страдаю по нём каждый день . Мне так стыдно перед ним. Наверное, мы когда любишь, всегда чувствуешь любимого. А я будто знаю всё...

Я сама никогда не смеялась над людьми, не манипулировала ими, не смеялась в лицо, не играла чужими чувствами и судьбами, ( когда мне доверяли сокровенное или я что-то видела сама) мне это даже как-то дико и страшно. Может потому что сама страдаю нахлебалась от людей всего. Я всегда стараюсь как-то представить себя на чужом месте и быть может как кому-то плохо, ведь любой может оказаться на том месте, а рядом никого не окажется. Наверное, это тоже самое , что например кто-то посмеётся над толстым человеком покажет пальцем, а потом его схватит какая-то болезнь и он сам станет таким, над ним все также станут смеяться и показывать , и многие только тогда осозноют как они были не правы. Я не знаю почему, но всю жизнь меня приследуют именно такие люди, как-то так получается, что я дружила с нуждающиеся в любви, понимании, заботе, особенно с несчачсными я даже искала их, может думала что я не достойна лучшего или это просто моё.

Решила сегодня прогуляться ноги привели на кладбище. А у в хода на лавочке я встретила парня который давно меня очень любит. Он знает, что я иногда туда прихожу. Мне когда то мама рассказывала, когда я была ещё маленькая, что есть такая любовь когда люди жертвуют многим, чтобы любимый человек был счастлив. Он не похож на остальных, выходит у него добрая душа и такой характер. Он мне раньше хотел помочь и сейчас хочет(предлогает самому пойти к нему поговориь), но я никогда не доверяла ему и мы даже ссорились. Я ему грозила, чтобы он не дай бог не лез к моему любимому, когда он заводил о нём разговор или просто что-то спрашивал как поживает мой любимый , как у вас с ним дела и встретились ли мы наконец.