Это нечто странное, манящее...это не просто какие-то хотелки, а...даже трудно объяснить. Это совершенно особенное чувство, его надо чувствовать, а не объяснять, что это такое. Когда любишь человека, ты любишь его любого. Мне любовь приносила только страдания и переживания, но при всем при этом боишься это чувство потерять, утратить, хотя толдычишь себе:"надо забывать, надо отвлечься". Но если бы меня спросили, хочу ли я ещё раз полюбить, я бы незамедлительно ответила ...НЕТ!

Я люблю добрых людей, потому что они близки мне. А вы любите?Думаю, я подхожу под эту категорию людей. Не понимаю, и наверное, никогда не пойму, как можно причинять людям зло и при этом быть человеком? Ведь это так здорово - любить людей и желать им только добра. Важно понять, что за каждым отдельно взятым человеком стоит такая же личность, как ты, и попытаться представить себя на его месте. Ведь это, по моему, так просто - не делать по отношению к людям того, чего бы ты не хотел для себя. Может быть хватит обижать друг друга? И пусть у нас всех в чем-то разные жизненные ценности, но мы же не начнем с кулаками доказывать свою правоту как Аня.

Я всегда тебя буду любить, даже старенького. Ты просто не представляешь, до какой степени мне никто кроме тебя не нужен. Я хочу прожить с тобой до старости, я так хочу быть с тобой, я тебя не разлюблю, никогда! Пойми меня в конце концов. и хватит быть эгоистом! и начни жить полной жизнью! Пойми: Внешность, деньги и слава не приносят счастья. Сегодня это есть, а завтра - нет, мы гости на этой планете.Счастье-это когда тебя любят таким, какой ты есть. это когда ты можешь в любой момент позвонить мне, услышать мой наивный голос и просто услышать, что я тебя очень люблю.

Хоть вы мне не очень нравитесь, я вас прощаю, и вы меня простите. Это порой бывает необходимо сделать. Ни в коем случае не подразумевая ваши какие либо угрозы в мой адрес и оскорбления, простите меня, те кого я обидела, кто меня спровоцировал, когда либо. и не держите на меня зла, ребята. И если кто-то считает себя совершенным и безгрешным, будь то считает себя средневековым римским папой или каким-нибудь пупом земли, это тоже не приводит ни к чему хорошему. А если для кого-то просить прощения слишком трудно или распухшее эго не позволяет, ну что же — это ваша жизнь.
P.S. Можете придумывать про меня небылицы, этот бред я даже читать не буду . Вам не надо знать мои родные только знают какая я!

Все свою жизнь я очень старалась не делать людям плохо, ненавидела конфликты и мне всегда удавалось их избегать... я сейчас читаю, ты поймешь, что... и мне становится настолько плохо и погано. Почему ты постоянно нас доводишь? Почему я из-за тбя тоже начинаю? Потому что ты сильнее, а я подстраиваюсь? Почему тебе приятно провоцировать людей? Что она тебе сделала плохого? И меня гложет непонятное чувство... как будто я чего-то не досказала или недоделала...
Впрочем, я люблю всех людей. Правда!!! Но меня довела одна мерзавка с этого сайта! Мерзкое существо, которую язык не повернется назвать женщиной. Она довела меня до такого состояния. А я люблю вас! Как и прежде! . Ну что, помирились?Мне это несложно. Но только в том случае, когда я осознаю свою неправоту. Я- не гордый человек, но не из тех, кому сложно признать свои ошибки и извиниться. Ведь на ошибках надо учиться, а не показывать на них свое сверхгордое я. Прошу прощения у всех кого обидела сама на этом сайте.

С любовью я!

сегодня 10 марта 2017.

Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Красота это дело относительное. Ты мне нужен любой - богатый или без гроша в кармане, красивый или не очень, здоровый или инвалид... Хочется простой, обычной человеческой жизни. семьи, детей. а ты так ничего и не понял, и твое любимое занятие писать другим девушкам???, которые при этом на много не красивее (глупее, и т.д) чем я. Если ты ничего не хочешь серьёзного, то и мне ничего не нужно. Мне надоело за тобой бегать

Как можно ненавидеть людей за их внешность? Я не причисляю себя к категории красивых или некрасивых людей но никогда не отвернусь от человека только потому, что он некрасив внешне! А что насчет комплексов - так надо благодарить наше общество которое всеми силами насадило эти вот комплексы! Не думаю, что людей стоит ненавидеть за их внешность.
Ну давайте смотреть правде в глаза. Более размытого понятия чем "красота", на мой взгляд, вообще не существует. У каждого свои идеалы, свои вкусы. Во внешности каждого человека есть своя определённая черта, в которой и заключается его неповторимость, его отличае от других. В ней, наверное, и заключается для меня понятие красоты. Я вот не знаю ни одного "некрасивого человека"...

Теперь ты видишь правду...

наверное, я потихоньку схожу с ума...
что то последнее время совсем все не то, и как будто я совсем уже не тот. все проплывает быстро, так что я даже не замечаю, а мне недавно, кстати исполнилось 25 лет. сейчас я пытаюсь вспомнить, чего же я хотел в 25 лет? наверное много чего, мечты мечты - куда уводите меня вы.
ну в моей жизни пока нет ничего интересного, да и сам особо не переношу перемен. а сейчас я все еще хочу побыть один, подумать, посвятить себя чтению книг. я всегда себе так говорю и всегда так происходит.
сказал бы я, что данный период у меня ассоциируется с "днем Сурка", но это не совсем точно. намного точнее, я сам стал как сурок, работа - дом - сон. да и люди вокруг тоже сурки. все то же, все те же.
я уже обесчувствовался, ничего не чувствую, ничего...никого... и если перед глазами пронесется смерть, я ее не испугаюсь, потому что внутри одна пустота и нечем и некем ее заполнить. я даже не пытаюсь это исправить, нет, зачем проходить через все обратно, зачем причинять боль себе и другим.

Мы столкнулись в фойе. Чисто случайно, ты наступил мне на ногу, а потом очень долго извинялся и каялся. А я стояла, смотрела на тебя и смеялась:) Ты в тот вечер очень поднял мне настроение. И у тебя были такие невероятно красивые глаза, это все что я запомнила в твоем лице. Остальное-очень размыто. Ты предложил прогуляться, посидеть где-нибудь, пройтись по городу. Почему нет? Делать все равно было нечего, а уезжать не хотелось. Мы направились в парк. Оказалось много общего, одни проблемы, одни интересы. Я давно так не смеялась, ты был такой забавный и милый. Провели вместе целую ночь, обнимались на прощание..обнимались минут 10, не меньше. Я летала в облаках. И разъехались кто куда, поблагодарив друг друга за такую чудесную ночь. А теперь в ЗАГСЕ,... ты должен спросить,... хочу ли я выходить за тебя замуж? Да, хочу!!!

Намедни меня назвали жестокой. Человек ушел злой, разочарованный и без единой надежды.

Скільки раз ми сорились і скільки мирились... Скільки всього було за ці роки. Ти єдиний кого я не хочу втрачать, єдиний хто, мене міг спокійно вислухать і сказать те, що думаєш, а не те, що я хотіла почуть. Єдиний кому я так на розпашку відкрила своє серце і так просто довірилась без сумнівів. А зараз... А зараз я втратила твою довіру, втратила тебе... Я не вважаю те, що я прошу в тебе вибачення приниженням... Я дійсно сильно винна перед тобою... Вибач, ще за те, що хотіла так просто тебе тоді кинуть і піти... І дякую, що не дав цього зробити... Я багато думала за ці дні і зрозуміла, що тебе ніким незамінить... та я і не буду цього робить. Ти єдина світла і чесна людина в моєму житті більше таких не буде... Знаєш я зараз більше всього на світі хочу бути з тобою поряд. Чути твій голос і сміх... Мені так потрібна твоя підтримка... чуєш... не кидай мене саму, я без тебе не зможу. Прошу пробач мені мою помилку, але ж ти навіть слухати мене не хочеш, а я так багато тобі маю сказать, але не можу.Ти потрібен мені дуже сильно...

Привіт... Знаю, що вже не помиримся більше... Навіть не вірю, що пишу це тобі. Та всерівно хочу, щоб ти це знав. Ніяк не можу привикнуть, що я тобі вже ніхто. Я зараз пишу і мене сльози на очах. Спасіба що був поряд завжди і не кидав, як робили це другі. В мене дійсно вже нікого не залишилося, тепер я сама. Ти завжди був для мене на першому місці. Вибач, що ідіотка не цінила цього... незмогла зберегти. Наверно дісно я не достойна мати таког друга як ти... Без тебе важко. Я пам'ятаю кожну хвилину проведену з тобою. Як ввечері гуляли, як на нас напала собака, як роліках катались... Ти теж це пам'таєш... Я ніколи не думала, що все це закінчиться так бистро. Не думала, що так просто це все стане спогадами, які я точно ніколи не забуду. Недержи на мене зла пожалуста. Правду казали, що я ходяче нещастя... Від мене тільки проблеми. Пpавда? Вибач мене... Але ти дісно єдиний, хто мене розуміє. Незнаю як у тебе це виходило... але тільки одним словом міг підняти мені настрій. Та і довіряла я тобі більше ніж собі. В мене до тебе посленя прозьба... усміхайся будь ласка частіше.... Знай, якщо я дійно буду тобі потрібна ти завжди можеш до мене подзвонить. Знаю в усьому винна я...

Привет. Я и моя лучшая подруга любим одного парня, суть в том что мы обе друг другу об этом сказали.
Мы прекрасно общаемся, потому что набрались смелости и все обсудили. Подругу я не считаю чем-то вроде лучшей подруги. Никогда не считала. а она вот меня считает, по крайней мере - так говорит. она очень бойкая в сравнении со мной и всегда проявляет типичные штучки.
Ей давно нравится тот парень, она в этом не признавалась, но это видно все же. Она постоянно к нему цепляется и пишет на его страницы(я тоже его доставала) в общем - дуры те еще. но она не постоянная в сравнении со мной, а я в него влюбилась (типа краснею, холодеют руки и бла-бла-бла)
Теперь я наконец-то это оценила. Он о нас очень плохо думает, но мы не плохие. теперь мы хотим помериться с ним. но абсолютно не догадываемся, что он на этот счет думает - у нас сейчас просто наааастолько всё паршиво и не доброе общение ^^
-и да поведение подруги тоже помеха, тем более иногда мне кажется, что она ему нравится. а иногда, что он к нам одинаково относится.

Просто наболевшие. Я все свои косяки знаю, я знаю где я не бываю не прова, но меня поражают люди , и есть возможность посмотреть иногда со стороны на себя. Ведь если я такая ужасная в чьих то глазах, то наверное лучше повернуться и пройти мимо, а не доводить человека и ситуацию до абсурда. Видимо кому-то это просто в удовольствие и не так ведут себя люди когда хотят помочь или подстказать, и я бы возможно прислушалась, но не вижу смысла, ибо пишет мне тут человек сам больной, и не только мне он пишет душераздирающие вещи другим людям.
Второе: какая кому разница до меня и моей жизни, даже как я одеваюсь, крашусь. Мне самой это так смешно и мелко, я всё это время просто умелялась с того кто мне пишет и поверте меня ваши речи (которые вы прежде чем писать тчатильно продумываете , чтобы побольней задесь и показаться правильным, а меня унизить, нисколь не волнуют. Они далеки от реальности, но это очень обидно иногда писать о своей жизни или о чужой жизни не самой лёгкой, и получать нож в спину.Дай бог когда-нибудь вам испытать тоже

В ближайшие время я запишу всем и для каждого своего врага видеообращение. Обращусь к кадому то что хотела сказать лично и что про каждого думаю сама. Вы меня все задолбали выдуманными историями про меня и теми кого я якобы люблю. Я люблю Валеру. Он настоящий мужчина. Его знают не только в россии, по нём сходят с ума по миллионам женщин в каждом городе, а уж о его красоте нет смысла говорить, ТАКИХ КРАСИВЫХ МУЖЧИН ПРОСТО НЕТ В НАШЕМ МИРЕ И НА ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ, КОГДА НА НЕГО СМОТРИШЬ ТО ХОЧЕТЬСЯ УМЕРЕТЬ КАКОЙ ОН КРАСИВЫЙ, И ЕГО ВНЕШНОСТЬ НЕ ОПИСАТЬ В СЛОВАХ, МНОГИЕ В ОМОРОК ПАДАЮТ ПРИ ВИДЕ ЕГО, так-же у него красивое не только лицо, но тело и душа, он добрый, порядочный, о нём нет ничего плохого , о нём плохо не говорят, он нигде не замечен как другие и кому про него не скажи ВСЕ ХОРОМ КРАСИВЫЙ, УМНЫЙ, ДОБРЫЙ, ПОРЯДОЧНЫЙ. А хлюпиков и антимужчин(которые на мужиков не похожи) за что любить-то. Я РАЗВЕЮ ЭТОТ МИФ И СКАЖУ ВСЁ ЛИЧНО, САМА , НА ВИДЕО
А ЭТОТ БУКЕТ Я ДАРИЛА ЕМУ.

Я не люблю никакого артиста у которого фамилия начинается на П. А если порыться в интернете(что о нём пишут, посмотреть ее фото с его гулянок, как он избил женщину и как его соседи выселяли , то всёстановится ясно и понятно. Появился какой-то человек, может неодин, называется моей фамилией и ещё говорит, что я его люблю (ну что за бред). В нём нет ничего во что можно искренни влюбиться. Он не похож на мужчину , не красивый иникакой ни внешни ни душой, все с него смеються. Отстаньте уже от меня, я люблю другого, человека который этого достоин и кому- не скажи о нём даже намекни фамилия все хором КРАСАВЕЦ, ДОБРЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ. а этот что ничто, он ужасен внешни и как человек. Он сам за всех пишет, материт, похабно относиться к людям(и всёэто не из головы есть в нете), а ещё он на меня ноги клал, а я его занесла в чёрный список.

У тебя кажеться есть всё и нет ничего. Вся твоя жизнь сложь ирядом игра и иллюзия. У тебя мало кому ты нужен, друзья тебя используют и смеються за твоей спиной(им просто удобно с тобой дружить и это им льстит), простые прохожие тоже смеються(делают вид что ты им интересен, а сами обсуждают, смеются), а если кто-то задерживается возле тебя или хочет дружить(то это просто из-за того кто ты и из-за твоей профессии). Женщинам ты тоже не нужен и не интересен(темболее нормальным), они тоже с тебя смеються, ты ин нужен только поиспользовать, срубить что-нибудь или чтобы ты пропиариться или ты продвинул их (как Наталья), (а Алине ты темболей не нужен, у нее же на лице написано стерва и она со всеми так кокотничает). У тебя была жена, были женщины, озможно тобою сожно очароваться(но хорошие не задержуться и тебе мало кто относиться серьёзно и искренни). На улицах на тебя показывают пальцем и смеются (нормальные люди), ты же сам знаешь что адекватный человек и не посмотрит в твою сторону и не подойдёт, над тобой даже смеяься не про приколу(ты жалкий и я тебялично за человека и не считаю ,и за мужчину тоже).

Я это не писала бы, если бы сегодня не произошло то что случилось. Меня ростили и воспитали бабушка и дедушка. А моя мама вечно было занята собой, у нее не было времени на меня, меняла мужчин, жила своей личной жизнью, а в более сознательной возрасте я ночевала по друзьям или в подъезде, не хотелось идти домой из-за отчимов и если честно я их боялась. А в детстве мама меня очень избивала, это всегда останется у меня в душе, хотя она попросила за всё прощения и сейчас у нас отношения как у мамы и дочери(только более приземлённые, а не душевные и от бога как должно быть.), а ещё я точно никогда не смогу ей простить, что они стали мою сестрёнку в итернат. Благодаря старичкам, я всегда была замкнутой , тихой и домашней, но когда я стала жить своей жизнью тоесть взрослеть, то я прибилась к таким-же не благополучным людям у которых похожие проблемы в семье и ещё нас объединяло одно увлечение. Мне это больно вспоминать и говорить, так как они и сейчас есть в моей жизни, но эти люди не принесли мне истенной радости и врятли я сними была по настоящему и искренни счастлива. Я всегда была боязлива, ничего не пробовала и не умею то что другая молодёшь и что сейчас интересно многим девушкам.

Знаешь, любимый, мне это всё не нравится, но мне не нравится так-же твоё поведение, это не мысленно и не объяснимо для взрослого и состоятельного человека. У нас в семье так никто не выражается и ниодин мужчина никогда в жизни при мне не матерился ни на меня ни просто так. Я не пытаюсь сказать кто плохой или кто хороший, мы просто разные и люди с разных миров. Потом я послушала тебя в нашей переписки, мы такие разные и многие вещи те которые ты говоришь меня просто убивают и ранят, вот недавняя ,как можно житть только ради себя (как же родные, твоя семья жена и дети), старое меня ранила фраза когда ты сравнивал рты и третье фраза "сначала добейся меня". Может быть ты не понимаешь меня, но я так-же тебя, для меня это дико всё, не понятно, не ясно и чужое, будто бы ты иноплонетянин, а не я. Да, ещё я видела влюблённых мужчин, но ты на них не похож и потом (если мужчина любит и ему нужна барышня) он сделает всё (чтобы были вместе любящие) когда рядом не отпустит, найдёт в сети, напишет, позвонит, а значит я тебе не такуж и нужна, и ненужна вообще.

Ты себя так странно ведёшь и вроде бы взрослый человек. Я вижу наплевательское отношение к себе, я понимаю что не дорога тебе и ты не видишь во мне человека и человека с душой. А твои слова и вырожения как "Чё", про "мясо", мат мне не понять и я далека от этого. Да, бывало я казалось странной и не выносимой сама, но опять же я в жизни и в интернете ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА и я столько раз говорила об этом

Сегодня такой красивый шёл снег, такая роскошная зима, по дороге домой мне казалось "я смогу перевернуть весь мир", но ведь я не такая и в реальности мне очень стыдно навязываться. Как бы мне хотелось стать ангелом, чтобы всегда быть рядом с тобой, оберегать тебя, успокаивать мысленно(когда тебе плохо) ласкать и гладить нежно по голове, чтобы ты этого не видел. Скажи, почему любить должно быть стыдно, почему я должна скрываться и разве ее нужно доказывать? Зачем ты всё это делаешь со мной?, почему так безумно любит один, а другой люто ненавидит? Как хочеться забрать тебя навсегда с собой и оберегать от этого злого, завистливого, лживого мира. Ты можешь мне не верить, ненавидеть меня, топтать мои чувства, но поверь ты никому не нужен как нужен мне, никто тебя не любит и не полюбит как я, прости это правда. Я люблю тебя больше жизни, больше всех насвете и единственное, что я могу пока сделать для тебя - это оберегать тебя от себя от своей любви и молиться. Ведь я правильно поняла, я тебе не приятна и уже не нужна. Не хотела писать больше уже и стыдно как-то и никогжа не напишу.

привет. знаешь, точнее, все не так плохо как кажется, и я бы хотел тебе помочь, но не знаю уже как. охота порой тебе позвонить, хоть мы и довольно редко это делали, написать, что я тоже ванилька в определенные моменты как сейчас. но я как будто знаю уже, что ничего уже не изменить, и мы уже те - кто есть, то есть чужие люди, которые друг другу не нужны. я уже привык жить без тебя, хоть и отчаянно порой хватался за тебя, потому что ты всегда казалась мне другой, всегда было то ощущение, что ты стоишь того чтоб за тобой угнаться, но я...я - это я. да навряд ли бы я за тобой пошел, ведь как то ты уже предлагала мне, правда, давно это было, но я отказался, а ты возможно и не вспомнишь. и сейчас, вспомнив ту возможность, я бы все равно отказался. я не тот человек, который следует, я тот, за которым идут, или же тот, который идет один и в большей степени не жалею об этом.
да извини, я знаю, тебе уже будет скучно читать дальше, если мое написание не изменится.

так вот тебе
анекдот: Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

Не знаю как у других, но у меня хорошее настроение. просто отличное, не сказать, что улыбаюсь и радуюсь жизни, нет, все гораздо прозаичней, я просто устал переживать. без обособления никак, нам ведь, в действительности, всем пофиг друг на друга. каждый думает только о себе, каждый хочет быть нужным, каждый считает, что лучше уже не станет. не буду продолжать этот список унылых мыслей, что крутятся в наших головах. живем в прошлом, никак не пытаясь исправить настоящее. конечно, я могу выразиться посильнее по этому поводу, я ведь тоже провожу время в апатии, случаются депрессняки. бывает, что я не хочу ничего слышать и видеть, хочу просто исчезнуть, не навсегда, а лишь на время, чтобы отдохнуть от мира, который меня окружает.

"И жизнь не предоставляет нам ничего.
Кроме любви и вечных ее подозрений.
И несмотря на это, хочется верить...
В идеальность сего сущего.
Но жизнь представляется нам в виде страданий.
Гораздо чаще, чем радость и забвение.
Но как глупо иногда может звучать слово.
И как трансцендентально может быть наше отношение к нему.
И хоть я уже утратил эту нить между болью и смыслом...
Я многое отдал.
Осталась только душа.
Истерзанная, побитая, изничтоженная.

Хорошая моя, девочка родная!
Твою, прочувствовав любовь, я откажусь теперь от рая!
Не испытать подобного мне вновь!
И буду к наслаждению стремиться! К тебе, моей души услада!
Позволь твоей любовью насладиться!
Ведь мне от жизни больше ничего не надо!
Не думай, что пишу я пафосно, не вкусно!
Пишу от сердца, а оно поет!
Пишу с надеждой, если станет грустно,
Письмо мое на выручку придет!
До скорой встречи, любовь моя! До новых счастливых моментов! Всегда помни, что я люблю тебя!

Надеюсь последнее: Мне трудно писать, но я постараюсь. Я хочу уйти с этого сайта. Ведь это хождение по кругу, ничего хорошего мне это не приносит, только расстраиваю родных и болею сама. Дело в том, что я очень сильно люблю человека и как не странно это кокраз та самая любовь о которой пишут в романах или в сказках. Я не хочу сказать, что я особенная, но не верю я другим девушкам и людям, не всем дано любить и не все умеют. В наше время многие часто используют слово "Люблю", говорят тогда когда кто-то просто понравится и и это может длиться три дня, неделю, потом на смену приходит другой человек девушка или парень. Это смена понятий люди не понимают и называют любовью простую симпатию, страсть и т.д. Но мне кажеться это гораздо глубже. Это кокраз то когда тебе нужен только один человек и любым. Бедный он , богатым он, красивым, не красивым, но твой родной. Ты хочешь прожить с ним вместе до старости. А если недайбог он заболеет или несчастный случай станет инвалидом то всё равно ты будешь его любить и такого потому что ОН ТВОЙ И РОДНОЙ. Как мама и папа. Ведь мы их не выбираем , так-же как детишек. Я именно так влюбилась в человека. Он пришёл, но мы не понимаем друг друга.

Мы с тобой связаны судьбой,
Я — твоя, а ты, конечно, мой!
И люби меня ты, не люби,
Все равно навеки вместе мы.

Когда я с тобой мне ничего не надо,
И счастье в душе, и сердце поет.
Я в мире ином в тот миг пребываю,
Где есть только мы да небесный свод.

Ты — боль моя, и счастье, и любовь.
Все к тебе в душе моей слилось.
Кто же ты — ангел или зло?
Не пойму, люблю тебя и все.

Я — твое всего лишь продолженье,
Все мое принадлежит тебе.
И во мне такое ощущенье:
Плачешь ты, а отзывается во мне!

А родной — это тот, кто готов с тобой время делить,
Целовать по утрам твои нежные тёплые губы.
А родной — это тот, кого хочется сильно любить,
Даже если не прав и бывает достаточно грубым.
А родной — это тот, кто не станет за что — то винить,
С кем не только на море, с кем можно босою по лужам.
Он тебе каждый день своё сердце желает дарить
И мечтает навеки стать преданным, любящим мужем.
А родной — это тот, кто не станет о счастье кричать.
Это воздух один и глубокие, сильные чувства.
Но когда ты начнёшь на рассвете безумно скучать,
Осознаешь душой, что любовь — это тоже искусство!
© Ангелина Болотская