Родной мой,любимый мальчик. Ты уехал, и вокруг стало очень пусто. Так хочется, чтобы ты поскорее вернулся и был рядом...Очень не хватает твоего тепла,твоего голоса, твоих прикосновений...Мир как будто стал серым вокруг. Ты мне очень часто снишься, и много снов таких плохих,что просыпаюсь со слезами на глазах. Написала на листочке дни, через сколько ты приедешь. и каждый день зачеркиваю, осталось 81 день и ты рядом. Очень хочется услышать твой голос, а про то чтобы потрогать вообще молчу.
Солнышко, ты не представляешь как я хочу сына, сына именно от тебя. Хочу наш с тобой дом,и быть всегда вместе. Прошу никогда не уходи, я обещаю ждать тебя всегда с рейсов, ты главное не забывай мои слова "Будь верен тому - кто верен тебе"
Приезжай скорее, я тебя очень жду.
Я люблю тебя моё сокровище,хочу всю жизнь провести с тобой вместе...Мы будем самыми счастливыми, обещаю ты главное не делай грубых ошибок...

Командир... Иначе тебя и не назовёшь, наверное. По крайней мере, я не назову, хоть и закончилась давно начатая от нечего делать игра. Привычка осталась. Потому что просто и понятно, и без ненужных нежностей, оба ведь их не любим.

Ты знаешь, что вначале мы друг другу страшно не понравились. Мы потом ещё долго смеялись над этим, разыгрывая первую встречу в лицах. А о том, что дальше было, говорить буду только от себя, ведь понятия «мы», по сути, не было. Была и есть я, и моё недосказанное. Неспетое, ненужное, мертворождённое чувство.

За всё время, что я тебя знаю, мы были вместе несколько дней, и я отдала бы всю свою кровь, чтобы это «несколько» измерялось десятками и сотнями расплавленных, протёкших сквозь наши руки минут. Моя душа, даже если допустить её существование, не самый ходовой товар, за неё счастья ни себе, ни другим не выкупишь.

Кто-то скажет, что я знаю о тебе мало, но мне хватает. Хватает, чтобы сказать, -- осознавая, что каждый сам за свои слова отвечает, -- будь у меня возможность обменять дни твоей боли на дни моего счастья, обменяла бы. Даром что не так много их было, этих дней, подарила бы, не раздумывая: живи, а я потерплю, я сильная.

Я помню все любимый...помню как мы убежали ото всех,эта была самая замечательная ночь,черт как же это было романтично ,звезды ,такой легкий и чистый воздух,песок ,море...я тогда толком не успела одеться ,выбежала босиком ,сумашедшая...)о боже как я в тебя тогда влюбилась,безумно.мы шли по берегу моря ,дул холодный ветерок,шли разговаривали о чем только можно ...и тут наступила тишина ...и тут наши руки соприкоснулись друг с другом...прям током по телу,как же я была рада что эта симпатия была взаимна(я потом только под утро заснула,переосмысливала все)как же мне нравился твой грубый голос,твой адиколон,твоя щитина.я с ума сходила.ой как же нам тогда влетело,пришли все мокрые ,промокшие до нитки ,да еще чуть не под утро.родители ужасно кричали,ну это естественно)а утром проснувшись,ты подошел ко мне..поцеловал, шепнул ,вставай родная.это было так не ожиданно,в тоже время мило и не привычно.какая же я была счастливая!так и прошла неделя...мы гуляли ,купались ,проводили время вместе.вот и пора возвращатся домой .как же не хотелось.в последний момент я узнала что у тебя уже есть девушка.и тут у меня все внутри перевернулось.и возник вопрос как так?но не смотря на это я сделала вид ч

Вот плывём мы на катере где-то на просторах океана,вокруг только вода и бескрайнее небо.Ты у руля и мы точно знаем,что плывём домой и нужно попасть туда в срок.Я неряшлива и неповоротлива всё время падала в воду и ты терял драгоценное время на то,что-бы вытащить меня. Уже темнело...Я у борта смотрела в бездонную гущу тёмной воды,пытаясь словно домашнюю кошку погладить шелковые волны рукой.И в этот момент я соскальзываю,вновь свалившись с грохотом.И ты...то ли наказывая мою безответственность и неряшливость,то ли и в самом деле не заметив-уплываешь...Я изо всех сил плыву за тобой задыхаясь и крича в след уходящему катеру,казалось я плыву целую вечность,но вскоре ночь поглотила линию горизонта за которой чуть раньше скрылся силуэт желанной и такой родной лодки.
Здесь темно,я совсем одна и выбилась из сил. Иду ко дну...Задыхаюсь и тело сжимает давление...совсем скоро я захлебнусь,но в голове так и крутятся два наболевших слова - твоё имя и "вернись"...

на самом деле мне нельзя писать тебе. даже сюда. не то, чтобы кто-то может случайно увидеть. просто я сама себе обещала.
я помню.
здесь ничего не будет, кроме воспоминаний.
я помню сентябрь 2008 года, когда я тебя впервые увидела. "тоже мне валенок, не дай бог кому-то в него влюбиться. ха-ха-ха"-подумала я, глядя на тебя. пухлый мальчик невысокого роста, безвкусные вещи. зато прическа была по моде.
я помню январь 2009. ты уже немного изменился. и мы успели подружиться. я дразнила тебя "тостером". у нас были какие-то глупые шутки( что вполне нормально для нашего возраста). и тогда черт меня дернул влюбиться.
я помню апрель 2009. мы перестали разговаривать. я не помню по какой причине. даже не здоровались.
я помню сентябрь 2009. ты стал еще лучше. одевался по моде. и выглядел прекрасно. почему-то началась ненависть. память подводит. мы ходили по коридору и буквально осыпали друг друга разными оскорблениями.
помню новый год 2010. я загадала помириться с тобой. наверное, плохо просила. этого так и не произошло. мы перекинулись парой слов в апреле и в июне.больше мы не говорили.

Знаешь..
Я столько раз терпела твои выходки.
Я столько раз изивинялась, хотя совершенно не была виновата.
Скажешь, что у меня не осталось гордости? Пусть так.. Но ведь на самом деле я переборола ее ради тебя, да да! Именно из-за тебя я стала другой.
Скажешь, что зря? Пусть так, но ведь я чувствую, что нужна тебе! Что бы ты не говорил, тебе меня не обмануть..
Я чувствую, что любовь еще дышит.. Но почему же ты молчишь? Так больно говорить и слышать в ответ тишину.
Скажи мне что не так? Что изменилось?
Ты ведь помнишь как нам было весело, нам никто не был нужен..
Конечно, ты убеждал меня, что из всех родных для тебя людей, я роднее всех.. И я верю, но ответь, почему же тогда так больно? Почему?
Назовешь меня собственицей? Твое право..
Но я не могу делить родного человека с кем то еще..
Ты ведь и сам знаешь, как это- посмотреть на то, как ты общаешься с другими и все. Ревность, гнев, очередные ссоры.
Я так от этого устала.. Я устала от этого холода. Я устала слушать тишину..каждый день..каждый час..каждую секунду.
После очередной ссоры, я кажется начинаю забывать тебя.. Но ты не отпускаешь меня. Ты постоянно напоминаешь о себе.

Милый друг… я не знаю твоего имени, не знаю сколько тебе лет и как к тебе попало это письмо… всё же надеюсь что ты молодой юноша, потому что думаю именно молодому человеку будет приятно его прочесть.
Пишу я не потому что отчаялась или разочаровалась в жизни, я не дурнушка, не толстуха и не дурочка. Просто очень люблю романтику. Да, письмо это будет романтичным.