Три года мучилась, а теперь, не поверишь, всё прошло. Всё что чувствовала к тебе, всё куда-то делось. Я даже не заметила, как разлюбила. Представляешь, я считала тебя самым лучшим. Лучшим человеком...парнем...мужчиной. Ты был для меня идеалом. Хотелось именно тебя,такого,какой есть. Чтобы ничего не изменялось. Никогда.
А теперь,спустя три года, смотрю на тебя и думаю. А ничего же не поменялось. Это кажется даже странным,что ты не меняешься. Не взрослеешь. Даже,кажется,не становишься умнее. И я уже вижу,что ты никакой не идеальный. Уже не "самый лучший". И я рада этому. Тому,что при виде тебя уже ничего не испытываю. Никаких чувств. Кроме чувства юмора. Конечно,твои шуточки на любителя. Я значит - любитель. Любитель хуеты.
Прости за мат.
Черт возьми, как я тебя любила. Это немыслимо. Я была совершенно другой. Ты в моих глазах прямо светился. Каким-то нездешним цветом. И он делал тебя идеальным.
За одно уж... Прости за навязчивость. Прости за глупые сообщения. Прости за музыку. Прости за стихи. Прости,что постоянно попадаюсь тебе на глаза. Прости за твои фразы. Прости за ненужные слова. Прости за то,что я такая дура. Прости...за любовь.
Банальщина.

Так страшно порой совсем. одной гулять, порой по. тем местам, где счастливы вы были счастливы, страшно увидеть его с ней и понять что они счастливы! И вроде ты готова ему все простить и будешь рядом когда ему плохо, зная что пусть и не на долго но он будет рядом. Потом начинают давить воспоминания, и начинаются слезы. Ты думаешь только о себе никак не о нем, он счастлив, так отпусти его! Но ты не можешь все что было у вас он( а вопрос что было то?) остается тем летом. Спустя. много времени ты понимаешь что проиграла, а вообще нужна ли такая игра где полно лжи. и лицемерия?

Знаешь,мне так не хватает твоих рук…твоих больших и самых нежных рук на свете,которые обнимают меня…Не хватает твоего плеча,на котором я могла бы засыпать…Мне тебя не хватает……….
Я никак не могу привыкнуть к тому,что НАС больше нет…а только я,и где-то там ты…
………почти 2 года прошло после развода,а все,как вчера.Только Никитка растет)))сынулечка мой,наш…Ниточка,которая навсегда нас связала. Время-то идет.И страшно оттого,что ничего не меняется.Нужно дальше жить,устраиваться как-то,но держит что-то…и это «что-то» - прошлое,наше прошлое…Время не лечит!И чувства все те же…и обида прошла…Сердце к тебе рвется,но пора понять, что люди не меняются и ты не исключение,к сожалению.
Я давно простила тебя,но возвращаться к тому,отчего бежала не имеет смысла,да и глупо как-то.
Я любила тебя!!!!!Родной мой,я так тебя любила…И ты любил-знаю.Я не виню тебя не в чем.Просто так случилось,что наши пути разошлись и,наверное,пора смириться с этим.Только сил пока на это нет.Держит еще.Но,ничего,пройдет…Только вряд ли мне,когда-нибудь,станет чужим отец моего ребенка.

на улице темная холодная осення ноч...... я сижу за своим компьютером и назло себе понимаю, что по прежнему люблю того резкого, смешного иногда грубого хулигана... сейчас на вид у меня все хорошо: хорошее положение, уверенная походка, дорогие духи, высокие каблучки, ухоженная внешность, стройная фигурка, состаятельный ухажор.... одним словом--кукла.... но в душе одинокая и никому не нужная... и не нужны мне дорогие подарки.... я хочю обратно туда----где была наша молодость.... я очень поэтому скучаю.... но обратно возвращаться нельзя... запомните никогда не делай шагов обратно... если это твоя судьба.... то сделав следующий шаг вы обязательно встретитесь.....

Я часто плачу от душевной боли которую ты мне причиняешь. Иногда ты говоришь такие слова, после которых не хочется жить, да именно жить, но я продолжаю все таки свое существование под названием "Жизнь", в которой мало красок и мало улыбок, ведь я постоянно в ожидание тебя, я жду звонка, жду что ты приедешь просто так, без повода, что скажешь мне теплые слова, чтобы наконец почувствовала себя нужной, ведь за 2 года наших с тобой отношений я чувствовала себя "на всякий случай", ты меня не бросал и не держал близко, ты был просто рядом, и то не всегда. Я никогда не была ревнивой, но сейчас я ловлю себя на мысли, что схожу с ума, когда тебя нет рядом...О Боже...я так больше не могу, наверное это болезнь или ты просто меня приколдовал, что я стала зависимой от тебя, ну нельзя одновременно и любить безумно и ненавидеть. А ненависть у меня только от того что ты меня часто предаешь, изменяешь и пользуешься только в нужное для себя время.

СТРАННО... КАК ТЫ МЕНЯ НАШЁЛ? ТЫ ПОСЕЛИЛСЯ В МОЕЙ "КВАРТИРЕ"... ПРОСТИ, ЧТО ТАМ НЕ УБРАННО... БАРДАК И ПЫЛЬ КРУГОМ... БЫВШИЙ ЖИЛЕЦ ОБРАЩАЛСЯ С НЕЙ НЕБРЕЖНО... ТО УХОДИЛ, ТО ПРИХОДИЛ... Я ПЫТАЛАСЬ ПОКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО ВСЁ НЕ ВЕЧНО... ПОДСАЖИВАЛА ИНЫХ ЖИЛЬЦЕВ, НО ОН ВСЕХ ВЫЖИВАЛ... ОДНАЖДЫ ОН ВПУСТИЛ МЕНЯ В СВОЮ КВАРТИРУ... ВСЕГО НА МИГ, НО ЧТО Я ТАМ УВИДЕЛА... ПАЧКИ ДЕНЕГ, РАЗГУЛЬНЫЕ ДЕВИЦЫ, ДОРОГИЕ НАПИТКИ... ЛИШЬ НА КЛОЧКЕ БУМАГИ, КОТОРЫЙ ЛЕЖАЛ НА ПОЛУ, В УГОЛКЕ, БЫЛО НАПИСАНО МОЁ ИМЯ... ХЛАМ... Я УШЛА ВСЯ В СЛЕЗАХ... И МОЛИЛА ТВОРЦА, ЧТО БЫ БОЛЬШЕ ТУДА НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ... И КАКОГО БЫЛО МОЁ УДИВЛЕНИЕ, КОГДА ВЕРНУВШИСЬ В ЛИЧНЫЙ ДОМ, Я ОБНАРУЖИЛА ЕГО ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ... ВСЕ ЕГО ВЕЩИ, ПОДАРКИ, ФОТОГРАФИИ... ВСЁ ИСЧЕЗЛО... СТРАННО... НО МНЕ БЫЛО ТИХО И СПОКОЙНО... И ВОТ ТЕПЕРЬ, КО МНЕ ПРИШЁЛ ТЫ... ОТКУДА ТЕБЕ ИЗВЕСТЕН МОЙ АДРЕС?! НЕ ПОЙМУ... БЫТЬ МОЖЕТ ТЫ ОШИБСЯ? Я НАЗОВУ ЕГО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ: Г. ЛЮБОВЬ, УЛ. НАДЕЖДЫ 23, ДОМ "АСЯ", КВ. "СЕРДЦЕ"... ВСЁ ПРАВИЛЬНО? НУ ЧТО Ж... ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

О, Любовь моя, Свет очей моих, Любимый, Милый мой, Родной, мне очень грустно без тебя. И лишь во сне ты рядом, как же утомительна разлука... Я устала, знаешь. Устала не чувствовать твоих объятий, не слышать Твоего голоса. Устала жить без тебя, устала даже не слышать того, как ты любя бранишь меня за невинные, ещё такие по-детски милые, шалости. Не слышать твоих нравоучений и не чувствовать прикосновений властной и в то же время, такой мягкой и доброй руки любимого Мужчины.
Знаете, - да, Милый, я вновь перейду на "Вы" - я так ценю те минуты, проведённые рядом с Вами, что просто схожу с ума, вспоминая то, как смела спорить с Вами. Теперь же, будь Вы рядом, я бы преклонила пред Вами колени и поцеловала Вашу руку, моля о прощении за свою непокорность и строптивость. Но Вы не рядом, Вы с другой и, похоже, счастливы. Вы знали, что самым большим наказанием для меня будет лицезреть Ваше счастье рядом с другой. И что теперь? Теперь я извожу чернила и бумагу, чтобы написать письма, которые не осмелюсь отправить. Вот уже месяц прошёл с того момента, когда Вы бросили меня одну плакать в пустой комнате...