Прости меня за всё. Я не умею обижаться на людей, темболе того кого люблю больше жизни и своих родных. Я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Я буду оберегать тебя ,молиться за тебя ,хоть мне совсем не легко, ведь все мы эгоисты. Бог ещё не создал совсем добрый людей. Я больше не буду тебе писать, доставать тебя, мучать морально , это не правильно. Да, разве я тебя доставала. Поверь, я достаточно порядочный и разборчивый человек. Всё что было в нете это от бессилия ,большое желание быть с тобой до конца, ревность ко всему и понимание того что мне это не светит , сделали меня такой. Поверь, я очень люблю тебя,ты не представляешь как, ты не представляешь что творится со мной(, окажись я одна дома). Мне очень плохо, я жру себя заживо. Но я не могу показать всего, меня никто не понимает и тебе я не нужна. Всё с тврей стороны было игрой и ты просто так проводил свободное время. Хочется спросить, тебе разве делать нечего было?А любовь так быстро пройти не может, поэтому не верю тебе. Я люблю тебя любого и ты нужен мне любым , но зачем тебе такая любовь. Ты ничтожный человек, думаешь тольео о себе, ты не умеешь любить ,а любишь только фальш и таких-же жалких как ты.

Не могу больше держать в себе. Уже переполнилась и содержимое переливалось бурным потоком через все возможные края, а я все никак не могу уединиться и разреветься, чтобы выпустить эмоции наружу и немного успокоиться. Я больше не могу притворяться , когда мне так плохо, сжимать кулаки и прикусывать губы, лишь бы только не расплакаться на виду у всех. Я ведь не статуя без чувств, а живой человек.

Сидишь и смотришь на это всё со стороны. В таком хаосе нельзя увидеть ничего хорошего. А что вообще можно увидеть тёплого, когда тебя тут не ждут, терпеть не могут. Может, кто-то и ценит тебя, но это не так весомо. На тебя всем наплевать, ты тут никто, пустое место. Человек без прошлого, которое никому не интересно, без настоящего, о котором не желают знать и без будущего, которое никогда не настанет...
Ты смотришь на происходящее в одной небольшой комнате. От этого хаоса хочется закричать не своим голосом, сказать, что так нельзя. Но кто тебя услышит? Ты - никто. Тебя не уважают, не видят, не ценят. Ты можешь забыть о том, что ты человек. Что у тебя есть чувства, что надо считаться с тобой. Но тебя не хотят слушать, но ты и не говоришь. А если скажешь, то тебе кинут пару фраз и на этом всё закончится. Вот такая жизнь тут. Неужели, нет ничего Святого?

Чувство, когда то, во что ты верил, умирает. И ты, как радивый строитель горюешь по этому поводу. Тяжело воссоздать и легко потерять. Сегодня, я впервые разочаровалась, и вот, когда чувство нарушается и санкций за это не следует, а наоборот валяется на полу, и кто угодно прыгает по ней ногами, становится противно и часть сердца отрывается.... Не умею останавливаться вовремя. Как же! Напролом и все по боку! А потому так много всего сразу кажется... И лишь сотая часть всего этого останется правдивой и в дальнейшем. Ничего не рассчитывая, просто веря. А вера далеко не всегда бывает оправдана. Хочется, ой как хочется, чтобы все было именно так, как видится! Ан нет, обжигаюсь, ошибаюсь, спотыкаюсь на ровном месте. Но самое страшное - каждый раз на одном и том же, осознанно на него ступая. Почему я себя совсем не жалею? Почему я себя совсем не берегу? Почему я себя так не люблю? И каждый раз задаешься вопросом: а я так смогу? Я смогу сделать так? И находишь утвердительный ответ. Только почему-то не делаешь. И не хочешь разобраться. Очень больно, но эту боль я не люблю - не та она. Больно разочаровываться. Говорят, чтобы не было разочарований, не стоит очаровываться.

Встречаюсь с родными. Всё-таки решила не быть овощем, быть собой, нарядилась. Глазища на пол лица, губы Валеркины, волосы длинющие, лицо стервозное, обожаю себя!!!! В реале я не такая ка на фото, там я страшненькая выхожу и совсем другой человек. Не знаю, может с малой где-нибудь затусить тепеь!!!!... А--а -а меня прёт

Особенный день, а мне плохо, на ночь выпила АДАПТОЛ и не могу теперь проснуться(эти чёртовы таблетки действуют на меня как снатворное. Я бьюсь об закрытые двери, никто меня не слышит и не понимает что человеку реально плохо. Разве шутят такими вещами. Вчера разревелась перед родными(уже самой смешно), они смотрят на меня как дуру и будто я прикалываюсь. Никто не верит, что так можно любить и кого любить .Мама мне всю дорогу только о своих проблемах, денег не хватает, про болячки. Сестра эгоистка ей вообще на людей плевать. А я просто медленно умераю в прямом смысле и этого никто не видит. Я уже перестала есть т меня все время тошнит, тошнит от еды.Мне для счастья нужен всего один человек, но я боюсь его и я не знаю что думает и хочет он. Он будто бы издевается надо мной и эти его странные речи: то он матерится, то не за что обзывает меня, то пишет какие-то душераздирающие посты и не о чём и пойми толи это тебе толи он пишет в воздух. Мне плох, я не понимаю этого, от каждого его такого поста мне плохо физически. Я ему много раз говорила остаеновись, мне плохо, он продолжает. Раньше я сама от него бегала, т.к.

Ты у меня самый красивый!!!! Я люблю в тебе всё. Я хочу целовать тебя и прости облизывать всего. Я сошла с ума, но я люблю все части твоего тела. Я знаю, что в жизнь тебя так никто не любил, не полюбит, не хотел и не захочет. Вот только боюсь я тебя, я не верю тебе , но я такая какая есть. Если бы ты изменился и доказал мне если не шутишь. Я же ничего не прошу, я прошу другого отношения , хотя только одно откажись от всего .от своей прежней жизни, квазимод, пошли всех нахрен вслух ,я могу в ответ сделать так-же. Я не могу смотреть как ты тусишь,на фото с квазимодами. Ведь ,если любишь тебе всё это не нужно, кроме одного человека, а ты эгоист или не не так любишь меня как я тебя по настоящему