Я люблю тебя. И это на всю жизнь. Я стала ничтожеством, я не узнаю себя, я не я. Но я всё могу объяснить, я просто не могу жить без тебя ,из-за этого у меня так едет крыша. Я понимаю, что я творю и что говорю, но ничего не могла поделать обида на саму себя, злоба, отчаяние на меня давили и сжирали. Я сама себя уже наказала я буду всю жизнь мучиться и считать саму себя виноватой. Я дура, я трусиха и то подобное. Но, самое а всё смешное, что я безумно люблю тебя и мне на всё плевать. Даже стыд куда-то дивается. Я не знаю ,что со мной. Никогда не думала, что можно так любить. Сейчас я хочу попробовать житьь и вдохнуть жизнь в моих близких (которые из-за меня болеют и переживают), я хочу самой себе и тебе доказать что не ничтожество а так какой всегда была. Прости меня за всё Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Но не прогоняй меня умоляю, постарайся понять (ты же умный всё-равно и мой человек) мы так похожи всем. Хоть через время пойми. Я не смогу без тебя жить.

Я скучаю без тебя. Я хочу в жизни обнимать тебя, целовать тебя, чувствоватьь тебя. Ты знаешь, что такое настоящая боль? Когда ты сжираешь зажиго сам себя. Ты мечешься, лезешь на стенку, пытаешься забыть, делаешь глупости, вызываешь отвращения на себя, уродуешь себя чтобы забыть , но возвращаешься. И ни смотря ни на что любишь. Зря ты думаешь, я не смогу сделать это, смогу. Я не могу и не умею жить без тебя. Ты единственное, что мне нужно в жизни. Я буду винить только себя вечность. Может я просто трусиха, ничтожная или просто маленькая. Я токо сейчас озознала как хочу быть с тобой в реальности чего раньше боялась не знаю. Но уже ничего не имеет смысла. Знаешь, а я упала в своих глазах и в глазах "любимого" тоже , наверное. Я чувствую себя последнем ничтожеством. P.S. Но ведь я не такая, меня любят, уважают, считают самой хорошей и красивой. И я не кого сама не считаю ужасной или жабой какой-ниьудь. Каждый человек уникален по своему, а это всего лишь картинки , в жизни человек может совсем по другому выглядеть , а картинку можно и смонтожировать. Я твоих тоже много разных насмотрелась . А если вспомниь каким был наш общий знакомый в молодости и какой красавчик сейчас.

Я скажу пожалуй то что боялась сказать и предположить:я чувствую что мы любим друг друга очень сильно или любили когда-то в прошлых жизнях. Можно подумать я сошла с ума,но я всегда была не такая как все люди(и знаю нет) . Я чувствую тебя не расстоянии, я чувствую нашу любовь (но почему мы здесь чужие это меня путает и сбевает с толку+очень стыдно) если я ошибаюсь. Но я чувствую и знаю, что когда-то мы любили друг друга (я обнимала,целовала тебя, я даже помню твой запах,но не могу вспомнить сейчас) мне даже кажется я помню как мы гуляли, обнимались и целовалить иэто так ярко и правоподобно. Да ,все мы мечтаем ,но я с головой дружу я не могу этого придумать и то что мне так хочется.Поэтому я так схожу с ума. Но что я не доделала тогда? Может обидела тебя или разлюбила? Что мне здесь такое испытание

Любовь моя, я тебя очень люблю, агнел. Я настолько съехала и сама от себя в шоке ,что так можно любить. Ты меня ненавидишь, не любишь, но ласковые слова я могу тебе говорить . Я люблю тебя мой хороший, самый красивый . Я хочу целовать тебя обнимать, надеюсь на том свете я сделаю. Но это так долго ждать когда ты умрёшь и ещё дольше когда я умру. Странно, некоторые ждут смерти человека, чтобы оттяпать что -нибудь, а я жду чтобы встретиться там. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ АНГЕЛОЧЕК, ВОРОБУШЕК, САМЫЙ КРАСИВЫЙ МОЙ МУЖЧИНА. ПОЧЕМУ ЖИТЬ ТАК СМЕЁТЬСЯ С МЕНЯ. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ПРОСТО ТЕРПЕТЬ .

Я не знаю, как мне жить. Я не понимаю за что Бог дал мне такое испытание? Что желала не так в жизни. Я никогда ничего плохого не делала, искренни никого не обижала. Я не понимаю одного я лучше многих, я искренни люблю человека, а ему не нужна. Мне стыдно говорить, но так хочется обнять ее хрупкое тело и нежно поцеловать в губы и шею. Но за что мне такое испытание? Он подпускает к себе каких-то уродливых дунов или квазимод, а я ему омерзительна. Когда другие парни или мужчины сами уговаривают меня, чтобы я их поцеловала. За что мне это? Мне опять плохо. Комок в груди, тошнит, немеют руки... Может мне это какая то расплата за что-то? Что влюбляются в меня многие даже другие арстисты, а вот ему не нужна. Хочеться провалиться. Неужели он мне целый год парил мозг. Для чего? Свести с ума человека, который его безумно и искренни любит. Я пересмотрела всех его баб в жизнь, е одна не лучше меня, все обыкновенные на рожи и мозги, а некоторые даже страшные не буду перечеслять. Целый набор: гномы, обезьяны, дауны, квазимоды, селиконовые далины. Чем я хуже. Меня все считают самой красивой из всех, где бы я не была, новые знакомства .У меня уже крыша поедет и едет из-за этого всего.

Мне так плохо. Ехала утра от мамы на электричке, стояла на перроне и посмотрела вниз, поймала себя на том, что стала представлять что если я прыгну вниз и меня переедет поезд ,у меня не было страха, даже попувствовала покой (но мне стало страшно очень). Потом сзади я почувствовала чьи-то руки на талии и нежный голос какого-то парня "девуша, девушка" у меня закружилась голова (да, не от парня, мне стало страшно от своих мыслей). Я отбросила его руки, сказала ему "да пошел ты" и побежала в первый торговый центр. Я зошла в первых ресторанный дворик и готова была сожрать большую пиццу,(я себя первый раз ощущаю такой жалкой, не кому не нужной и не красивой (но все же говорят, что красивая). Многие парни и мужчины на меня смотрят и знакрмятся на улице в метро по 5.10 раз КЛЯНУСЬ БОГОМ. Я стала запизиватьв себе эту отвратную пиццу и записать Коллой, как смотрю этот настырный парень сидит на против меня, мне хотелось проволиться и послать его ещё раз, но набралась смелости, взотому что яла свою пиццу и пересела к нему со словами "что тебе надо".

Я знаю я жалкая, но я не хочу жить без него, я не знаю что мне делать. В моей жизни такое впервые. Я сама себя боюсь. Я такой никогда не было . Я не курю, не пью, не ругалась матом, у меня нет друзей. Я однажды попадала в плохую компанию, потом бежала от них сломя ноги. Теперь я просто схожу с ума от любви, я никогда не знала что она такая , я люблю именно так когда воздуха без него не зватает, ты затызхаешься в прямом смысле, я даже стала заикаться и терять голос когда думаю про него и новорю. Да, это странно и удивительно. У меня немеет всё тело, руки, закладывает уши, комок в груди и горле, тошнит когда о нём думаю и волнуюсь. Но этот человек не сделал ничего, чтобы как-то искренни помочь мне и подтержать. Сначала казалось он вроде бы добрый и понимает, но потом он себя показал. Он поливал меня грязью, обзывал матом, матерился пр мне, прелогал пошлые вещи ,а на мои предложения и переживания только говорил "врёшь". Но ему же много лет и если бы он не хотел, он бы не вёл себя так. Я он меня просто добил, я не могу сказать что он не чего к моему состоянию не приложил. Но как бы он меня не обижал, мне его очень не хватает и я скучаю, это единственный кто мне нужен в жизни.