Я не знаю как говорить с тобой? Я боюсь что нибудь ляпнуть не то. Но одновременно, мне кажется мы понимает друг друга как никто другой. Я не знаю вроде всё сказано, но нам бы поговорить вдвоём пусть в письменном виде, а то так буду мычать и ещё стану зикой. Конечно, если тебе это надо . Мне всё всё просто кажется странным. Знаю. я превратилась в занудную и нудную типичную бабу. Я хочу долго говориьь с тобой(я же знаю ты глупокий интересный человек), я хочу чтобы ты меня чему-то научил, а я бы подсказала тебе что ты не правильно делаешь в жижзни(конечно, если тебе это надо). Я боюсь что мы потерямся, нас разведут,тогда я просто умру правда. Ты часть меня . Ты самый родной мой за всю мою жизнь, я знаю это грех, но даже роднее мамы ,хотя вы равны ,наверное. Я люблю тебя всего и всякого как деда, отца(прости), мужчину. Мне очень страшно, но я боюсь потерять тебя. Но я не уверена всё-ранво как нужна я тебе??? Я хочу тебя всего пойми верно,я хочу узнавать тебя(хотя и так знаю), я хочу учитьься у тебя, я хочу долго говориьь на разные темы. А в живую просто заботиться о тебе и нежно целовать(не знаю почему мне так этоого хочется.

Я стала много говорить. Да, уже многое сказано и даже больше чем надо бы.Но я считаю, что между любящими? не должно быть тайн. Только нужно понимать друг друга и уметь слышать не только себя любимого(это и есть тоже любовь). Но знаешь, она меня добивает ,мои чувства с каждым днём всё становятся сильнее сильнее. Господи, что это? Я тебя видела в жизни раз 5 может и то это было очень давно и иногда случайно. (Странно, я тогда и не думала, что этгого человека буду любить). А однажды ты даже кажется обратил на меня внимание и подошёл(как мне сейчас стыдно), как мы потом с подружками смеялись. Это было очеень давно несколько лет назад. Но у девчонок всегда так было. Не подумай ничего плохого . Подружки-хохатушки.) Но, блин, ты находишься дома или идёшь по улице, и просто понимаешь, что любишь человека просто так не за что и тебе не важно каким он окажется в жизни. Мне достаточно того, что я уже видела и знаю. Боже мой, слов не хватает. Когда я о тебе думаю, у меня даже закладывает ушки почему-то, немеют руки,потом всё тело, а иногда наварачиваются слёзы, особенно если кто-то говорит про любовь или слышу в магазине грустную песню о любви.

Я не хотела писать, боюсь выглядеть дурой. Но у меня рвётся от эмоция, я тебя очень люблю и не знаю почему, боюсь тебя очень потерять. Но не знаю, что делать. Да ещё у меня дедушка "умкрает", я токо сейчас осознала как это страшно, всем вокруг не до меня, мама плачет и соберается с ним поехать. Прости сменя за всё. Я о тебя очень люблю и смотря на то что может ты меня ненавидешь. У меня кроме тебя всё-равно никого нет и я не люблю никого так сильно как тебя. Только не подумай ничего такого. А то люди часто не так понимают. Я будк стараться не быть дурой, много не писать, не говорить лишено, а то я стала не собой и самой противно. Главное, если не шутишь, что бы ты меня не обижал никогда и любил такой какая есть, как я тебя . Я тебя очень люблю .Ты не предствляешь как. Я тебя почти не видела,но будто знаю всю жизнь, я даже возможно знаю какие на ощупь твои руки, прости губы, ... я просто люблю тебя. ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЁ и полюби своих родных хоть не все идеальны

Я тебе хочу сказать , что я бы побоялась. Не знаю, смогу ли я на своём куринном языке донести до тебя мысль. И ничего не знаю,нужно ли тебе это и не посмеёшься ты. Во-первых, почему-то чуствую тебя на расстоянии, меня это очень пугает и я точно не могу сказать что именно. Во-вторых, я люблю тебя не только как мужчину ,ты меня сводишь с ума во всём. Будто бы я знаю тебя всю жизнь. Я не могу сказать об этом здесь, так как всё-таки я не могу тебя обижать , но я знаю что ты иногда рассказывашь о себе(это чистая правда), я не знаю почему но мне хочется помочь тебе, всегда быт ь рядом ,даже больше чем любимая девушка(т.к. второе моё Я не может поверить в это). Но я не знаю как помочь . потому что у самой у меня очень низкая сомооценка , я не могу говорить красиво , я не начитанная. и вообще ине пониаю как? Тебе наверное не понятно, почему я тебя бомбила и так себя странно вела...............,хотя я полагаю ты и так всё понимаешь,просто не показываешь.

Да, я не понимаю твоё отношение к себе. Я не знаю, что ждать. Я не знаю, что ты хочешь от меня. И честно говоря я слегка подустала. Я чувствую себя какой-то жалкой дурой, типичой бабой, которая бегает не понятно за кем. Ты не представляешь как мне стыдно. Но я ведь не такая, но я стала полной противоположностью себе, будто бы во мне две личности Я и что-то новое. Я устала от всего. Я не понимаю твоё поведение. Теперь выходит ты от меня бегаешь? или что ты хочешь от меня? Может ты обиделся на что? Знаешь, будто бы не я пишу все эти письма, мне это с таким трудом достётся, мне стыдно и я никогда никому так не строчила. Да, хосподи хватит мучать меня, а я тебя . Не уходи так, не исчезай ,давай закончим это всё ,либа начнём заного. Мне уже противна я сама себе и каждое моё письмо, слово . У меня такое ощущение просто, что ты меня довести хочешь, может даже до "самоубийства". Зачем? Будто бы ты водишь меня занос и намеренно доводишь меня. Хотя, может я сама дура сейчас, тебя нет, малоли чем человек занят, а у меня уже нервы сдают. Да, я не могу без тебя. Я не могу жить без тебя. С тобой мне трудно , но без тебя сам видишь. Я просто самоуничтожаю себя физ и морально+довела всех родных.

Я дурак. Как -же я схожу с ума по твоему телу. Я даже плачу из-за этого. Клянусь. Это самое прекрасное тело для меня какое я только видела. Твоя кожа, торс, шея, всё сводит меня с ума. Даже голова кружиться. Я бы ласкала твоё тело часами. У меня к тебе какая-то нездоровая любовь. Я люблю в тебе всё. Искренне. Ради любви. Люблю. Да всё. А ты, извините, не самый молодой. Не подумай, что я хочу обидеть. Я просто с хожу с ума по тебе. Не хочу обидеть, по каждой марщинке, складочке, пятнышку. Не обижайся пожалуйста. Я же люблю тебя . До безумия. Но мне это ещё больше нравится, поэтому не вздумай в себе что-то менять и потом это плохо для здоровья. Проигнорируй это письмо , пожалуйста ,родной мой, а то сдохну от стыда. Ещё стыдно, хоть тебе не понять, что тебя так никто не любил и не желал. Аж голова кружиться .Всё я чокнулась и никогда так не строчила много никому и никогда. Пошла спать! Я тебя люблююю

Никогда не думала, что это случиться... что тебя больше не будет, что ты внезапно исчезнешь из моей жизни, ничего не сказав, не объяснив... После всех слов и встреч... Тем более, что ты обещал, что не станешь ничего делать против меня, не будет ножа в спину и сапожища...
Не знаю как пережить то, что тебя больше нет, как научиться жить без тебя... как не впасть в отчаянье...
Мне везде мерещишься ты, в машинах, в магазинах, на улице... Я пытаюсь среди тысяч мужских лиц найти твое... но тебя нет...
Я пыталась забыть тебя тысячу раз, я ныряла в талую весеннюю реку и выныривала; я напивалась шампанским и трезвела; я пыталась быть с другими мужчинами - бесполезно...
Не знаю, излечусь ли когда-нибудь.
Больно разочаровываться в близких людях... Невозможно заживо хоронить любимых...