Я с тобой прощаюсь навсегда. Я тебя очень любила и люблю. Буду молить бога, чтобы он забрал мои светлые чувства к тебе и отдал их тому кто в этом действительно нуждается, ибо ты этого не достоин. Да, мне жаль что всё так вышло, но ты доказал мне, что я тебе не нужна. Зачем тогда биться и портить нервы тебе и себе. Я же всё понимаю. Это любовь просто такая . Я не буду врать как тебя ненавижу, больше не буду мучаться, я постораюсь отстраниться от тебя, начну с малого не ходить на твои страницы, сайты, не интерисоватся твоей жизнью. Думаю я смогу. А ты как думаешь? Забыла , что ты не умеешь по душам говоритть и сочувствовать людям. А ведь готова было увидеться , я многое хорошее хотела сказать тебе и уверена всё было бы хорошо. Ведь важен настрой, а я человек не конфликтный, я думаю я бы смогла . Я пишу, и мне уже очень плохо, т.к. просто не могу без тебя. Знаешь, это как говорят "мой человек". Может тебе так не кажется , но я в тебе вижу себя. Хоть ты плохой или хороший. Мне кажется у нас много общего во всём, мы одно целое и я не случайно влюбилась в тебя. Я это не придумала из-за того , что люблю. Да, я наивная и впечатлительная, но ненастолько глупа.

Дорогой !!! Знаешь, до этого никогда не писала писем мужчинам, может для тебя это покажется бред глупой девчонки, но для меня это важно.
Я тебя Люблю так, как тебя никто не любил... И буду любить. Я смирилась со всеми твоими недостатками и мне плевать, что думают о тебе другие... Я все равно буду тебя любить, любить всем сердцем, всей своей душой. Мне не нужен никто другой, только ты... ты один... Ты пустил светлый лучик в мое сердце... Я согреваюсь одними мыслями о тебе... Я никогда не думала, что способна так любить... Восхищаться человеком, которого любишь, несмотря на все обиды, на все непонимания... Я всегда приму тебя к себе несмотря не на что... Когда ты появился в моей жизни, то у меня появилась надежда, что все таки она может наполняться каким то смыслом... И смысл моей жизни теперь ты... Я и сама раньше и не подозревала, что смогу написать такое кому-то, наверное, из-за того, что так сильно люблю тебя.
Знаю, что это безумство и может быть многие мои мысли кажутся тебе детскими и наивными. Прости любимый, но по-другому я не могу. Я люблю тебя очень сильно, и порой могу делать ошибки в своем стремлении к лучшему, к тому, чтобы делать тебя счастливым по настоящему.

Привет! Я должна тебе сказать.
Каждый раз когда ты при встрече обнимаешь я не хочу чтобы ты отпускал меня, мне хочется чтобы ты был всегда рядом. По вечерам я перечитываю сообщения от тебя и мечтаю о том что мы когда-нибудь будем вместе. И когда я собираюсь признаться постоянно уходит момент.
Вот скажи почему для тебя я только друг.
Я надеюсь что ты когда-нибудь прочитаешь эти строки и вспомнишь обо мне. Ведь ещё пару лет и мы больше не встретимся. От этих мыслей мне становится грустно. В этот прекрасный весенный вечер буду я грустить, а когда напишу тебе то снова и снова буду понимать что мы лишь друзья.
Пока.
Люблю тебя.

Да когда же это все уже закончится, а??? Уже неделя прошла, а меня все так и прет, так и забита голова тобой, ты прочно засел в каждом моем движении, в каждом слове, в каждой мысли! И воспоминания переплетаются с фантазиями... это что-то новенькое! Да когда ж ты уже от меня отвяжешься???? И муж какназло приходит с работы хмурый, ест, сидит в туалете, принимает душ и валит спать... а я укладываю малыша и остаюсь со сваоими мыслями-фантазиями наедине.... Сегодня, после написания второго письма, мне так полегчало, правда, я уже решила, что победила тебя, но нет, ты по-прежнему сидишь в моей голове, и как будто развалился на перине моего сознания и ухмыляешься....Вздрагиваю каждый раз, когда приходит сообщение на планшет.... Но вообще ты знаешь, я благодарна тебе вот еще за что: мне захотелось быть привлекательной и сексуальной, похудеть, купить новых шмоток и косметики, носить распущенные волосы, каблуки, чтобы в случае, если мы встретимся.... Опять мои фантазии неуемные!
Ты там наверно уже и забыл, что писал мне неделю назад... Но я все-все помню! Если ты не помнишь, то ты настоящая скотина! Ну тебе же не приходится удалять переписку, как мне...

Любимая!!! Мне очень жаль, что ты так далеко, я не знаю,как я это вытерплю,потому что я и двух дней не могу продержаться,не видя тебя,а тут Такое расстояние. Помниться,когда мы гуляли в первый раз,ты спрашивала за что ты мне нравишься,так вот,мне безумно нравятся твои глаза,твои ужасно-прикрасный характер(почему-то именно он меня и зацепил),твой голос,твоя улыбка,твое тепло,то как ты иногда смотришь мне в глаза,то какая ты самоуверенная, нравится,когда споришь сомной,нравится,как ты прикасаешься ко мне..Всё это меня к тебе и манит. Ты просто не представляешь,как мне хочется,чтобы ты меня обняла,и плевать,что скажут другие,плевать на всё, и на расстояние ведь я хочу чтоб ты была рядом...и даже,когда ты злишься,бесишься или кричишь улыбаясь в душе, да даже когда ты просто грустная,мне всё равно хочется улыбаться-ведь так происходит каждый раз когда я на тебя смотрю.

Я никогда не думал что придет этот час что мы с тобой ростанемся сейчас, я знаю что не забыто что было между нами.. Были такие минуты что не хотелось жить,а хотелось только плакать и грустить, скажи зачем я тебя полюбил скажи зачем я люблю Я люблю тебя но бегать за тобой не стану, хоть любовь мою мне очень жаль. Прощу не приходит и не звони мне, так жить нельзя ты понимаешь это сама. Для нас обоих будет лучше оставить наши встречи. Прости... Так сложилось судьбы картина, пора нам друг про друга забыть. Если хочешь идти-иди Если хочешь забыть- забудь Только знай что в конце пути ничего не вернуть между нами ---------------------------- Это не письмо а песня я это написал после того как росстался со своей девушкой..