Это было очень давно…

Я побывала на концерте одного певца. Подарила ему цветы, он меня поцеловал в
губы, а потом поцеловал в шею нежно касаясь губами. На следующий день после
концерта мне вдруг стало грустно, что я больше не увижу его. Я постоянно
заходила на его официальный сайт, слушала его песни, думала о нем. В личной
жизни я была одинока, постоянного парня у меня не было, всегда хотела
встретить парня, похожего на него, но таких почти нет. Скажите, чем можно
объяснить мою грусть ?

Мне сложно построить отношения с молодыми людьми. Все отношения заканчиваются
после первого свидания. С моим последним молодым человеком я встречалась 3
месяца. Он меня бросил, потому что у меня маленькая зарплата. Все остальные
молодые люди не хотели со мной встречаться, так как я бедная, у меня нет своей
машины и мало денег.

Мой отец меня в детстве насиловал и пинал ногами. Между моими родителями
были частые скандалы, папа бил маму даже. И у меня боязнь замужества, так как
я боюсь, что муж будет меня унижать.

Я также люблю фантазировать, представляя себя в более выгодном положении в
жизни, чем я нахожусь.

спускалась по эскалатору. улыбалась сама себе:наконец-то купила себе шубку, теперь будет тепло:) Теперь меня не буду воспринимать как подростка, ведь мне уже 28, а выгляжу я дай бог на 18. Детский комплекс, но я никак с ним не могу совладать. Из принципа купила из искусственного меха, все-таки животных жалко.

Вдруг передо мной возник парень в маске и с воплем, что я душегубка облил меня какой-то желтой жидкостью, оказалось это акриловая краска. Моей злости не было предела я догнала этого гада, благо бегаю быстро, схватила за руку, начала ему кричать, что он идиот, что он ответит за это, что он не знает сколько я копила на нее, я затащила его в вагон метро.

Мне было 13 лет и между строк загрызаемых мною учебников уже всё чётче обрисовывались романтические образы моих мечтаний.
Конечно в классе имелся Дон Жуан – покоритель сердец. Мне он был неинтересен. И в этом, как и во всём остальном я была одинока. Это был 1993 год – время когда одни уже гребли материальные блага, а другие открыв рот ещё в 91-вом, до сих пор не могли его закрыть и понять что происходит, падая всё ниже и ниже. уже безвозвратно. Говорят бедность не порок. Только не для подростков. Меня просто заедали за это и ещё за то что была явно умнее. Девушки в лосинах, джинсовых юбках, сигареты и конечно, мат. Они правили балом, а я – бесконечно ненавидела, завидовала и верила. верила что когда-нибудь всё изменится! О, как я любила мечтать о своём триумфе! И он пришёл, но. не совсем тот, которого я ждала.

Иногда стоит написать о том, что наболело. Правда?

Я влюбился в нее очень давно. Это было как в кино. Мне было 5 лет, ей было 5 лет. Мы были в детском саду. Влюбился с первого взгляда, ее привели за руку, когда мы водили хоровод и пели "Каравай". Наверное, я бы ничего не запомнил, не запомнил этих деталей, если бы не она. И вот она входит в зал, ее всем представляют.

Я не могу оторвать глаз, и испытываю такое чувство, которое никогда не знал, и осознал что это такое гораздо позже. ее ставят в хоровод, и я держу ее за руку, надо же, так сразу.
Дальше школа и музыкальная школа. мы снова "вместе", как будто судьба сводит нас, я слежу за ней каждый урок и столько-столько всего, что в моих воспоминаниях осталось до сих пор, все моменты, связанные с ней. Но я очень стеснительный, я боюсь ей признаться, что люблю, я не уверен в своих чувствах, не уверен в себе, а зря, очень зря.

Я не знаю, не могу понять своими уязвленными чувствами, зачем ты мучишь меня, истязаешь и надрываешь уже и так хриплые струны моей любви, давно готовые затихнуть навсегда.
Зачем ты так жесток?
Ведь единственное, чем я могла причинить тебе неудобство или странность, так это тем, что безумно любила тебя. До страсти, до исступления, до отречения.
А тебе доставляет удовольствие от бесчувственности к самому имени моему так явно обижать меня. Но и в этом невозможно упрекнуть тебя, ведь я сама кинулась в ТАКУЮ жизнь, где поклонялась идолу в твоем образе, где нереальный мир моей души служил тебе, где сумасшедшие мечты взрывались миллионами фейверков ради ТЕБЯ.
Один ты. так беспощаден ко мне.
Но я не буду, только в последний раз посмотрю в глаза своего безмолвного Бога, испытаю в одно мгновение всю боль и безысходность, страдание и кошмар бессонных ночей. А затем отвернусь и уйду навстречу рассвету и новому дню. А впрочем я слишком часто обещаю себе это сделать, хотя каждый раз меня охватывает бессилие, и проливаются слезы желания, слабости и разочарования.

Это был небольшой, полузаброшенный парк почти в центре города. Он был особенно романтичен и красив весной, когда старые дубы начинали покрываться листвой, а на не большом прудике таял лед.
С этим парком у меня связанно очень много воспоминаний. ведь именно в этом парке было наше первое свидание. Мы часто там гуляли. как же было хорошо тогда! Ты держал меня за руку, и мы часами могли молча сидеть на скамейке. я помню твои голубые глаза, в них были отображены все твои чувства и твои мысли. Летом мы лежали там, на траве, смотрели на безоблачное небо, мечтали о будущем. я не могла наглядеться на тебя, но приходилось расставаться. Минуты прощания были самыми мучительными для меня. Каждый раз я не могла сдержать слез. но ты всегда успокаивал меня, говорил, что вскоре все измениться и мы будем вечно вместе. Лишь такие слова заставляли меня успокаиваться. Так было всегда. Каждое воскресение мы встречались в том парке. Тогда я была маленькой наивной девочкой, которая верила в счастье. Верила, что все будет хорошо. Напрасно. вскоре в наших отношениях стало все рушиться. Ты сильно изменился, стал другим. Я терпела и прощала все. Иногда одна приходила в наш парк, вспоминала нас.

«Привет! Я Катя! Давай знакомится» -потом всё занятие мы сидели переписывались…Я узнала, что его зовут Андрей. Какая я в тот день была счастливая…
Но вот так и закончились курсы, а у меня не было даже его номера, я тока знала как его зовут…