Любовные письма

дневник

11.01.2016 - 13:38 — Гость | |
Голосов пока нет

В моей жизни недавно произошло событие: я влюбился. И в кого бы вы думали? Smile В генерального прокурора Республики Крым Наталью Владимировну Поклонскую - самую красивую, самую милую и женственную, самую няшную и мимимишную из всех прокуроров на свете. Smile Четвертый день летаю как на крыльях - так радостно. Хоть и понимаю, что ее взаимность мне вряд ли светит, но все равно на душе радостно, светло. А как настроение начнет портиться - так сяду за компьютер, посмотрю ее фотографии и ее интервью, послушаю ее голос - и мне снова хорошо.

Она настоящая красавица! Эти красивые большие глаза, красивые брови, нежное милое личико, которое так и хочется расцеловать, стройная шейка, которую хочется обнять. Эта манера смущаться перед телекамерой, словно школьница, не выучившая урока, эта милая застенчивая улыбка. Словом, невозможно не влюбиться! "Ах, какая няша прокурор Наташа" (с) Smile

Я хочу тебя забыть.

11.01.2016 - 07:13 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Привет. Я скучала. Ты давно мне не писал, да и я тебе. Я теперь даже не могу посмотреть твою страницу. И это к лучшему, потому что мне так намного проще тебя забыть. Прости, что я так грубо написала в последней переписке, но ты был со мной груб гораздо чаще, и я не смогла больше терпеть твоё отношение.
Мне не нравилось, что я для тебя была сначала обузой, а потом - игрушкой и способом самоутвердиться. Я до сих пор не понимаю мотивов твоих поступков - зачем ты написал мне, зачем предлагал встречу и делал вид, что я для тебя - пустое место. Мне было очень больно, и в то же время хорошо, потому что ты дал мне надежду. Я была как наркоман под кайфом. Сейчас я отлично понимаю, что ты совершенно не тот, кто мне нужен.
Ты меня не любишь, а если бы и любил, то с таким характером, как у тебя сложно построить нормальные отношения. Мне бывает очень больно, когда я о тебе вспоминаю.

Жучок

10.01.2016 - 21:46 — Кет88 | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Помню первый раз, когда я оказалась у тебя дома…ты сидел занимался своими делами…а я просто сидела и смотрела на тебя…незаметно стемнело…мы легли спать…я крепко прижималась к тебе…ты меня обнимал…эта нежность…. потом страсть…Я целовала каждую клеточку твоего тела, мне кажется что я до сих пор чувствую тепло твоего тела …твои руки…Мммм…так приятно было уснуть на твоем плече…на сильном мужском плече…
С утра ты кормил меня клубникой в постеле…потом кофе…это была просто сказка…за эту ночь я тебя благодарю…
А потом…потом…потом ничего этого не стало…в один момент мы просто как то перестали видеться…потом просто общаться…я писала тебе пустые смс…на которые практически никогда не получала ответа… Солнце больше не слепило глаза… Звезды больше не привлекали мое внимание… они стали не такими яркими, когда мы смотрели на них вместе!

Новый год без тебя

10.01.2016 - 20:26 — Lilla | |
Голосов пока нет

Вот и наступил 10 день нового года без тебя. 10 день моей новой, самостоятельной жизни. Кто-то начинает новую жизнь «завтра», кто-то с «понедельника», а мне повезло особенно – я с Нового года. Вот прямо с первого января 2016 года. Неслыханная удача.
А знаешь, мне уже не больно, мысли о тебе не изводят меня, то есть я думаю о тебе, каждую минуту, каждую секунду, но меня это не мучает… уже… и я этому очень рада. Как я устала думать о тебе, ты занимаешь все мое пространство и не «пространство» занимаешь тоже ты. Как так жить, не думая о человеке только во время сна, но и (ха-ха) видеть его во сне, а потом лежать после сна, прокручивать увиденные ночью картинки. Ты не покидаешь меня ни на минуту. Нет, ты просто маньяк какой-то…

Солдату

10.01.2016 - 20:19 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Хочешь я буду тебя ждать? Весной, когда весь воздух в городе пропитан любовью. Летом, когда все шумными компаниями на пляж. Осенью, когда так уютно идти вдвоём под одним зонтиком из кино.

А хочешь я напишу тебе письмо? Такое наивное и простое. Напишу, что ты самый лучший мужчина на всём белом свете. Напишу, что в городе опять серое небо и лишь с тобой оно вновь станет синим. Напишу, что мне тебя не хватает, напишу, что скучаю.

Я не влюблюсь этой весной. Летом не поеду на пляж. Осенью схожу в кино одна и будет зонтик лишь для меня одной. А зимой ты вернёшься. Я не узнаю, какого числа. Просто однажды на душе станет светлее, и я пойму, что ты вернулся. Что ты в городе и ходишь по одним и тем же улицам со мной.

И поднимая каждый свой тост я буду пить за своего солдата. За того, кто охраняет границу. Я знаю, что пока ты стоишь на посту я могу спать спокойно. И на все праздники я загадаю одно желание, чтобы ты был счастлив.

Я буду думать, что ты хоть иногда будешь вспоминать обо мне и тогда я буду улыбаться. и пусть сквозь слёзы. пусть.

ЧТО ЗНАЧИТ МОЁ «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»

10.01.2016 - 15:50 — Гость | |
Голосов пока нет

Когда ты еще трогательная, милая малышка, ты говоришь эти слова маме, нежно обнимая за шею. И папе, и бабушке, и другой бабушке. И всем, кто рядом и кто к тебе хорошо относится. И кошку любишь так же, как младшую сестру, и шоколад – как подружку в детском саду. Или нет, шоколад даже больше. Ты еще не понимаешь, плохо ли тебе без всех этих людей, потому что ты никого не теряла.
А если и теряла, то искренне верила, что твои любимые становятся звездочками на небе, твоими невидимыми ангелами-хранителями, и ты когда-нибудь сможешь быть с ними рядом: придумаешь неведомый космолет или изобретешь волшебную палочку. Ты еще не можешь никого бросить, но уже знаешь, как больно, когда бросают тебя. Когда вдруг нет мамы несколько дней или папа однажды не пришел домой. Ты еще не понимаешь, что ты сделала не так, но ты учишься винить себя в том, что от тебя отказываются близкие люди.

Парни вы козлы

10.01.2016 - 15:26 — Гость | |
Голосов пока нет

Да нет, не нормальное! Меня это просто съедает изнутри! Я не могу видеть чужие свадьбы и детей! Я очень красивая девушка, молодая, у меня был парень уже ооочень давно. Отношения хорошие. Кстати ему 20. Давно пора бы уже что-то поменять в нашей жизни, но разговор о женитьбе завела я. Он согласился, что конечно это хорошо и он тоже хочет этого. Но на этом все закончилось, мы не затрагивали эту тему до тех пор, пока ее снова не затронула я! Мы снова поговорили и снова на этом все. Я уже и не знаю, может он издевался. Както я ему сказала, что даю ему время до весны. Если не будет предложения и мы летом следующим не поженимся, может про меня забыть, так как я нормальная и не собираюсь тратить свою молодость на такого, как он. Мне нужна нормальная жизнь, семья. Я не хочу просто встречаться, как малолетки и просто существовать! У меня другие планы на жизнь. Конечно, я ему не угрожала, а сказала это в шутливой форме, но так, что он понял! Сама ему предложение делать не собиралась! Я что какая-то уродина, чтоб доходить до такого!!! Время идет, а разговора нет об этом всеравно. Все женятся, у всех все хорошо.а собственный парень! Гониво!

Дневник о несчастной любви

10.01.2016 - 15:13 — Гость | |
Голосов пока нет

Дневник о несчастной любви. (или дневник переписка) =)
18 февраля.
Я готова была себя убить…за то что люблю тебя. Правда. Я могу. Если тебе плевать на то что я живу, так зачем же жить? В этом мире всё равно больше нет таких глаз, такой улыбки, такого просто больше нет в мире как ты!
В тот день, как бы я не старалась. Я не могла думать ни о чём другом. Лишь о том что ты придёшь. Да…день рожденье конечно то Светки. Но я ждала лишь тебя. Прости что глупо ждала от тебя хоть слово. Но ты был так увлечён Машей, что меня просто не замечал. Я лишь тихо сидела в уголке и скучала. Конечно ко мне подкатывал Олег и Дима. Но…ты ведь прекрасно знаешь что я люблю лишь тебя! Да (глупая) ты не знаешь что я люблю тебя…если бы ты знал, меня бы в этом мире уже не было бы. Я не умею право врать подруге. Ну а что мне ещё остаётся?! Правильно…врать! И всё из за тебя!
Если бы только не было этих глаз. Если бы…
20 февраля.
Хм…сегодня ты даже болтал со мною. Да…я была счастлива как никогда. Ты милый. И как друг ты мне даже очень подходишь. Что ж…ведь можно ведь быть друзьями. Возможно когда нибудь я забуду что можно любить…
21 февраля.

История любви простого студента

10.01.2016 - 14:41 — Гость | |
Голосов пока нет

С удовольствием всегда вспоминаю первую встречу, первый поцелуй и первое обьятие наше.
все что из прошлой жизни часто появляется в голове это так приятно вспоминать :blush:
а сколько об этом было написано, не счесть всех строк.
сюда переносить это наверное не имеет смысла:)
там не скрыто ни одно чувство (как плохое так и хорошее)

Любит или не любит? Узнай ответ! Описание игры для девочек

10.01.2016 - 13:14 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Ведь за все что я желал отдать мне нужно было всего немного понимания, совсем чуть-чуть понимания, ведь это не много? Доверие, хм, доверие. это то что появляется со временем, остальное компромисс и сдерживание своего старого и не приятного опыта, это мой жизненный опыт, это часть меня и вырезать этого я не могу как бы не старался и не делал над собой усилий. Если бы ты только знала через какую боль пришлось пройти в свое время, если бы ты хоть немного попыталась понять меня, мою прошлую горечь и страхи которые родились вместе со мной после затягивания ран, но в ответ я слышу бескомпромиссное. разве может тот кто любит не оставлять выбора тому кого любит, ты очень жестока, очень. Может это будет для тебя открытие - но я гораздо более раним чем ты думаешь, даже не так - ранить меня может только тот кто дорог мне, ты очень дорога и ранишь сильнее всех. Понятия не имею что будет дальше - скажешь "все я устала, я не позволю чтоб меня пытались контролировать" или постараешься понять, но хочу чтоб ты знала - ты очень дорога мне и я устроен так, может и неправильно, но для меня важна открытость в отношениях, а от тебя только сыпятся тайны которые только провоцируют меня, зачем?

Больно

10.01.2016 - 07:07 — Гость | |
Голосов пока нет

Сложно описать кратко, но я постараюсь. С мужем у меня была любовь с самого детства, только его любила, только им дышала! этим годом отметим десять лет брака... Наверное отметим, ведь теперь немного иначе все, чем тогда, в юности.... Я забеременила когда еще не были с ним в браке, оба были счасливы этой неожиданности! Мне 19, ему 21, юные, отчасти глупые... почему он завел интрижку на стороне, не знаю. Я пузатая, его пассия звонит, угрожает, он отпирается, отнекивается от измены. Позже узнала, что гуляет все время, хотя делает все возможное, что бы я не знала. простила, родила, годами обиду не излечишь... Что б не говорили, всегда подозреваешь и ждешь, что может уйти. Больно. В семье и ко мне он внимателен, нежен, старается, ухаживает, дарит подарки, не ссоримся— не придерешься: почи идиальный муж, но! Нет-нет, слышу отголоски новых его увлечений. Больно. когда доче было лет шесть, на работе у меня самой появилось увлечение. Не могу сказать что месть, может и так, а может правда чувства были, но переступить черту на измену не могла.

Я тебя никогда не спомню

10.01.2016 - 05:32 — Гость | |
Голосов пока нет

Последние несколько дней Андрей стал ловить себя на мысли, что после работы его совсем не тянет домой. Там все предсказуемо: молодая жена, сидящая в кресле, обязательно напротив зеркала, одним глазом с удовлетворением разглядывая шикарный маникюр, а другим, признаваясь в любви своему отражению – очень романтические, а главное полезные развлечения.

Яна, жена Андрея принадлежала к той категории людей, которые не понимали: зачем в доме кухня? Захотел поесть – взял трубку (самую незаменимую вещь в хозяйстве) – позвонил – заказал еду – поел – собрал все отходы в мешок – выкинул – красотища!!! Самое главное – маникюр не пострадал!

Все, кто знал эту пару, удивлялись: почему у такого замечательного мужчины, такая жена сучка? На это Андрей отвечал: — Должен же быть у меня хотя бы один недостаток. И, хотя по началу ему самому было смешно от этого афоризма, то теперь…

Так, более понятно?

10.01.2016 - 02:24 — Гость | |
Голосов пока нет

В комнате на холодном полу, уткнувшись лицом в колени, пред глазами мелькают картинки прошлого, счастья, радости, слезы жестоко обжигают лицо. Хочется повернуть стрелки назад, все исправить, все сделать по другому, к сожаленью это не подвластно мне, историю не перепишешь и не исправишь ошибки.
Мне ничего не надо, лишь бы ты был... Я люблю тебя просто, потому что ты есть, не за что, ты рядом и не рядом, за тысячи километров и на расстоянии протянутой руки. Я люблю тебя всем сердцем, так сильно, что ни минуты не живу без мысли о тебе... но я не жалуюсь и не жалею себя…
Как бы мне хотелось написать тебе большое письмо о том, как я люблю тебя…красивое письмо,… чтобы в каждой букве, в каждом слове чувствовалась та радость и то счастье, которым твое присутствие наполняет мою душу,… но ведь я не писатель, и я не поэтесса… я всего-навсего слабая девушка…правда безумно любящая тебя,… за что мне была послана эта любовь…любовь к тебе это проклятие?

Твоё загорелое пузико

10.01.2016 - 02:22 — Гость | |
Голосов пока нет

Есть ли будущее в любовных отношениях с импотентом? чувствую, что люблю до безумия, но боюсь, что начну изменять из-за отсутствия полноценного секса. Давать ли человеку надежду или оставить всё как есть? А если он меня тоже сильно любит и рано или поздно всё получится, а я сейчас его брошу на произвол судьбы и он прыгнет с крыши, а я потом себе этого не прощу. Любимый мой, давай попробуй полечиться. А я подожду...
Твоё загорелое пузико стоит перед глазами, не могу уснуть. И размеры не дают покоя. Может, всё ещё возможно?.. Не отчаиваюсь...

***

10.01.2016 - 00:20 — Гость | |
Голосов пока нет

сегодня 27 октября...я рассталась со своим любимым, ....который, как казалось мне очень меня любит и ценит..но, увы я ошиблась! За эти 5 месяцев (по крайней мере мне так казалось...), да, мы расставались и сходились за это время раз 10, но этот раз послдений..Этот дождливый, холодный осенний день....! И я не знаю, что мне делать, либо впадать в жуткую депрессию, либо учиться жить дальше. Второй вариант мне нравится больше... Я буду жить дальше