Совсем не давно ты меня очень любил,боролся за меня.А сейчас строишь новую жизнь,пытаешься меня забывать.Все тот же город,те же места где воздух до сих пор помнит мое счастливое дыхание.Но мы уже не те,и обстоятельства уже не те.Все так же.Только любовь ушла.Куда уходит любовь?А может быть ее вообще и не было?Но я тебя понимаю,я своими поступками убила твою любовь.Ждал,надеялся и всегда возвращал меня.Но наступил предел.И ты принял решение уйти.А я и не держала.Я не могу с тобой быть после всего что было,не могу смотреть тебе в глаза.Не хочу и не могу.Я не смогу исправить допущенные ошибки а ты никогда их не сможешь забыть.Но винить я должна только себя.Сама виновата.Я думала так будет всегда я так привыкла к тому что ты был в моей жизни,что думала так будет ВСЕГДА.Но нет.Ты ушел.Может быть ты хочешь что бы я все осознала и дашь мне последний шанс что бы спасти наши отношения,но я не могу быть с тобой.Мучает совесть.Не надо было вести себя так бесчеловечно с тобой и плевать тебе в душу.Жизнь меня наказала,отняв тебя.Такого замечательного мужчину.Такие как ты редкость.Ты умеешь любить,ты открыл мне глаза на многое.Ты умный,мудрый мой наставник.Если бы не ты то я так и была бы тем че

Спасибо тебе, что дал мне почувствовать, что значит любить. Любить искренне, я очень тебя люблю. Я не могу без тебя жить, ты нужен мне как воздух. Когда я думаю о тебе, я задыхаюсь без тебя. Только сейчас стал осознавать, что "осталась у разбитого корыта" и как ты был иногда прав. Прости меня. Давай встретимся. Я тебя люблю

Любимый, я очень скучаю без тебя, поэтому просто представлю, что ты хороший и добрый, и буду писать это на твоё имя.
Наверное в наше время тусоваться в клубах, пить, курить, заниматься проституцией, убивать животных(котят), бросаться на людей(и бабушек), кусать женщин в автобусе(это норма и хорошо). А такие как я "мрази и полное ничтожество". Таким нет места в нашем мире.

Да, странная. Я пишу с ошибкая (и для кого-то я очень глупая). Да, я не знаю жизни и не умею жить(как многие- многие люди). Я всего боюсь, ничего не умею и знаю (как многие люди). Я боюсь людей, я не умею говорить. Поговорить с кем-то по телефону для меня было пыткой, поэтому я так часто меняла место учёбы, раньше со мной везде ходила мама. Я домашняя, замкнутая, скромная, застенчивая и не интересная. Я никогда не была в ночных клубах, я не курю и не пью. А такие компании меня часто пугали, бывало я плакала и убегала. У меня никогда не было отношений и я не целовалась(не потому что я никому не нужна, наоброт) а потому что я не могу не по любви и не чувствам, и не понимаю этого как могие этоделают именно так. А многие мужчины и парни меня пугают хочется убежать от них нет доверия, а многих вообще считаю маньяками.

Ты единственный, кто может - понимать меня без слов ); Чувствовать мое настроение не видя; Волноваться из-за моего молчания и быть единственным понимавщим суть этого молчания. Волноваться и одновременно злиться на меня из-за этого молчания . Единственный являвщийся причиной этого молчания.) И мне выпала удача встретиться с тобой в этой жизни. Не знаю уже, я нашла тебя или наоборот, но... Ты выбрал уйти, а не -остаться.

И снова здравствуй...
После нашей последней встречи, моё сердце не может успокоиться. Мне иногда кажется, что я все еще чувствую аромат твоего одеколона. Знаешь? Мне без тебя тоскливо... Как же мне хочется, услышать твой голос...увидеть твои глаза, цвета пасмурного неба.
Твоя манера речи, жесты... Все мне так любимо.... Но ты этого не знаешь... Не знаешь, что все эти 7 лет я так тебя люблю.... я так боюсь тебе это сказать.... особенно глядя в глаза.
С момента нашей последней встречи прошло уже 2 недели... ты меня снова игнорируешь... хотя бы раз ответил бы "привет". Знаешь? если бы ответил, я бы тебе призналась во всем. Я была готова... признаться тебе во всем. Но ты снова исчез. Почему ты то даешь мне надежду, то просто молча исчезаешь... Почему ты меня так мучаешь? Почему не определишься уже со своими чувствами?

Я только сейчас стала осознавать ценность каждого твоего слова и всё то, что происходило. Тогда, первый раз, на блоге, моё поведение не объяснить (может быть, я расстерялась и не осознавала, что происходит). Но ты тогда был таким добрым, понимающим, ты писал мне такие трогательные вещи, как никто другой (ну куда делся этот человек?).
Жаль, я тебя узнала с разных сторон. Но если бы ты был хорошим, то не вёл бы себя так. Я не могу представить на твоём месте своих родных, отчима, дядю, дедушку...
А помнишь про маленького зверька? Я не могу поверить, что это писал один и тот же человек. На самом деле всё очень печальнее, чем есть. Почему люди, которые так любили друг друга, становятся врагами. (Ведь мы не отворачиваемся от своих родителей: мам, пап, бабушек.) Ты ведь так любишь свою маму. Я тоже помню всё по мелким частичкам. Но только сейчас до меня стало доходить всё.
Та переписка . Я несла такой бред и только сейчас поняла, к чему были эти вопросы про "завоевать его сердце", тот стих Шекспира. Ты же дал понял, что влюбился в меня. А я вела себя так, что не объяснить никакими словами.