Любовные письма

Я за тебя волнуюсь.

03.11.2020 - 13:04 — Гость | |
Голосов пока нет

Я заметила, что иногда ты зимой носишь такое чёрное пальто с вышивкой и без головного убора. Но это ведь холодно так ходить. Стоит думать не о красоте, а тепло одеваться, чтобы не заболеть. И тебе будет так комфортнее и милее. Стоит только побробовать. Я раньше тоже ничего не понимала. Зимой носила осенние сапоги на шпильках и ходила без шапки даже капишон отстегивала. Но со временем осознала, что это вообще не нужно. А красиво то что любят и красивой быть для всех не обязательно. Меня любят мои родные, а другим мужчинам важна моя внутрянняя красота и естественная. Когда тебя любят не смотрят во что ты одет, а как одет, чтобы не заболел человек.

Я все поняла.

03.11.2020 - 12:11 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (13 votes)

У нас был всего один день. Наш день. Остальное все пошло не так. Надеюсь, ты понимаешь о чем я говорю.
Но я тебе никогда не верила и не доверяла. На это есть много причин и свои причины. И ты не сделал ничего, чтобы я тебя не боялась, наоборот только больше пугал и отпунивал от себя. В этом весь ты.
Я никогда не верила в твои письма и темболее в твои речи. Например в твоём первом письме. Знаешь есть вещи когда о человеке можно понять многое. Это как считаывать мимику с лица. Там были два слова за которые я зацепиоась и в этом весь ты.
А твои речи. Я никогда не понимала тебя. Даже животные разговаривают не так. Мы ни разу за все время не поговорили и как разговаривают люди.
Знаешь почему "я от тебя бегала". Я ждала от тебя откровенных разговоров и писем. А ты на это не способен, к сожалению. Это знаешь как. Как люди говорят. Дома, на учёбе, работе, с друзьями, но не в твоём мире. Когда содятся за большой стол и говорят или разговаривают обо всем на свете в интернете. Как я со своей подругой.
Мне иногда кажется, что для тебя все было какой-то игрой и развлечением. Но для меня то это не было.

Ещё я хотела сказать...

02.11.2020 - 14:11 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (10 votes)

Я всегда всех отстивала и никогла никого не выдовала. В школе всегда всегда беру вину себя.
Но для меня ты не чужой человек. Саша, ты мне дорог, ты мне нужен.
Поэтому, я должна сказать, а это решать тебе как жить дальше. Хотя твоя жизнь, твои друзья, работа и есть для тебя счастье. Счастье для каждого свое я понимаю это. Но разве это Счатье? Это не настоящая жизнь. Это фальшивая жизнь и люди в ней фальшивые .
Ты этого не знаешь и наверное не узнал бы никогда. Но я многое делала и путь к тебе оказался невыносимым.
А как связаться с тобой лично я не знаю и стоит ли теперь после всего.
Даже не знаю с чего начать и стоит ли.
Я хотела сказать, что не доверяй никому в этой жизни кроме своей мамы. Даже другим своим родным. Я знаю, что для любого нормального человека семья это все. Но я знаю жизнь как никто другой. И я я знаю, что родным человеком может стать даже посторонний человек, а родные люди предать. Я часто хожу в разные парки и песедую с бабушками посторонним от них больше теплоты чем от моей семьи. У меня так было. Поэтому я никому никому не верю даже своей семье.

МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ...

01.11.2020 - 21:57 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (12 votes)

Сново привет любимый. Хотя какой ты мне любимый. Любимые -- это когда двое берегут друг друга и дорожат друг другом.
Мне очень плохо. Я изо всех сил работаю сама над собой, но у меня пока плохо получается. Я о том, что в этом мире и в том ты мне нужен только ты один и больше никто и ничто.
А когда человек любит, то ему все доступно и он может все. Как говорят Свернуть горы.
У меня было много идей и я знала что я справлюсь. И ведь за что я не бралась все у меня выходило и лучше всех.
Но я решила рассказать, что у меня было в голове, о чем я мечтала и что хотела воплотить на Яву. Но чтобы из этого всего ничего не сделать! . Ты же будешь это знать.
И зачем что-то делать. Если человек то есть ты все-равно не оценит и не поймёт. Да ещё сделает больно. Мне всю жизнь все делают больно. И зачем нужен человек, которого все-равно боишься.
Сначала я представляла, что приду к тебе в парк. Но я знала, что все равно это не смогу. Темболее одна.
Я узнала от назойливых подруг, что ты переехал. Потом я себе поставила цель научится водить машину ведь там без машины никак и переехать туда. До этого я мечтала купить кв там где тв жил раньше.

Лучше меня тебе не найти!

30.10.2020 - 22:19 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.9 (20 votes)

Лучше меня тебе не найти и у тебя никогла не было. Ты сам это знаешь!
Зависть была со мной всегда шла рука об руку. Мне в детстве тоже многие завидовали и родители других людей. Я была одарённым ребёнком. За чтобы я не бралась все у меня получалось. Новым норядам тоже завидовали. У меня мама красиво шила. Один раз сшила платье из ткани фиалками. Все мамы завидовали. Слухи пускали обо мне уже тогда. Пытались подавить во мне все таланты и сбить с толку. Учителя тоже. Говорили маме что у меня что-то выходит не так.

Был бы мужчиной ты!

30.10.2020 - 17:39 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.9 (20 votes)

В предыдущем письме Не напропускала. Теряется смысл. Но ты и так ничего не поймёшь и не дойдёт до твоей головы НИКОГЛА.
А я скажу все вопросы в никуда. Я всегда ждала тебя и буду ждать.
Я ждала всегда тебя после твоей "работы". Что ты придёшь ко мне. Ну не дура же.
Я была в твоём парке. Это было давно. Но я там была и тоже тебя ждала. Хоть и боялась.
Я не думала что ты быстро уйдёшь. Если человек любит. Запомни :он никогла не сможет уйти и из жизни тоже.
Я ждала каких-то действий и на твоей работе. Ты ничего не сделал. Я ждала что ты подаришь мне ту розу с которой был номер. Потом ждала что подойдёшь и обнимешь. Но ты этого не сделал тоже. Мне ничего от тебя не нужно, мне нужен ты! . И хоть жалкий цветок ты подарить мог. В парке подойти мог, а не играть гордого человека. Обнять тоже мог. Если бы отмататьть время назад я бы сама взяла тебя за руки и не отпустила бы никогла когда ты был совсем рядом. А ты наверное это забыл и этого не помнишь.
У меня вопрос любил ли ты меня вообще? Ты всем по знаешь я в любви. А от меня так легко отказался и ещё предал. Кажется это твоё любимое слово. И не один раз. Спасибо и на этом. Я осознала что людям верить нельзя.

Ты украл у меня моё счастье!

30.10.2020 - 00:26 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (21 голос)

Я с первый дней тебя полюбила сама этого не осозновая. Но ты привлекал и нужен мне был как человек, а не человек своей профессии.
Я мечтала (у меня даже были яркие картинки перед глазами) как мы двое летим в самолёте не важно куда. Важно ты рядом, я тебя нежно обнимаю, и ты никуда не денишься. Я летала в самолёте только в ранем детстве и то на Урал к дедушке с бабушке. Пока мне не стало плохо. Мне летать нельзя.
Или как мы занимаемся любовью где нибудь на острове только ты и я (глядя на фото где ты в голубом костюме и весь мокрый.
Еще я до сих пор представляю как мы с тобой целуемся у тебя в парке у фонтана. Темно, звуки фонтана, только ты и я.
Но ты будто бы бежишь сам от меня. Будто тебя никогла и не было.
В реальности все совсем не так: Мне с болью в душе даётся заход на твои странички. Прости, видя всех этих дурачков кто тебе пишет комментарии, смотреть твои фотографии где ты счастлив, смотреть на кого ты подписываешься(и нигде нет меня). Многие вещи в тебе я даже не понимаю.

Сашику

27.10.2020 - 14:51 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (21 голос)

Сильный не тот что гордый, а тот кто смело говорит о своих чувствах.
Я не могу тебя забыть и не буду забывать. Если тебе в жизни будет плохо или толскоиво(это же у всех людей бывает) то помолись или подумай обо мне я твой ангел который всегда Мысленно рядом и молиться за тебя. Я люблю тебя и буду несмотря неначто и незачто. Моё сердце и душа всего рядом с тобой.

Саше от Дианы

26.10.2020 - 00:00 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (18 votes)

Я не хотела писать больше. Но этот сайт единственный где я могу тебе написать и быть может ты увидишь. Ты уже знаешь, что все мои мысли о тебе. Нет ни сикундочки, чтобы я о тебе не думала. Если я живу или думаю о другом то все-равно все мысли и что-то происходящее в жизни ровняю и ставлю с тобой.
Я сильно больна у меня с рождения порок сердца и скоро может случится так что меня может не стать. Ты этому был бы рад, но мне хочется думать по другому. Я просто хочу попрощаться с тобой. Ты мне всегда был нужен, но я не знала как себя вести, поэтому дёргала тебя всегда.
Но меня учили так, что если одну сижзенненную ситуацию оставляешь, то придёт в замен другое и может быть что-нибудь хорошее. Нужно понять что прошлого не вернуть. Но я не считаю что было что-то не так. Это жизненный опыт. Но иногда думаю, что если бы всегго этого не было, то я могла бы быть как все прийти в парк и познакомится с тобой шапошно. Я была бы серая масса и ты бы меня не ненавидел и врятли бы даже помнил.
А знаешь, я даже хочу умереть и мечтаю об этом сама. Мне было страшно, но сейчас я знаю, что смогу путешествовать моя душа и быть всегда рядом с тобой. Но ты не бойся я не буду тебя пугать.

Алёне (Лене В.) Продолжение...

25.10.2020 - 22:22 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.9 (21 голос)

Я бы могла наговорить всего и что ты меня всему научила. Но как легко кого-то обвинять. Я живу так, что все мы люди и все мы совершаем и можем совершать одни и те же ошибки в жизни.
Я хотела тебе написать в кавитные дни и узнать как твои дела. Но что-то будто оборволось ты понимаешь что как прежде уже не будет. Нет доверие. Но одновременно где-то в глубине души есть чувства к тебе как подруге разумеется. Это не совмешающие чувства и это удивительно. Для меня слово дружба много значит. Там не должно быть того что получилось у нас, а с другой стороны преодолевать страхи, недоверие, вместе расти и падать, также проходить вместе в сквозь ад это и есть дружба и уметь прощать тоже. Для меня страшнее когда люди бросают друг друга, а обещают что-то и не бросать.
Я никогда никому не верила на это были свои причины. Я знаю что такое жизнь и осознала что страшнее чем сами люди в мире ничего нет. Парой люди совершают ужасные поступки. Иногда я копирую невольно поступки тех кто меня когда-то обидел даже речь становится ихняя.

Алёне Аленовой (Лене. В.) от Оли (Дианы).

24.10.2020 - 18:26 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (17 votes)

Моя Алёна, прости меня за все и я тебя прощаю тоже за все. Ты самое лучшее и чудесное что приключалось в моей жизни. Ведь мы так необычного и с помощью вселенной познакомились. Прости что в чем-то стала тебе не доверять и подозревать. Ему кто-то писал гадости а я думала на тебя а он на меня наверное. Мне бы так хотелось чтобы мы все померились и дружили СЕМЬЯМИ. НО знаешь моя родная если бы ты даже в чем-то была не прова я бы тебя все-равно простила и любила. Я думаю, если бы мы жили в одной стране мы были бы как мама и дочка. Я и моя семья мечтали о такой как ты мне подруге пусть и взрослой. Если ты меня хоть чуть любила и есть у нас энергетическая связь то ты поймёшь что стоит зайти на этот сайт и увидишь письмо. Лично пока не могу написать должно пройти время. Алёна, я тебя люблю как маму. Если я умру то я буду твоим ангелом и его тоже. Я так люблю его так люблю дурочка...
Алёне Лене, от Оли Дианы Пёс...

Моё солнце светит не зря

19.10.2020 - 00:35 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.1 (9 votes)

Сегодня ты смотрел, как я иду. Весь серьёзный и такой красивый.
Я не знаю, почему так сильно ты меня волнуешь и почему иногда делаешь всё для того, чтобы я не понимала, какие чувства ты испытываешь по отношению ко мне. Знаю только, что не приехал бы, если бы не хотел. И целовал ты меня очень взаимно и это было чудесно. И любил меня очень нежно и страстно, только неравнодушный мужчина так может.
Очень надеюсь, что скоро ты снова приедешь и будешь честно говорить со мной о своих чувствах, а не так, как у нас тобой часто получается. Ты злишься когда я молчу и долго не пишу тебе, возьми и первый напиши, почему это так трудно для тебя? Почему ты боишься показать мне, что испытываешь такие же чувства, что и я? В те редкие моменты, когда у тебя проскакивает, ты тут же как будто забираешь это обратно.
Когда очень скучаю по тебе, я открываю историю наших сообщений и читаю, как маленькую книжку, удаляю что мне не нравится, оставляю те моменты, которые нравятся.
Очень хочу сейчас оказаться в твоих сильных объятиях и уснуть у тебя на плече

Прощай, любимый!

11.09.2020 - 23:07 — Гость | |
Голосов пока нет

Я не понимаю, что происходит. Почему люди завидуют тем, кто любит и почему я должна оправдывться.
Да та фотография ужасная, но я её специально попросила сделать подругу на фотошопе и чтобы вызвать у тебя же отвращение (чтобы было тебя легче забыть). Моя подруга и не такое может. Но я не думала, что она полетит по всему интернету и не только. Я не умею пользоваться фотошопом и все мои фото живые и по этому мне в тройне обидно. Но почему я все это говорю и кому.
Я всегда всем нравилась и в меня влюлялись в любом виде. Не знаю кто распространили также разные слухи. И мне всегда было жаль людей кто этим занимается. Тут одна девушка нас обижала. А она хорошая, красивая и счастливая??? Счастливый человек этим заниматься не будет. Она так хотела нас всех очернить в глазах других и можно было бы ей поверить. Но я позже захожу в личку а там от неё мат и она желала мне смерти. Так кто плохой.

Неотпвленные письмо любимому.

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (13 votes)

Ангел мой, ты же сам начал всю нашу историю. Я не просила тебя обращать на меня внимания и влюбляться тоже не просила, а позже ты сделал из меня врага номер один.
Но я тебя меньше любить не перестану, хоть будет конец света или землятрясение. На том свете я тебя тоже буду любить. Как матеря любят своих детей несмотря не на что.
Мне иногда хочется тебе просто позвонить или чтобы ты мне сам позвонил. Услышать голос. Но я бы этого все-равно никогда не сделала потому что ты меня ненавидишь и ты вместо меня выбрал своих друзей. Знаешь раньше завидовала и ревновала тебя, но позже осознала что не к чему. В наши дни с тобой дружат потому что им так удобно, а ещё люди не любят когда ктото счастлив и любит другого и сделают все чтобы двое не были вместе. Но я не буду опускаться до уровня наших друзей и кричать о том что они сделали.

Тебе..а может и не только...

22.08.2020 - 18:37 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (7 votes)

Привет...кхм, надеюсь, ты никогда не увидишь это письмо. А если и увидишь, то не узнаешь, кому это было адресовано. Я не могу признаться себе в собственных чувствах, а тебе тем более...я знаю, с большей долей вероятности это невзаимно..для тебя я всегда буду всего лишь другом..Ты говорила мне, что не хотела бы быть со мной чем-то большим, я понимаю, на что-то другое я и не надеялась, но меня мучает одно: я не давала тебе никаких намеков на свои чувства, так почему же ты ни с того ни с сего завела это тему...? Чувствую себя чужой и одинокой. Ты единственный настолько близкий мне человек. Так глупо веду себя...слоняюсь от одного человека к другому, сама ни в чем не уверена, еще от кого-то чего-то жду. Бесит. Почему-то, когда представляю с тобой что-то большее, чем просто объятия, становится неприятно. До сих пор не могу понять, как так..
У меня есть вопрос, который я, наверное, не смогу задать тебе лично..
Неужели ты и вправду никогда ничего ко мне не чувствовала..?