Вот уже прошли несколько дней, как я тебя не видела, и мое сердце разрывается от разлуки с тобой. Когда мы расставались вечером после наших свиданий, я не ощущала такую остроту боли от разлуки, какую испытываю сейчас, ведь всегда знала, что пройдет ночь, и я вновь увижу тебя, такого близкого и родного с нежной улыбкой на лице. Мне даже больно вспоминать твою улыбку – так хочется крепко прижаться и поцеловать тебя нежно-нежно в твои губы. Мне не хватает твоего запаха, глубины твоего голоса, вот кажется, что сейчас будет звонок в дверь и ты войдешь. Мне часто такое сниться по ночам. Понимаю, что это пока невозможно, и целый год нам мучиться в разлуке, но пожалуйста, не слушай никого, кто будет утверждать, что девушки не ждут парней из армии, я не такая девушка, я другая. Я точно знаю, что какие бы трудности нас с тобой не ждали, я всегда буду рядом с тобой, даже если между нами тысячи километров! Не думай, что это просто красивые слова, и я пишу письмо любимому в армию только потому, чтобы поддержать его. Это не так. Вот у тебя, наверное, ни одной минутки не проходит, чтоб ты мог быть свободен, а меня мучает эта свобода без тебя.

Я понимаю, что на службе не всегда удаётся выйти В Контакт и написать мне ответное письмо. Это ничего, я подожду. Я знаю, что ты тоже ждёшь встречи со мной. Не скучай, я уже разговаривала с твоими родителями, и они согласны взять меня с собой. Мы очень скоро увидимся, милый. Я так жду этого дня! Жаль, что нам не придётся побыть вдвоём, но ведь это неважно, правда? Главное увидеть тебя, прижаться к твоему жаркому телу и подарить долгожданный поцелуй. И это очень скоро произойдёт!!! До скорой встречи!!! Люблю тебя и целую сто тысяч раз!!!

..Любовь моя... И каждый раз, зная, что все мои слова все равно улетают в бездну твоего равнодушия я все равно храню в душе надежду, что когда-нибудь, пусть не сейчас, они дойдут до твоего сердца...
Я хочу чтобы ты читать и не ничего не отвечал. Не обежал меня . Я буду думать, что говорю сама с собой... так легче... Жаль что в жизни все так страшно реально, иногда мне хочется просто уснуть и не просыпаться... Мне до сих пор кажется, что я сплю, да и спала все эти годы... Вся моя жизнь прошла мимо меня...Реальность неизбежна и разрушительна... Она убивает все мои надежды, убивает все мои силы... Я иногда задумываюсь насколько человек силен, сколько у него сил, чтобы жить не теряя мужества и оставаться человеком... вопреки всему...

... У меня было несколько дней, чтоб просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя... Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее... Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это...
Я не знаю, быть может, это мое последнее письмо тебе. Видит Бог оно мне дается неимоверными усилиями.Сейчас у меня жуткий психологический кризис, и я знаю, если я сама себя не вытащу, никто не поможет. Внутри что-то надломилось, сломалось... не знаю. Я как будто умерла, мне все равно... Не чувствую уже ничего. Не смогу объяснить словами, нет таких слов... Не хочу вносить в твою жизнь еще две несчастные жизни, тебе просто тяжело и без нас. Нет смысла догонять уходящую любовь.Я надеялась на это проклятое время, которое давало шанс другим - забыть, а мне не дано. Думала, что оно сотрет эту остроту чувств и я смогу хотя бы, не то что забыть, а успокоиться, но нет... Один раз я уже прошла этот ад, этот смертельный холод одиночества... безысходности... это невыносимо... второй раз убьет меня...

Привет…
Может странно, но первая встреча с тобой запомнилась мне наверное на всю жизнь… Я помню, что ты сказала, и как я что-то неуверенно прошептал в ответ. Я помню, где мы шли и о чём говорили, я никогда не был мастером на разговоры.
Скоро будет ровно год, как я порчу тебе жизнь… Я не знаю был я таким всегда или стал потом, но я засранец и с этим поделать ничего не могу. Я по жизни своей всех всегда обижаю и порчу людям настроение, наверное, я по-другому и не умел, что бы ты не говорила…
«Мы разные люди», - говорила ты всегда, но я ведь никогда не держал тебя и сам хотел уйти… Мы разные, но почему-то всё-таки мы вместе… Почему ты не можешь найти себе симпатичного, умного мальчика с приятным характером и с которым у вас будет больше общего…
Ничто не вечно. Ты говорила, что всё прошло, а осталась лишь привязанность, а после противоречила себе, говоря любовь…
Знаешь, наверно всё действительно прошло, но я почему-то не сказал тебе об этом… Почти год. Да, наверно это много для детей…
Наверно три недели мы уже нормально не говорили, хотя и до этого просто молчали, но могли что-то сказать…

Когда они, эти мелкие твари, еще спокойны, не орут, не гадят и не истерят- ты к ним просто равнодушен.Что есть ,что нет - тебе пофиг (главное чтоб не воняла) Не знаешь ведь что может прийти в голову к психу, точно так же и эти мелкие твари. Но когда они начинают вопить, требовать чего-то , а визг их громче отбойного молотка( доказано научно) , то - ей-богу, ты готов задушить. ИЛи выкинуть из машины к примеру. ААА!! НИКОГДА не и НИ ЗА КАКИЕ БОГАТСТВА МИРА не согласился бы принять свою дочь, выродить мелкогоссучку? Ни за что! Если ты урод - можно. Это очень выгодно: твои копейки при тебе, а бывшая шлет тебе проклятья, ребенка содержит чужой мальчик. Так что вперед! Ну что ж ты так??? Что, ты - сволочь , и такое бывает, но ты пойми, эти деньги для ребенка, смирись и успокойся, потому что не пратить алименты нельзя, а если не будешь этого делать из страны не выпустят на гг! Не любишь дочь? А меня ты любишь? проявлении ЛЮБВИ? Думаю, что нет Можно высказывать свое отрицательное отношение к поступкам. Но не надо желать, чтобы цепочка НЕЛЮБВИ продолжилась и в случае с дочкой: "и в глубокой старости дала тебе понять, как мало ты ей дал и как сильно обижал".

Ты знаешь... никогда я не писал писем любимому человеку. Действительно, это необычно. Но я попробую, потому что, боюсь, сказать это тебе я не смогу.

Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того вечера, когда мы познакомились. Помнишь? На улице холод, снег... да, был вечер. Мы говорили ни о чем, даже не подозревая, насколько мы близки... Холодный воздух вовсе не служил преградой нам, скорее, наоборот, он лишь подчеркивал желание продолжать и продолжать разговор, который, к несчастью, должен был когда-нибудь кончиться.

Все пронеслось в один миг: казалось, длишь вчера я случайно встретил тебя, и вот каждый день я выхожу на улицу в тот самый час, и жду лишь одного человека. И ты также ждала меня, я это знал, и потому мог стоять до утра.
Но нет, ты всегда приходила, и мы вновь продолжали нашу беседу, вновь ожидали, боялись обмана, надеялись, убеждались, терялись, и, наконец, любили...

Я любил... всем сердце, но сердцем не того холодного романтика, которым ты меня встретила, нет, сердцем юноши, влюбленного, казалось, в первый раз, сердцем, рубцы на котором на время были забыты; все хлесткипе удары подчинялись забвению перед тем, что сблизило нас столь неслучайно...