Соскучился уже. У меня все хорошо. Хотя вру тебе, - не все хорошо. Тоска иногда просто невыносимая. Мне тебя не хватает. Как больной, - без настроения, без аппетита, без радости жизни. Меня раздражает такое состояние. Сам понимаю, что ничего этим не изменю, но поделать ничего с собой не могу. Ты далеко сейчас и это порой очень сложно для меня. Как же я по тебе скучаю!
Хочется каждый день видеть именно тебя, слышать твой голос, обнимать твое тело, целовать твои губы, смотреть в твои глаза. Ты у меня такая нежная. Мне недостает твоего внимания. Я скучаю по твоему теплу.
Вспоминаю наши встречи и сам себе завидую. Повторить бы те мгновения, когда были рядышком. Когда ты рядом – все не так, все по-другому. Проблемы и заботы уходят на второй план и кажутся не такими страшными и важными. И солнышко как будто улыбается. Ты у меня красивая и восхитительная женщина. Я рад, что ты моя.

Я люблю тебя. Я люблю тебя до неба! Бесконечно, безумно, со слезами счастья на глазах. Я ждала тебя всю жизнь, и отчаялась, и попросила у следующей жизни такого, как ты, а ты пришёл сейчас. Слишком рано, или слишком поздно.
С тобой другая, но я не ревную, потому что и её люблю, и ваше маленькое чудо. Ни отбирать, ни воровать я не умею. Да и ты не из тех, кто предаёт.
Сначала я влюбилась в твой мир. Ты открыл мне такую ширь и высь, которой я раньше не знала. Ты показал мне на Земле то, мимо чего я раньше проходила. Я не заметила, как... Прости меня.
Я говорю с тобой на расстоянии и слышу твой голос. Я могу слегка касаться кончиками пальцев твоего лица, смотреть в твои сияющие любовью глаза. Могу прижаться щекой к твоей груди и ощутить твою кожу. Всё это почти реальность.

Я был влюблен, я любил тебя очень долго… но ответных чувств так и не дождался... Любому, даже самому влюблённому парню, раньше или позже все равно становится понятно, что он не станет с любимой вместе, если у неё нет взаимных чувств. И настает момент, с которого больше уже нет сил обманывать себя.

Я теперь живу сегодняшним днем, как и все. Приходится изменяться под эту жизнь, если она не меняется нашими усилиями. Поэтому нельзя судить человека по его делам и мыслям, которые были у него в прошлом.

Если даже есть капелька того, что и сейчас остаётся правдой, надо просто знать, что эта правда была в какой-то момент вашей жизни, а сейчас продолжает существовать просто, как часть прошлого, как история.… И вся эта правда, будь она даже в полном соответствии с сегодняшними желаниями, звучала тогда, раньше, совсем по-другому.

И не нужно человека упрекать за его положительные или отрицательные чувства к кому-либо или даже к чему-либо.

Не надо осуждать его, не надо осуждать его за смех или за слезы, не надо крушить его внутренний мир, даже не замечая этого. «Затоптать» все настолько легко… Но жаль мало кто это понимает. Кажется. ты тоже этого не понимаешь...

Письмо всем.
Надо же. Как только получили СМС, сразу вспомнили, начали звонить. ХМ.
Знаете, мне на самом деле всё равно на себя, а уж про вас я и говорить не хочу. Кого-то на самом деле люблю, кто-то противен. Почему я всё это пишу сейчас? Потому что мне помог человек от которого я этого не ожидала, он заставил подумать и у другого человека хватило жизни, что бы спасти, но не помочь.
Я человек живущий для других, не для себя, на себя мне всегда было наплевать. Кто-то другой является смыслом жизни, а когда этот смысл терятся как жить? Все говорят, что нужно делать? А вот как именно не говорят. Смешные вы.
Знаете, я не хочу так больше, просто не хочу. Мне плохо и больно. Конечно ОН дурак, что потерял такую как я, ведь больше не найдёт, такой больше нет. Вот только мне от этого не легче.
Когда-то я читтала трактат о самоубийстве. Там указано, что если хочешь уйти из жизни, нужно закончить все дела. Я взяла две недели, они прошли. Ещё там написали, что нужно проститься со всеми. Простилась, но отказались отпускать.
Отпустите меня!

Эсанти

Если хоть что-нибудь в моей жизни и заслуживает того, чтобы отказаться от установленных ранее моделей и выйти за все ограничения, - то это не то иное, как эти самые отношения. Я вполне могла бы оправдываться за свое чувство подавленности, поскольку в попытке реализовать эти отношения прошла через многое. Но вместо этого я горжусь собой и счастлива, что пока у нас было исключительная и необыкновенная возможность, я ее осознавала и делала все возможное, в полном смысле этого слова, чтобы оберегать ее.
Теперь мне этого достаточно. В этот ужасный момент, когда все кончено, я могу честно сказать, что, попытавшись дать нам несбывшееся замечательное будущее, я не смогу больше предпринять ничего нового.
Невзирая на боль, я счастлива, что на этом особом пути узнала тебя, и время, проведенное с тобой, сохраню бережно, словно сокровище. Общаясь с тобой, я выросла и многому научилась. Знаю, что и сама привнесла, в тебя немало положительного. Друг для друга мы, пожалуй, самые яркие люди из всех, с кем когда-либо соприкасались.

У меня довольно непонятная для меня проблема. Дело в том, что я влюбился в актрису/певицу Селену Гомес. И это очень странно учитывая, что я 19ти летний парень. Я всегда думал, что влюбляться в звезд с экрана крайне глупо, необоснованно, невозможно в принципе, считал, что это удел лишь девчонок, влюбляться во всяких Джонни Деппов и тд. Но тут у меня самого возникла такая проблема, и я совершенно не понимаю, что мне делать. Расскажу по порядку.

Не так давно лежал в больнице (лежал аж 3 недели). Отлежав неделю мне приснился сон, что я познакомился с необычайно красивой девушкой, которая ответила взаимностью и в общем там во сне было все классно, романтично и весело. Но самой девчонки я не запомнил, запомнил ее маму (которая зачем-то гонялась за мной во сне xD).

Проснулся с хорошим настроением, включил радио (единственное развлечение в больнице было) и попал на песню Селены Гомес. Вспомнил, она снимается в Волшебниках из Вейверли Плейс и ее "мама" по сериалу как раз была мамой той девушки из сна.

Как бы мне хотелось побыстрее Тебя увидеть! Любовь моя, я сгораю от нетерпения, от бурного желания обнять Тебя и сладко-сладко поцеловать в Твои нежненькие губки, а потом взять Тебя на руки и нести до самой кровати... (Ну вот, все письмо испортил! Какой же я все-таки эгоист - чуть что - сразу кровать, нет чтобы еще раз поцеловать. Сейчас исправимся.) ...от бурного желания обнять Тебя и сладко-сладко поцеловать в Твои нежненькие губки, а затем еще раз нежно прикоснуться к Твоим губам и легонечко посасывать их, изредка хватая зубками, потягивая чуть-чуть на себя, причмокивая, проникать вовнутрь и касаться Тебя языком. Целоваться и целоваться, пока не закружиться голова, пока не станет легко, и тело не начнет падать куда-то в глубину, во что-то приятное... И только тогда я подхвачу Тебя на руки и понесу к кровати.