В то время как ты читаешь это письмо и начинаешь понимать все наше сходство, то, возможно, что ты начинаешь задумываться. Что, если ты действительно встретила одного из тех редких людей, кто действительно не только понимает твои чувства, но кто и ценит и отвечает на чувствительность и честность, кто знает не только как брать, но и как дарить. Если бы тебе действительно представилась такая возможность, то можешь ли ты себе представить как бы ты себя чувствовала после того как ты бы узнала его?
Было бы здорово если бы ты смогла ответить по Net-Mail. В любом случае, мы могли бы спланировать здорово провести время вместе в одном из нешумных местечек, или, быть может, просто где-либо прогуляться вдвоем.

Ты… Неожиданно.… И вообще даже не думала, что ты позвонишь мне. Хотя совсем недавно вспоминала о тебе. Не знаю, почему… Просто в памяти всплыл твой образ. А потом и все то, что было между нами. И 19 роз. Они долго стояли. А в телефоне долго была фотография этих роз.
Ты как? Не хочешь рассказывать?... Я? У меня все хорошо. Ты же знаешь, у меня не бывает плохо.
Вот как?... Я дорога тебе.… Почему ты об этом не говорил раньше? Я теперь не твоя. И уже давно не твоя.… И ты знаешь это. Только признаться себе в этом не можешь .Нет, не так. Не хочешь признаваться.
Видел меня? А почему не подошел? Боялся… Чего? Аааа.… Не уверен в себе, до сих пор. Ты просто боишься своих чувств ко мне. Не надо уговаривать меня. Я знаю, что мы не могли быть вместе. Ты этого просто не хотел. Ты боялся, что будешь в моей власти. Испугался, что полюбишь меня всем сердцем. Думал, что я заберу твою душу себе…
Хотел позвонить раньше?... Зато позвонил сейчас.… И опять новый номер…. Да, у меня все тот же. Не собираюсь даже менять. И твой домашний номер у меня тоже есть…

Любимая моя и самая дорогая на свете!!!! ты самая прекрасная на этом свете и я очень счастлив что ты у меня есть! ты прекрасно знаешь что я люблю тебя, я уже много раз говорил тебе об этом, но хочу чтобы все об этом узнали. узнали то, что я безумно тебя люблю и в своих чувствах я ни капли не сомневаюсь, я очень тобой дорожу! ты самый дорогой человечек для меня на этом свете! Ты внезапно появилась в моей жизни и это чувство так внезапно возникло и переросло просто в безграничную любовь к тебе!!! я реально понимаю что без тебя я уже не могу, кроме тебя мне никто не нужен и никто не сможет тебя заменить!!* моё сердце оно навсегда уже принадлежит только тебе, только с тобой я по настоящему счастлив и только с тобой я хочу быть всегда! Мне очень плохо когда тебя нет рядом* скучаю по тебе моя любимая малышка!

Ты плохой, каких свет не видовал. Ты привык всех поливать грязью(прав человек или нет), а сам возомнил из себя пупа земли. Кто я,(какая бы я не была), я влюблённая девушка. А ты просто (мальчишка) и хам. Твой биологический возраст 53, но в душе тебе 15. Говоришь я плохая, посмотри на себя: я не могу предтавить моих родоков на твоей месте, взрослый мужлан общается с подростками+с матом перематов, угрозами... очень остроумно. +Кто бы спорил о нешних данных: мне внешность дала природа, а тебя твоя видно не устраивает, сам-то чего зубы вставил(да смой палец), лицо тянешь? Я скажу больше : ты самый не интеречный и ничтожный артист в нашем шоу бизнесе. Сравнить других: Валерий Яковлевич кичиться что он порядочный, так-же он был замечен в +ргии фото и фидео+в различных тусовках, ночных клубах и с сомнительными личностями. Поэтому кто тут плохой? У тебя же на всё заготовлен ответ. Я скажу больше:прижми хвост и сам вали отсюдово. Можно понять всё: неразделённую любовь, юность, но взрослого идиота, прости не понять.

Ну привет... друг. Непривычно поначалу было называть тебя так. Бывший - да. Как-то с оттенком презрения звучит это слово. Неправильно.
Меня никто не понимает. И ты наверняка тоже. Со стороны должно быть действительно странно. Ты причинил мне много боли, 4жды бросал, а я возвращалась и несчетное количество раз обижал, а я прощала. Чтож, простила и на этот раз. Вот только повторения больше не хочется. Как там, болевой порог? Должно быть. Вот я и решила это прекратить. Повода, правда, особо не было. Ну как не было? Для обычной девушки может и был - ты не звонил четыре дня и мне запретил. Но я-то и не такое сносила. Вспомнилось, как я несколько месяцев назад, в сентябре, узнала, что ты изменил мне. Причем не по пьяни, не по "зову тела", а для проверки, как ты сказал. Больно... Как же мне было больно. Но я простила и это. Подулась неделю и вернулась.
Вот только ты не оценил. Посчитал само собой разумеющимся, а зря. Это был твой последний шанс. Я все ждала - думала, может исправишься, поймешь, как сильно я люблю и не хочу терять. Но похоже, я тебя потеряла еще летом, когда мы долго не виделись, когда собственно и была затеяна "проверка". В итоге - разрыв. Окончательный.

Не знаю новый адрес твоей электронной почты. Не могу связаться с тобой, потому, что ты не хочешь общаться.
Хотела сказать только одно - если сможешь прости. Я сделала это по глупости, а еще, ты помнишь, я была совсем другая, и мало, что понимала в жизни. Есть вещи которые "в теории" рассказать невозможно, их можно только познать.
Я люблю тебя. Теперь я бессильна сохранить то, что было, потому что слаба. Всё решат вместо нас. Если повезет то быть может еще встретимся. Теперь я делаю необратимые вещи. И чем это всё закончится не знаю.
Кстати быть может ты заглянешь на этот форум и прочтёшь, хотя у тебя никогда не было желания играть.
Я обожаю тебя. Я люблю тебя.

Твоя Катя (такая как в 2006 году на ярославском вокзале)

Здравствуй.
Это письмо для того, что бы ты знал, о чем я думаю, что переживаю каждый день, что чувствую… выплеск эмоций, последний крик души в надежде, что что-то изменится, закончится эта затянувшаяся кома…
Много воды утекло…