Оля у меня нет претензий к тебе,я просто хотела извиниться перед тобой.Я правда не думала что ты обидишься.Я просто писала набор слов тебе совершенно не задумываясь и не вникая в смысл этих слов.То что я тебе написала это ужасно.Прости меня и не злись.Не обижайся.Ты хороший человек,симпатичная девушка.Прости меня пожалуйста.Все я больше не достают и не пишу тебе.Будь спокойна.И нету у меня никаких претензий к тебе делай все что хочешь.И пиши все что хочешь.Тебе повезло что ты живёшь в нормальной семье,с понимающий мамой.Это так хорошо.Желаю тебе счастья.И пожалуйста не проклинай меня.Все что я сделала бумерангом вернётся мне,я ожидала тебя а кто то обидел меня.Это жизнь,и закон бумеранга никто не отменял.У меня и так вся жизнь катится к чертям без твоих проклятий.Я просто признаю свою ошибку и прошу прощения я правда не думала и не хотела тебя обижать Оля!Не хотела.Прошу прощения.Все это моё последнее обращение к тебе.Больше я вообще никогда не буду тебя беспокоить,будь спокойна.И знаешь ты правы.те люди кто обижает тебя глубоко несчастные люди.Они злы на весь мир,и потому обижаются других.Я тоже глубоко несчастный человек.Счастливый человек не будет обижать другого.Прости меня.Я н

Привет.

Ты знаешь, я и правда все больше понимаю, что ничего не знаю об этой жизни. Уже больше четверти века разменял, а все как будто семилетний мальчик. Некоторые открытия оказываются до безумия приятными, ну а некоторые, увы, оставляют глубокие шрамы - в моем разуме и в сердце.

Благодаря тебе я, безусловно, сполна хлебнул и сладкого, и горького. В последнее время, понятно, горького было сверх всякой меры. Но сейчас я хочу сказать о другом. О том, что мой разум устал разрываться и в какой-то момент принял одну простую, противоестественную для меня мысль: можно злиться на человека, даже ненавидеть его, но также при этом можно и любить его, и скучать.

Вообще, забавно, конечно. Когда-то я считал, что любовь к человеку - она прямолинейна и независима. Можно обижаться, конечно, но в целом это все один большой светлый луч из теплых приятных чувств. И если ты по-настоящему любишь, то в твое сердце не может проникнуть что-то иное - такое, что сможет на равных существовать в нем с таким вот сильным состоянием.

Помню, когда все это с грохотом рухнуло, я с отчаянием стал узнавать о том, что значит бороться за любовь. Нет, что-то подобное я пытался узнавать и в первый раз, но тогда ты слишком быстро появилась в моей жизни и я отбросил данный вопрос. А теперь, что ж... никто не мешал мне это делать со всем необходимым тщанием.

Я задавал соответствующие вопросы людям вокруг и в сети, читал множество статей, пытался даже узнавать что-то у психологов... Нигде, конечно, я не нашел ни одного конкретного ответа. В глубинах памяти что-то более менее "объемное" оставила лишь найденная мысль о том, что "если идет борьба - любви уже нет; любовь терпит, верит, существуют, но никак не борется". Кхех, ну и да, те твои слова... Когда еще все лишь рушилось, ты мне рассказывала по телефону про того своего "друга", от которого ушла жена. Который для тебя "лишь друг" и вообще "родственник", к которому "не надо ревновать".

Ты тогда почти с улыбкой пересказывала его слова, что когда от него ушла жена, он сделал все, что можно, чтобы спасти умирающие отношения, и так нужно делать всегда. Нужно бороться.

Привет.. Или здравствуй. Или Здравствуйте...нет,все же я хочу обращаться к Тебе на "ты".
Знаешь о чем я больше всего боюсь сказать? О том,что Ты единственная женщина в мире,перед которой я беззащитна. Перед которой я открыта ,как книга.
Я столько хочу сказать Тебе,родная. Или даже не так. Я так хочу помолчать с Тобой,просто чувствуя Твое присутствие рядом,Твое успокаивающее дыхание и такие внимательные глаза,которые иногда так режут,а порой заставляют стереть все границы и раствориться в Твоем сознании.
Знаешь,обычно чувства застилают мне глаза,ведь чем света больше,тем хуже видно,не так ли? С тобой не так.
Я вижу Тебя как цельную личность,со всеми недостатками и достоинствами. И это ни сколько не умаляет моих чувств к Тебе,милая.
И как жаль,что Ты боишься,хоть я и знаю,что Ты ощущаешь,находясь рядом со мной.

Привет, Кисан.

В моей городе уже наступил май. А ведь это был всегда наш месяц. Именно в мае мы когда-то с тобой познакомились. Именно в мае отмечали наши годовщины, пускай и на расстоянии. Мы открывали шампанское, смотрели друг на друга по вебкамере, разговаривали, грустили... И все мечтали, что когда-нибудь будем вместе в этот день.

И в мае всегда приезжала ты. Это были мои особенные майские праздники, целых два счастливых года. Вот только в прошлом году тебя уже не было рядом. И в этом году тоже не будет. А ведь подсознательно я все тебя жду. Готовлюсь морально поехать на вокзал.

Ты знаешь, что я давно привык ждать. В своих отношениях последние несколько лет я только и делал, что кого-то ждал. А теперь мне ждать будет некого. Я потерял цель в своей жизни. Знаешь, это как герой одной игры, который вроде бы достиг свободы и сбросил все эти негативные цепи в виде ожидания... Вот только он теперь не знает, что ему делать с тем, чего он добился, не знает, что делать с этой самой свободой.

Привет, Кис.

Ты знаешь, странно себя чувствую. С одной стороны, очень много хочется сказать, поскольку меня штормит словно маятник. Я знаю, это нормально состояние в моей ситуации, но легче от этого не становится. С другой - когда я пытаюсь выразить мысли словами, внезапно как-то возникает пустота.

Возможно, я просто уже от всего этого устал. Возможно, мне просто уже не хочется повторяться - ведь все уже было сказано не раз. Возможно, все это вместе.

Первое, что мне все-таки удается выловить в своей голове - я все-таки надеюсь, что сейчас ты едешь в поезде ко мне. Или хотя бы вовсю готовишься к поездке. Я знаю, это невероятно глупо и наивно, но все это идет из сердца и ничего с этим поделать нельзя. Разум неустанно твердит о том, что ничего такого нет и быть не может, ему вторит мое то самое предчувствие, которое, как я уже выяснил когда-то, меня обычно не обманывает. К большому сожалению.

привет, я бы не запомнил этот день, если бы не ты. почему я знал, что рано или поздно ты объявишься?
наверное, потому что действительно этого желал, ведь ты моя последняя точка отсчета.
каждый раз после встречи с тобой, мой мир рушится, разрушаюсь и я на мелкие кусочки, ничего не остается как будто, и в такие моменты я себе говорю: я не хочу тебя опять встретить. но... в тоже время я испытываю бешеное желание увидеть тебя, мне просто хватает даже того, что у тебя все хорошо, увидеть тебя краем глаза, улыбнуться и уйти. но...еще одно "но"... ты стала моим циклом, мой обратный отсчет или точка отсчета, как бомба в моей голове, которая детонирует при виде тебя.
с одной стороны я безумно хочу этого, с другой я этого боюсь, что если в следующий раз ты не сможешь появиться, а я буду ждать. или же наоборот, ты будешь появляться на протяжении всей моей жизни.
оба варианта меня пугают. но все таки я решил, что лучше бы я тебя сегодня не ответил на твой звонок