Даже и не знаю что и сказать но хочеться. У меня был момент- который я не забуду не когда. У меня есть парень саша. я с ним познакомилась в парке он стоял со своим другом а этого друга я знала хорошо его звали Вова я подошла к вове сказала привет! Спросила как дела?! мы Познакомились с сашей. А подошла я с однокласницей мы привет привет. ИИ идёт время. Идёт. И мы все ближе и ближе. Гулянки общение смешки. И он по началу клеелся к одноклашке а ко мне Вова но когда у меня Саша спросил Катен..--одноклашка))моя. .номер я тупо отказывалась дать и мы так общались общались настал новый год и тут я спустя 2 неделю узнаю что они вместе. У меня очень большая паника была. Ну я нарыдалась пришла к ним и сказала флаг вам в руки ребята. А ему сказала я не ожидала такого придательства от тебя они провстречались (5-месяцев. И все я развернулась и ушла... Потом целый год он за мной бегал и я просто не смогла бы его не простить. И теперь я очень счастлива что у нас как 2 год все хорошо

ну здравствуй. я пишу этот текст поздо ночью.
И тот факт что, после нашего разрыва прошел месяц , я решил подвести итог всего прошедшего.
Это письмо- как отголосок моей души. Ты можешь недочитать и выбросить или прочесть его и оставить обо мне что-то светлое.

Признаюсь, когда мне предложили что бы с тобой познакомиться, я не думал что, так далеко все зайдет.
я не знал Что ты так осядешь во мне, в моей душе.Еще минуту назад я был сильным, ничто не задевало меня и вдруг, мое сердце стало биться вне моей груди. Рассеялось на части. Любовь к тебе – это самое глубокое, сильное и болезненное чувство в моей жизни. Фактически – это почти невыносимо для меня.

Это лето будет холодным. Это лето будет одиноким. И нет больше задач для моего сердца. Писал что сильный, да,утро расставило все на свои места. Не забыть мне тебя.Помойму это должно уже пройти?
Нет в моей голове звучит чаще чем да. Если человека не обнять,значит его попросту нет. Жду момента чтобы напится в дрова. Одинокое,скорое но не забытое день рождение. Нельзя упасть с шестого этажа,и не сломать ничего. Нельзя расстаться ,и дальше жить. В двадцать я ощущаю тебя.Что-то стонет и ноет под ребрами.То что заставляет верить что у меня еще есть душа. Я ощущаю это бессконечно паршивое утро. Вижу в каждом сне твои глаза.Умираю день за днем.Но можно удалится ото всюду.Но как удалить из мыслей тебя? И внутри сломать ту некчемную грусть?

я так сильно тебя люблю, но надеюсь, ты больше никогда меня не увидишь.. Сегодня я проводил тебя до поезда, ты уезжаешь в другой город после нескольких дней нашей встречи. Я люблю тебя, я ходил с тобой , смотрел на тебя и постоянно говорил об этом про себя, а ты смотрела мне в лицо, а потом начинала шутить по-доброму, а я смеялся над твоими шутками, но понимал, что вместе мы не будем уже никогда. Когда мы дошли до вокзала и сели в твоей поезд, я прослезился, ты заметила это, а потом мы вместе с тобой смеялись над этим, потом я обнял тебя, поцеловал и ушел

Сегодня написал прощальное письмо той, которую любил больше жизни.
Я попрощался с ней лично сказав, что скоро меня не станет. Она не поверила, но это так.
Я оставлю его в её почтовом ящике. В тот день когда уйду на всегда. Просто, что бы сказать, все то, что так и не смог сказать ей глядя в глаза.
Мне грустно. Да.
Мне пусто. И я никогда не думал, что спустя столько лет, когда-то родной человек так безразлично отпустит меня и уйдет.
Я не прошу никого о помощи. Я просто уйду. Навсегда. Надеюсь это правильное решение.
Она просила подождать еще немного. Говорила, что станет легче. Но зачем? Я не хочу всю жизнь прожить, думая о ней. Не хочу закрывать глаза целуя другую и вспоминать её губы. Не хочу смеяться с другой вспоминая её смех. И как бы прекрасна и хороша не была та другая. Я никогда не смогу вырвать из сердца ту, которая была в нем столь долго. Ту которой подарил свою душу. Я больше не хочу умирать изнутри. И пусть я буду гореть в аду за содеянное. Но мне не нужна эта жизнь если я не смогу провести её с ней.
Тейлор.

Послушай Ирина. Вот мое тебе письмо. Видимо я тебя никогда уже не разлюблю. Но мне все равно. Когда мы с тобой встретились я уже знал, какой ты станешь настоящей женщиной. И спустя столько времени я до сих пор не могу избавиться от мысли о любви к тебе. Это невероятно. Я потерял всё. Я вернулся в свой город вернулся домой к родителям, но так и не смог ничего поделать с этими чувством. Да, оно живет в сердце. Мне хочется кричать из-за того что я не могу быть рядом с тобой. И это очень уродливо. Не знать что с собой поделать. Бесконечные муки. С тобой остался воздух, которым я мог дышать. Наверно я совершил тогда ошибку когда позволил себе поддаться влюбленности к тебе. Прошло уже больше 10 лет! Я не хочу, потому что боюсь тянуться к тебе мне страшно, потому что ты наверное меня совсем не любишь. Это было неправильно влюбиться в тебя. Ты могла мне написать, если бы хотела этого, но ты не этого хотела. Поэтому все.

Привет. Моя хорошая. Я так много не сказал тебе. Прошло достаточно времени, что бы забыть и отпустить. Но что-то все же гложет меня...
Что-то терзает.. Вырываясь изнутри лишь тихим шепотом.. Иногда я думаю, что наконец-то стал счастлив. Ты больше не со мной и счастлива с другим, влюблена...Ты нашла кому подарить твое сердце. И я тоже отдал свое другой..
Иногда мне кажется, что все стало на свои места и мы не пара. И столько прожито лет. Столько потеряно времени, сил и нервов, даром. Столько раз мы пытались что-то вернуть, но так и не сложилось. Наверное не судьба, подумал я и на этой ноте отпустил тебя когда ты нашла того, кто делал тебя по-настоящему счастливой.Я ведь знаю, во мне счастья ты давно не видела..
Ты сама захотела уйти. И невзирая на то, что сотню раз твердила, что никогда меня не оставишь, ты это сделала. Вот так просто..
Я помню день когда нашел твои письма другому. И день когда ты сказала, что больше не хочешь быть моей..
Я помню все до последнего слова.
И как бы не тянулась моя рука удержать тебя, остановить, сказать, что не отпущу никуда ведь я люблю тебя, глупая!