Здравствуй ,Ку, моя любимая девочка, мое бесценное сокровище! Судьба сыграла со мной злую шутку. Многое хочется сказать. Еще труднее оставить недосказанные слова. Все ,конечно же, я не напишу только потому, что нет слов , которые выразили бы мое состояние, отношение к тебе. Путаются мысли, я растерян. Только вчера, когда ты включила телефон за это долгое время, почувствовал хоть какое-то облегчение, чуть утихла на какое-то время боль. Но сегодня все вернулось на свои места. Эту боль не передать словами. Наверное, каждому человеку кажется, что его боль сильнее и что никто не способен его понять. Согласен, у каждой боли свои раны. Только люди разные, видимо, они сильнее меня, они могут справиться, у них запас прочности большой. Но все что было у меня это только ты, все мое богатство, вся моя жизнь. Что ждет меня? Ничего! Этот мрак пугает ,боль лишь становится сильнее. Я ведь жил только для тебя, Ку. Теперь только воспоминания. Каждую мелочь вспоминаю: мою первую смс-ку, нашу первую встречу, как общались не замечая время, сколько писали друг другу, как каждое утро я тебя будил смс-кой :"Доброе утро, любимая, моя королева, волшебная фея, моя луноликая, маленькая моя девочка, моя Ку!

Может быть в ночь на Рождество ты вспомнишь обо мне...
Какой ужасный год. Сколько горя, боли и несчастья он принес. Сколько ребят и девчат уже нет с нами! Они погибли...
И моё счастье дало трещину. Я не жалею ни о чем! Я рад, что я тебя встретил. Если бы я тебя не встретил, то я бы тебя придумал... Ты мне нужна! Ты- мой тип Женщины! Женщина -амазонка. Независимая, красивая, гордая, сильная, хитрая...
Но, любимая! За что?
Я люблю в тебе всё, ты слышишь? Твои родинки, губы, привычки. Я люблю слушать, как ты дышишь. Без тебя, счастье — только в кавычках. Я люблю целовать твои волосы. Обнимать твои хрупкие плечи. Слышать нежность в любимом голосе... Я тебя очень ждал — и встретил! Без тебя, мир — холодный и чёрствый. Я с тобою намного глубже.. Когда ты далеко — мне не просто. Я люблю все твои недостатки.. Отыскал своё море и пристань. Я весь твой, навсегда, без остатка! Ты моя, я дождался и выстоял.. Твоё счастье мне служит наградой! И с тобой все полёты — выше! Ты со мной — ни по чём мне преграды! Я люблю в тебе всё, ты слышишь?
С Рождеством, Любимая!
P.S. Я не верю, что мы- не вместе!
Это неправда! Это страшный сон!

Я искал женщину, с которой хотел жить!
А нашёл ту, без которой не хочу жить!
Таня, ты редко общаешься со мной.
Этим ты вынуждаешь меня самостоятельно искать информацию о тебе!
Из-за этого ты ругаешь меня!
Я не хочу причинять тебе проблем!
Я просто хочу, чтобы ты была счастлива!
Я реально понимаю, что мне кроме тебя никто не нужен. Ты -самая лучшая девчонка на свете. Ты- самая красивая, умная и честная.
Правда ты в душе злая... Но это потому, что у тебя была очень трудная жизнь. Нас соединила судьба, чтобы я сделал тебя доброй. Я хочу дать тебе счастье! Очень надеюсь, что смогу! Когда ты искренне улыбаешься, ты - просто прекрасна! Ты- ангел, сошедший на землю!
В моей жизни не было даже тонкого лучика света, пока не появилась ты! Ты изменила все. Ты научила меня жить, любить, радоваться! Но проклятая война чуть не забрала самое дорогое в моей жизни!

Через несколько часов настанет 2015 год, уже второй Новый год без тебя в моей жизни, а мысли все равно возвращают меня в прошлое, в те несколько месяцев нашего знакомства, которые перевернули мою жизнь и представления о земном счастье. Прежде чем ты ушла из моей жизни, мы были знакомы лишь 6 месяцев и познакомились в январе, после новогодних праздников, так что вместе Новый год нам так и не удалось встретить. Я часто представляю, как бы мы встречали Новый год, если бы ты не вышла замуж за другого и не уехала в другую страну. Я планировал тебя повезти в самый дорогой ресторан города с самой крутой программой на вечер. Но к черту дорогие рестораны, теперь я просто хотел бы остаться с тобой наедине в моем доме и просто держать тебя за руку, просто гладить твои волосы и чувствовать твое дыхание у себя на груди. Ты бы заснула, а я, обняв тебя, так и просидел бы полночи, боясь спугнуть свое счастье. А утром ты проснулась бы и почувствовав, что тебе уютно и тепло, а из кухни пахнет вкусным завтраком, уже не захотела бы уезжать к себе…

Здравствуй, Алла!!!В эту прекрасную волшебную сказочную Новогоднюю ночь, прими мои самые искренние и теплые пожелания.Вот и наступил 2015 год и вместе с ним новый шажок в жизни.Хочу пожелать тебе в новом году, чтобы все твои мечты и загаданные тобой желания в эту ночь исполнились.Оставаться такой какой ты есть.Ведь для меня ты всегда будешь ослепительно красивой, неповторимой и грациозной.Ласковой как теплый летний ветерок, доброй, чуткой и в то-же время безкомпромиссной, целиустремленной Личностью ,такой же отзывчивой и улыбчивой...Да да улыбчивой!Твоя улыбка творит чудеса, а твой смех...Алла твой смех словами не передать, насколько он заразителен и прекрасен!!!)... Пусть все тяготы, неприятности,невзгоды и негативные мысли прогонит год наступивший!)Чтобы тебя все также окружали добрые,отзывчивые и порядочные люди.Здоровья и понимания твоим близким людям.Да хранит их Бог!!!

Больно сидеть и писать, осознавая.... что всё так кончится. Всю ночь думал и не мог смериться с таким раскладом.
Я не могу выразить словами состояния своей души. Эти невыносимые, но хорошие воспоминания, которые ты мне подарила. Вспоминаю каждую минуту, проведенную вместе, его так мало было...
Ты – лучшая из девушек, и я никогда не забуду твой ласковый голос, твою трогательную нежность.
Хочу, чтобы ты знала, я был искренен с тобой и свято верил в то, что всё должно закончится хорошо. Но видимо не в каждой истории есть свой Happy end

Я благодарен судьбе за возможность быть влюбленным в тебя. Ты прости меня, за мои косяки, какой есть такой есть, у каждого они разные.
Улыбнись. Я хочу, чтобы ты была счастлива, пойми меня - второй раз услышать это слова, не смогу.
Прощай и, закрывая это письмо, взгляни на него в последний раз так, как посмотрела бы в мои глаза.

Я прекрасно понимаю что я для тебя сейчас где-то на "38-ой странице списка контактов". Прекрасно понимаю что я теперь не в круге твоих интересов, по крайне мере как личность. Чувствую что ты от меня эмоционально отгородилась... и понимаю почему. Я все понимаю Юля. Вот только смирится сложно. Сложно уйти когда любишь. Когда любишь ни смотря ни на что. Такое сильное и глубокое чувство я испытываю впервые. Когда живешь с этим изо дня в день на протяжении 7-лет... когда утром встаешь с мыслью о тебе... и спать ложишься с теми-же мыслями. Последние 2 года это было особенно сильно... сколько раз меня пробирало до дрожи от осознания, от мысли о том что ты меня любишь. Во мне словно 2 стихии борются... Да наверное так и есть... Часть меня говорит отпусти... отпусти любя... отпусти не переставая любить... И я отчасти согласен с этой моей частью, ведь понимаю что все мои мысли, слова, эмоции обращенные к тебе, они тебе сейчас ни к месту... тебе этого сейчас не надо... уже не надо... тебе это сейчас в тягость, выслушивать все это от меня... Вторая стихия...