Привет Яна. Это письмо не в стиле "прости и т.п". Здесь ответы на то, что ты спрашивала. Первое на счет решения и выбора там друг за друга), у тебя выборов было много (1- когда номер давала, 2- наследующий день, когда домой ехала могла сказать чтоб не провожал, 3- могла не общаться неделю по телефону после знакомства, 4- могла не встретиться и не идти ко мне домой, 5- после свадьбы у тебя опять был выбор). А я выбрал лишь одно быть с тобою рядом и в этом моя вина. Да, ты бы сказала я не знала, что так все зайдет или получиться, если б я знал не подошел бы никогда в жизни. Касаясь саврика я знал, что ты там и я знал, что ты захочешь выговориться). И чуть не забыл то смс в воскресенье не я писал))) как можно хотеть быть с той которая ... ты ответ знаешь.

Привет.Скорее всего последний раз. С чего ж такого начать-то .Я не могу так, у меня не получается. Ты травишь сердце, которое болит и любит тебя и после каждой переписки, общения, становиться только хуже и больнее. Да я люблю тебя я не скрываю и не пытаюсь сказать ЛЮБИЛ врать самому себе не получается. Ты с завидной периодичностью напоминаешь о себе. От этого становится больно и одиноко. Я не знаю, теряю сам себя, уважение к себе, самооценку. Я просил, сколько мог столько и просил сберечь семью, дать ей жить, дать жить нашей любви. Говоришь ЛЮБИЛА ??? и при этом обзваниваешь, пишешь всем моим знакомым, дочери моей, сидишь до 2 часов ночи в инете переписываясь со мной - Любила !!!! То что моя дочка Виктория потянулась к тебе очень больно,а как больно ей я представляю ей всего 11 лет там маленькое сердечко которое полюбило тебя и ты ведь стала ей практически Мама, Мамочка. Мамуля. Помнишь как она восхищалась твоей работай когда ты проектировала дома? Она в школе с гордостью ходила и рассказывала всем какая ты умная. Её можно понять ей стыдно, что родная мать сидела, этим к сожалению вряд-ли похвастаешься.

Я люблю тебя, Лена!!!! С тех пор, как ты отшвырнула меня от себя, как собаку, возвела за секунду стену, которую не разрушить и за сотни лет, я ни дня, ни минуты не могу прожить, краем сознания не думая о тебе. Нет, я никогда не считала себя лесбиянкой, но и никогда не подумала бы, что могу испытывать такую сильную любовь к девушке, такую сильную боль... Ни из-за одной безответной любви к мальчику я не плакала так сильно, как от постоянного чувства, что день прошел зря - без тебя...
Твои безумно-шальные, зелено-карие глаза... Твое милое личико с трогательным острым подбородком, твои худые коленки... Твои длинные каштановые волосы... Это было так близко - казаломь бы, бери и вдыхай твой аромат, растворяйся в тебе... Но я сама упустила свое счастье, и нет мне спасения.
Я хочу гулять с тобой по пыльным улочкам своего городка, по тропинкам парка, вокруг ядовитого, как твои шутки, озера. А еще я хочу поехать в Питер с тобой... Я была там, и каждый миг думала о том, что хотела бы наслаждаться этой нечеловеской краостой и величием вместе с тобой. А ты... а ты.....

Иногда мне кажется что я не выживу сдесь и сорвусь но от куда то берутся силы! Это

Я влюблён в тебя,но я не понимаю почему я пишу тебе...наверное я устал,устал жить...
нет вдохновения!

Почему ты боишься расстояний, разве он тебя не любит?
Знаешь, когда он стоял рядом с нами, я, наверное, единственная, кто чувствовал, что он ищет тебя. Даже понимая, что тебя нет в городе. И отчего такая грусть во мне проснулась?
Почему он любит тебя, не меня? Схожу с ума, в тысяча пятьсот первый раз мысленно спрашивая его об этом. И буду задавать этот вопрос еще не одну сотню раз. Почему ему снишься ты, хотя я его так сильно люблю. Убийственно медленно умираю при мысли о его сердце. Иногда мне бывает невыносимо грустно, внутри все ноет, это, наверное, оттого, что вам радостно. Вы, наверное, никогда не думали, что ваши отношения, может, вытягивают из кого-то душу?
Я тебя никогда не видела, и это к лучшему. Говорят, что физическая боль имеет пределы, и в критический момент мозг выключает все сигналы, и человек теряет сознание. Честно, не ручаюсь, что от боли не упаду в обморок. Думаю, что если увижу вас двоих, таких влюбленных, его, не моего, меня разорвет тоска. Бездушная, серая тоска нелюбви.

Ровно месяц тому назад я полюбил одного человека... Она была красивее Ангела,и я сразу понял что это то человек которого я всю жизнь искал.... Мне 16 лет а ей всего 12 да многие могут меня осуждать. Это ваше дело я её любил и очень сильно... а вот почему же я гогорю что любил ведь я всё же её люблю...

Она красива как Ангел,когда я её видел у меня сердце
замерало... Я сначала думал она не будет моей,но я всё же добивался её.... И она через неделю стала моей мы встречались 3 недели.... Я боялся до неё дотронутся,я думал она обидеться или огорчиться.... И поэтому только через 2 недели я всё же попытался её обнять и она улыбнулась,а ещё она сказала " Я так долго этого ждала" потом мы погуляли и разошлись по домам.... Я спросил "тебя проварить" она сказала "нет спасибо не надо" разошлись по домам
Я ей позвонил спросил как она дошла она сказала всё отлично....

Каждый день мы болтали по часам но всё оказалось не так гладко как казалось......