Письма другу

Прошло уже почти 4 года...

13.01.2014 - 11:26 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (16 votes)

Здравствуй, мой родной А.!

Я не любил называть Тебя по имени, наверное поэтому выдумал те нелепые и детские клички для нас обоих. Нет, мне нравится Твое имя, но оно ужасно черствое, если называть его полностью, и слишком уж интимны все его малые формы. А меня ужасно тешило и до сих пор радует то, что Ты принял свое новое имя от меня. Правда, Ты оставил его после моего ухода, но не сразу! Далеко не сразу! Возможно, Ты и вправду надеялся на возврат всего, как я о том мечтал и мечтаю?.. Теперь уже неважно.

Уже почти 4 года прошло с момента нашей дружбы. Знаешь, я был плохим другом для Тебя, а Ты... Ты был мне не просто другом. Не просто лучшим другом, не просто первым настоящим другом за всю мою жизнь... Ох, это гораздо, гораздо больше!.. Жаль, что я так и не признался Тебе и не признаюсь никогда...

Пепел пустоты

12.01.2014 - 00:40 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.6 (18 votes)

Привет, Лавкрафт
Письма это прекрасная вещь,они могут храниться веками, а могут превратиться в пепел. Я не хочу ни того, ни другого. Просто опять говорю с тобой у себя в голове.
Я представил, что было бы если бы я не познакомился с тобой. Была бы невыносимая пустота, кто бы говорил со мной тогда? Всплывают лица моих приятелей, хороших друзей. Но никто не заменит тебя. Даже неделя без тебя мне кажется длинной в век.
По обыкновению слова все портят. Но они так же очень важны. Хотя порой нам с тобой и они не нужны. Как будто две стороны одной монеты.
Черт возьми, я написал тебе большое письмо,когда мы поссорились,точнее когда я кинул тебя. Я писал как мне не хватает тебя, как ты нужен мне. Но ты сказал лишь, что так же как я чувствуешь пустоту. И все. Порой мне кажется, что я говорю в стену, что твое понимание- это лишь моя иллюзия.
Я слишком много думаю,как и ты. Все будет хорошо, друг. Я не люблю хеппи эдов,но для тебя сделаю все что хочешь. Ты самый замечательный,мудрый и честный человек, которого я когда-либо встречал. И для меня честь быть твоим другом.

Твой Алекс
Пепел

Письмо Бывшему когда-то мужем

09.01.2014 - 12:58 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (22 голосов)

Как хорошо, что можно писать письма. Ты меня все равно бы не услышал…
(впрочем, так было всегда, чему я удивляюсь…) То есть сейчас у меня есть прекрасная возможность сказать все, что я думаю. И меня не прервут.

Мне жаль, что все случилось именно так.

Для тебя и твоей семьи я стала заклятым врагом. Я даже была врагом для своей, до недавнего времени.

Зачем ты женился?
Разве ты не знал, на что ты идешь? Я говорила тебе обо всем заранее и не раз. Но видимо, ты просто отмахнулся от меня как от назойливой мухи:
"а, ладно, пройдет" - подумал - "просто молодая еще"

Мне непонятно, зачем ты на мне женился?
Тебе нужно было просто закрыть брешь, устранить нехватку? Конечно, в 36, не имея семьи и детей, пора бы об этом задуматься. А тут как раз неплохой молоденький вариант.
Ты думал, что семья это просто? Что ты будешь продолжать жить своей жизнью, а ты, родная, живи как хочешь?
Я, наверное, никогда не забуду твоих слов. Тех слов, с которых все начало заканчиваться, даже толком не успев начаться.

Я прошу у тебя прощения за наш недолгий брак. За боль, которую причинила тебе. За твое уязвленное мной самолюбие. Прости!!

Тебя уже нет.

08.01.2014 - 18:36 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (13 votes)

Я помню, как мы с тобой целые дни и ночи проводили вместе. Как нам с тобой было весело и тепло. Мы дружили с тобой с самых малых лет. Я могла рассказать тебе все свои секреты и я была уверена, что о них больше никто не узнает. И ты тоже рассказывал мне всё. Я была очень счастлива, что у меня есть точнее был... такой друг как ты. Я любила тебя очень сильно.
Но потом... Потом всё изменилось. У тебя появилась девушка. Ты прекрасно знал, что я с ней не общаюсь. Но это был твой выбор, я не виню тебя в этом. Я виню себя... Что, тогда была якобы гордой перестала общаться с тобой.
А знаешь, как всё было на самом деле? Я каждый вечер подходила к твоему дому и смотрела как ты уходишь с ней гулять. Я каждый раз пыталась подойти, но не могла. Сначала боялась, потом мне было стыдно. Мне было обидно, что ты даже не звонишь, что ты забыл меня. И я решила забыть тебя. Но потом спустя год...Мне рассказали, что ты почти каждый день у кого ни будь спрашивал обо мне... Мне так жаль, что так вышло.
Я ходила по местам, где мы с тобой гуляли и так надеялась, что мы помиримся.

Письмо к моему Незнакомцу

07.01.2014 - 14:35 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.5 (11 votes)

Только ты знаешь, насколько сильно я люблю и ненавижу эту жизнь. Люблю, потому что в ней есть ты. Ненавижу из-за невозможности быть вместе.
Слышал когда-нибудь: «Ненавидишь потому, что страстно желаешь?» Так скажи, какого черта, именно ты появился в моей жизни??!!
На твоем месте мог быть кто-то другой. Мог бы. Чисто теоретически, но не практически. Я же сама выбрала тебя. Так поэтому ты здесь.
Я никогда не смогу рассказать тебе этого или отправить подобное письмо.
Ты в это не поверишь и самым строжайшим образом проанализируешь, сопоставишь и снова выведешь свою формулу, успокоишься и станешь жить дальше, как ни в чем не бывало.
Так почему же ты так уверен в том, что остался для меня инкогнито?? Чистым экраном?? Не остался, черт возьми, не остался!! Я знаю о тебе и о твоей жизни чуть больше, чем ты предполагаешь!
Почему я пишу? Ты не даешь мне уйти. Чертово чувство ответственности не дает мне уйти. Дай мне умереть. Разреши.
Я знаю, что ты скажешь: «Это твое право, твой выбор». Да лучше бы ты сказал: «Да сдохни ты уже, наконец!», чем безразлично рассказывать о наличии у меня моих прав!

Помогите написать письмо другу на зону... я не умею писать письма..

01.01.2014 - 22:34 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3 (11 votes)

мы с ним знакомы мало, но я уже привыкла к тему, помогите написать ему что нибудь приятное, о том какой он хороший и т.д. Спасибо заранее

Простите.

26.12.2013 - 22:28 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (17 votes)

Простите меня.Мои дорогие и любимые..Я чувствую себя последней тварью,честное слово.Так мучила вас.И мне до сих пор не понятно почему же вы меня помните и так ищите.Я вас не заслуживаю!Вы просто золотые люди.Так долго ждать меня,а я такая тварь и скотина даже не потрудилась хоть раз ответить на звонок или сообщение...я не знаю как у вас просить прощение за столь ужасный и отвратительный поступок.Простите,правда,я раскаиваюсь.Вы такие хорошие,у меня сердце разрывалось,когда каждый раз вы мне писали...Не знаю,поймете ли вы меня когда нибудь,почему я так поступила...Моя бы воля, эти долгие месяцы я бы вообще сидела дома и никуда не ходила,но это,к сожалению не возможно.Я так не хотела чтобы вы хоть как-то поняли что я просто в ужасном состоянии...думала что смогу вас огородить от своего ужасного настроения и состояния,но видимо я сделала только хуже.Какая я дура,но я вас очень люблю,правда и если вы на меня обижаетесь,я понимаю за что и готова выслушать всё что у вас накопилось за это время.Если вы вообще захотите со мной после такого общаться..

Передружба, недоотношения.

07.12.2013 - 14:58 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.5 (23 голосов)

Ты пропал, я все понимаю, не буду больше звонить/писать. Да кто я тебе, чтобы настаивать на твое присутствие в моей жизни? Ты устал от меня? Я не знаю с чем связано твое исчезновение. Мне остается только гадать. Я скучаю. Почему? Полагаю, ты мне не безразличен. Помнится, ты говорил, что боишься, что у тебя могут появится чувства ко мне. Быть может, ты заметил что - то подобное за собой и решил на время уйти. Или это было бы слишком хорошо для меня? Я сама придумала этот вариант. Потому что так проще, чем знать, что я не нужна тебе вовсе (если это так). Я не чувствую боли или обиды по причине твоего исчезновения, но теперь я так явственно ощущаю всю пустоту моих дней. Поцелуи с тобой, прогулки - мне так не хватает этого. Желание человека в близости с другим - естественно. Мы нашли компромисс - никаких отношений, никаких обязательств. Близость, которую мы можем себе позволить вдвоем. И это удобно, но есть одно "но": за срок продолжительности таких наших "отношений", у меня появилось чувство собственности. Куда его теперь девать - не знаю.
Ты мне нужен. Я знаю, ты позвонишь (пройдет какое - то время) и все начнется сначала. А может оно и к лучшему?

Мысли

30.11.2013 - 10:35 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (13 votes)

Говорить об этой теме с родителями не хочется. Во-первых я стесняюсь, а во-вторых я неуверенна в своих чувствах.Говорить с подругами тоже не буду.Во-первых у меня их нет, а во-вторых я всегда считалась ледяной, каменной девчонкой,которая никогда не влюблялась и как-то уходить от своего имиджа мне не хочется. Иногда хочется знакомой девушке,которой доверяешь по секрету рассказать, что есть один человек,который тебе дорог,но потом когда я представлю себе последствия, а это постоянные допросы, сплетни, все всё кругом знают, я замолкаю. Поэтому и решила написать письмо, мне нужно выговориться.Это мне поможет забыть о человеке и потерять к нему интерес.Я давно заметила, что стоит мне рассказать о чувствах и своих мыслях самому человеку или кому-либо, как интерес к объекту теряется,я моментально его забываю и с лёгкостью в душе живу дальше. Но сейчас что-то не так. Я не влюблена, но человек как родной. Я воспринимаю его как друга,т.е он тот кому я доверяю.Мне нравится его слушать, разговаривать с ним,шутить,улыбаться. Мне хочется с ним разговаривать и разговаривать, но я боюсь. "Кто много говорит терпит неудачу". И чем сильнее я хочу говорить,тем больше молчу.

Слёзы дня...

14.11.2013 - 18:13 — Натусик | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (22 голосов)

Эмирханчик, я написала тебе не одно письмо в этой суетливой жизни.Но это письмо не прочитать тебе никогда. Двадцать три года я не видела тебя, не прикасалась к тебе, но вот встреча произошла. Эта была награда , за мою любовь и моё огромное желания услышать твой запах тела, запах твоей души. Я как тот "ПАРФЮМЕР", помню все запахи из своей жизни. Если мне завязать глаза и подвести по очереди моих любимых и родных я всех узнаю по запаху души . Наша встреча состоялась очень нелепо. всё было против нас. Все Боги сговорились. И не дали нам возможности побыть рядом дольше и как бы нам этого хотелось, после разлуки в 23 года. Ты обещал вернутся в следующем году. Эмик, родной мой! Чем ты меня околдовал. Почему я не могу забыть тебя, не любить тебя. У меня сейчас всё хорошо, муж. дети, внуки. Масса поклонников, и вздыхателей. Я свободная женщина, могу позволить себе всё что пожелаю. Но, не хочу. Никого так, как хочу тебя. Мы изменились постарели, но твои глаза, твой голос, твоя немного картавая речь, твой незабываемый годами запах тела. Это всё живёт во мне, с болью, и глаза наполняются слезами, от неудовлетварённости души. Как погасить этот плач души.

Тому, кому "некуда пойти"

06.11.2013 - 12:56 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.9 (29 votes)

Это слова Мармеладова: "Ведь надобно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти. Ибо бывает такое время, когда непременно надо хоть куда-нибудь да пойти". Странно, но тебя-то я и искал с детства. Тем не менее даже бродячим собакам было куда пойти, и они важно пробегали мимо по своим неотложным делам. Все, кто жалуются на одиночество, не так здорово и весело, но все-таки как-нибудь обходятся одни или находят тех, кто относится к ним, как к нужному предмету мебели - так же, вероятно, относятся и они сами. И моя рука - вот она - всю жизнь бесполезно мокла под дождем. "Я вижу за окном несчастье, в котором некому помочь". А я всегда здесь. wind-in-head@mail.ru
Модератор, это письмо - неотправленное, так как я почти уверен, что тот, кому оно написано, его не прочитает. Но на этот случай, приятель, будь человеком - не удаляй мой адрес или исправь его по вашим правилам. Я написал бы его и в том случае, если бы писал свое неотправленное письмо на бумаге. Спасибо.

Ванечка....

03.11.2013 - 21:45 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (22 голосов)

Привет мой хороший!Прошло уже 5 лет,а я до сих пор не могу тебя забыть((я уже замужем,у меня растет замечательный сынок,а я.......а я не могу без тебя!Прости меня за ту грубую ошибку...Если бы не мои слова в тот день,могло быть всё иначе!Когда я ложусь спать,у меня перед глазами твой образ....твои красивые голубые глаза...твои нежные руки...твоё дыхание...я это пишу,а у меня слёзы градом!хорошо что после нашей ссоры мы нашли в себе силы просто дружить...я очень дорожу этой дружбой,мне она нужна...!просто наверное я до сих пор тебя люблю...

для тебя

20.10.2013 - 01:19 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.8 (27 votes)

Ты...для меня. Лишь теперь я знаю это. Знаю,когда тебя нет больше рядом. Нет и не может быть чтобы ты сам не хотел этого. Слишком много тебя было в моей жизни, так много что теперь когда тебя нет рядом я думаю о тебе каждый день. Радость от осознания что мы ходим по одной земле, грусть от того что даже если мы встретимся ничего не изменить, никогда не будет как раньше. Я люблю

Лист, якого ти ніколи не отрмаєш

18.10.2013 - 00:25 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (29 votes)

Привіт, Грегу!
Пишу в нікуди, в таке темне і ніяке, як пустота, що приходить після Великого Нічого, чи Великого Сну, про який я так часто писала тобі раніше. Ось вже 4 місяці як я не отримую листів від тебе і не відправляю їх тобі. Мені від цього так погано. А розповісти про це нікому, бо ж ти не тут. По-моєму це все надзвичайно безглуздо...
Зараз опів на першу ночі, чудова і тиха ніч, така, як я люблю, місяць великий і чистий, плям не видно. От би й життя було таким безплямним. Інколи мені здається, що ти досі про мене думаєш і таки хочеш написати, чи хоча б зателефонувати, я вірю в це, дуже сильно, але, на жаль, цього не станеться вже, певно, ніколи.
Я намагаюсь не впадати у відчай, почала відправляти поштівки та листи іншим, малознайомим навіть людям. Проте це не приносить мені великого задоволення. Таблетки вже не допомагають, все тепер затуманене і нечітке і тільки інколи, дуже рідко, все прояснюється, тоді і стає найбільш важко і сумно.
Сподіваюсь, там, де ти зараз є, тобі затишно, тепло і є хтось, схожий на мене.
Я тебе любила, хоч і сказала про це лиш раз, але ти й так це знав.
От би ти повернувся, мені ще стільки потрібно розповісти тобі.
Обіймаю, твоя Ембер.

Год спустя.

13.10.2013 - 20:27 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.4 (34 голосов)

Привет, Мелл.
Не знаю, скучаешь ли ты по мне, но я иногда тебя вспоминаю. Иногда даже хочу вернуть, ведь ты был первым моим настоящим другом. Не подумай, что я не делаю этого из гордости. Прошел почти год, я изменился. Новый я понравился бы тебе больше, но обещание, что больше не побеспокою тебя, еще в силе. Мне интересно, как ты живешь сейчас, как провел год без моей постоянной поддержки. Надеюсь, ты повзрослел. В любом случае, спасибо тебе за меня прошлого.
Больше не твой
Мэтт.