Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.

Привет)
Про себя я часто веду с тобой мысленный разговор, в живую у меня этого так и не получилось. Мы как будто говорили о разном и так и не поняли друг друга. Мне кажется, я тебе не то чтобы не понравилась как человек, а вообще должна была вызвать или неприязнь или сожаление. Еще бы - как тут не сочувствовать девушке, которая 5 лет тебя безответно любит. И нет причины вроде бы для этого чувства. Ты меня тоже не понимал, точнее не пытался даже понять, как и я тебя.

Ты не хочешь меня видеть, слышать, я так понимаю, я просто стала безразлична тебе. Ну и пусть! Я молодая, умная, красивая девочка, у меня жизнь впереди, и все получится. Следуя своим жизненным приоритетам, и цели, я обязательно добьюсь того, чего хочу, а ты…. Хочешь я напишу твое будущее? И так начнем! В жизни бывают порой мрачные дни. Но для тебя все дни будут такие. Ведь ты проснешься как то в шестьдесят два года. Один как перст, старый холостяк, ни одной близкой души. Как грустно умереть вот так в одиночестве, ни видя у своего смертного одра преданного, любящего существа! Ты будешь сидеть на кухне у окна своей старой двухкомнатной квартиры в полной тишине курить сигарету, пить очередную дрань, и вспоминать давно минувшие годы. Да возможно тебе будет что вспомнить. Ведь тебе пришлось на своем веку пережить интересные события, яркие впечатления, удачи и падения, всякого рода удовольствия, а особенно с женщинами, да у тебя их было мнооооого. Но в те годы абсолютно никому не будешь нужен.

Каждый день я перечитываю твои письма, правда они написаны не от руки, а просто сообщения в телефоне, но они мне так дороги... я храню каждое смс от тебя уже год.С тех пор как мы растались, это все что у меня есть.

В душе полная пустота, а сердце...его как будто разбили, и только осколки покалачиваються в крови. Я смирилась с тем что тебя нет, признаю ошибки, которые совершала, но пережить это невозможно. Я очень сильная девочка, ты в это никогда не верил, считал меня хрупкой и слабой, ты думал я погибну без тебя, но я жива. ты сломал меня как цветок. ты не подумай, я не виню тебя, ведь я знала с самого начала чем закончится моя любовь... болью, пустотой, слезами, хотя верила в обратное.

Я очень хочу чтобы ты просто знал ка сильно я тебя люблю, как жду каждый день твоего звонка, уже сто раз переигрывая в голове сцены нашей встречи я очень жду что наступит тот день, когда мы увидимся, а главное, я мечтаю о том чтобы ты увидился с нашей дочерью. Хотя это невозможно. Ты ведь не знаешь как ее зовут. Она мне была похожа на ангела и я решила назвать ее Анжелика. Так как мы мечтали, помнишь?

О! кто бы мог подумать, что может быть грустно в выходные, в Париже! Оказывается может. Еще как! Помню как впервый и единственный раз читала ЖЖ Гришковца и он как раз писал о том, как ему тоскливо в этом мокром и сером Париже (на дворе была на самом деле мрачная осень) и я не понимала его: как? тоскливо! в Париже?! А сейчас: ой как понимаю!
И день вроде бы начинался неплохо, я себе нравилась и погодка солнечная:), только была немного сонная, переспала! 7:55! решила сделать двойной кофе, до сих пор не пойму разбудил он меня или нет.  От магазинов уже просто тошнит. Музеи? где хотела побывала, и не раз. Парки, скверы... в такую замечательную погодку - это то что надо. Именно здесь я исписала три страницы о том, как я ничего не делала в эти выходные, полистала путеводитель-гид - есть еще много мест где хотелось бы побывать, но настроение не то, да и одной... была бы компания... И я побрела просто по улицам, заглядываясь на витрины, по набережной, разглядывая все вокруг

7 июля 2010
Люблю возвращаться в прошлое...  Почему именно сегодня? Наверное потому что я очень хорошо помню, что было ровно 2 года назад:
7 июля 2008
Без пяти девять. Я в поезде. Дождь.
Это были безумные выходные!!!
Билеты еще хранятся : 04/07  17:09 Париж - Франкфурт на Майне
07/07  9:00 Франкфурт на Майне - Париж
Сейчас чувствую себя здорово отдохнувшей!!!
Знаешь, возвращаясь я думала о том как хорошо, как спокойно я себя чувствовала. Было ощущение, что мы прожили всю жизнь вместе, что мы знаем друг о друге всё. И я совершенно не устала, и ничего меня не раздражало. Все как в сказке или в кино
И ни о чем больше не мечтала, знала что скоро встретимся снова, но уже совсем в другом городе :) Моём родном и любимом...
По-моему так было всегда. Каждый раз встречая тебя, ощущение, что ни время ни пространство не существует. Нет ни расстояний ни прошедших лет...
Обожаю случайности, спонтанность, безумство... и просто тишину, просто посидеть с тобой в тишине не набережной
P.S. Кстати, 07/07/07 , какой особенный день;)  Я ехала в Италию!

16 марта 2010 год.
Приветик, С. !
Вот, представь себе, сочкую первую пару ! ( впервые в этом году сочкую, между прочим) А ! Достало все ! Съела 2 булочки ! Какой ужас ! Зато сижу на улице на солнышке как здорово !
Потеплело, значительно потеплело ! Хотя,  утром, глядя на солнце думала: если уж оно не радует, то это уже серьезно, это уже диагноз.
Я прекрасно понимаю твою занятость, особенно когда ты забываешь поесть ( даже начинаю волноваться ). И насколько я поняла все твои планы связаны с работой. Это, наверное замечательно. А я в этом лане полная противоположность. У меня нет планов. С одной стороны это предполагает полную свободу, а с другой - я постоянно теряюсь и начинаю паниковать. Плюс начиталась всяких заумностей о жизни и теперь в моей голове вообще все перемешалось. А вообще-то, я сама создаю себе проблемы, ведь все намного проще. Ведь мы сами все придумываем: планы, цели, смыслы, свой мир ...