Играю с тобой? Что это значит в твоем понимании? Это значит то, что в первую очередь я забочусь о себе, а потом уже о других. Потому что без меня, счастливой и довольной жизнью, нет ничего. И других я счастливыми и довольными жизнью сделать не смогу. Я может буду приносить себя в жертву, делать все, чтобы угодить другим, создавать комфорт и уют, и сжав кулаки, терпеть депрессию и усталость внутри себя, нереализованность и неудовлетворенность своей жизнью. Которые в один прекрасный день отольются такими слезками моим близким, что они будут не рады тому уюту и комфорту, которые я им создала.
Почему я стала Эгоисткой.
Первое. Признаю вину, по началу это было не ради себя. Это было ради моего малыша. Которому я хотела дать счастливое детство и здоровую психику. А как я могла ему это дать? Как многие психологи утверждают, стать счастливой мамой. И со временем я вошла во вкус и поняла, что от моего эгоизма выигрывают все вокруг!

Я люблю его всем сердцем ,а делаю всё для того чтобы его оттолкнуть и при этом хочу ,чтобы он был рядом , а поделать с собой ничего не могу... Он отдаляется, и я постоянно реву из-за этого,но ничего не могу поделать со своим поведением. Я дура? Что это за фигня?

Не знаю возможно мне будет легче хоть здесь высказаться....но мне жаль что так вышло....возможно но вряд ли ты прочтешь это... устала ждать от тебя писем... ровно год ждала ..... год ожидания....год мучения....год сумашествия по тебе.....и что я получила через год??? Удар в спину точнее в сердце в которое тебя ждало.... ровно через год выбрав другую...печально мне...мои надежды угасают....мои мечты превращаются в пепел...одним словом частичка меня умирает...время замирает для меня...раньше так хотела в этот город...А сейчас??? Еле как приезжаю.....мне больно....мне грустно...Тоска... ранее бушевавщий океан в душе превратился в шторм...почти шторм зависти...ненависти к тебе...ненавижу себя тебя всех и всю ....пусть кататься все к черту...ненавижу за то что ждала того что никогда не случиться...офф дай мне Аллах терпение... пусть они будут счастливы...моё сердце на кусочки разрывается..я потихоньку умираю...погибаю...

Максим...Максимочка...Я так долго шла к тому,чтобы мы были вместе!!!

После моих последних отношений я перестала верить в любовь,боялась доверять парням и влюбляться...Боялась вновь испытать ту боль,которую пережила.
Но ты заставил меня вновь поверить в то,что любовь существует...люблю я и любишь ты.
Первый раз,наверное,за всю жизнь,у меня это чувство взаимно...
Я сейчас как в сказке...сказке,под названием "Любовь".
Такая чистая,такая светлая,такая сказочная и невероятная.
Никогда не верила в то,что бывает так,но это случилось со мной и я счастлива!

Ты терпишь меня...как ж ты меня терпишь?На твоем месте я бы не выдержала,а ты терпишь мои заскоки...психи и истерики)
Иногда я делаю тебе больно,а ты молчишь...молчишь и прощаешь...И говоришь,что если молчать,то не будет ссоры и это любовь.

Спасибо,за то,что терпишь меня!

Как назвать это письмо ?
Понятия не имею,честно...
Так долго не писала.А сегодня вот что-то....что-то...не знаю.
Вчера был год,как мы с тобой познакомились.
"Странный,молчаливый, вежливый ..." Первые мысли были именно такими.
Год!Черт возьми!! Год прошел...
Не укладывается в голове почему-то.
Ничего не было и все закончилось. Парадокс.
Но это точное описание всего,что между нами было.
А сколько всего было....и это все мы изначально с тобой назвали -ничего .
"Ты тут..я там..смысла нет..давай просто наслаждаться пока можем?"
Оох и затянулось это наслаждение.
Как тяжело было отрывать тебя от сердца. Ты не должен был к нему вообще прирастать. Не знаю,в какой момент все вышло из-под контроля..
Да нет толку уже об этом говорить.
У тебя все налаживается,это лучшая новость за последнее время.
Я до слез была рада ,когда узнала об этом.
Я уверена,что ты думаешь обо мне. Я надеюсь,все реже и реже...
Я молюсь за тебя...
И стараюсь простить себя за содеянное ...
Счастливого Нового Года тебе, свет мой.
Пусть в твоей жизни появится то,что окрылит тебя.
Ты заслуживаешь этого,как никто другой!
Береги себя,очень тебя прошу.
Ты всегда будешь в моем сердце...всегда...

Наверное, ты будешь иногда вспоминать обо мне глядя на нашу единственную фотографию, сделанную столько лет назад. И возможно у тебя на лице появится улыбка. Ты не любил меня. Но я навсегда у тебя в сердце. Ведь я девочка, которая любила тебя больше всех на свете. Спустя годы ты понял, что никто тебя так никогда не любил, как я. И уже не полюбит. Наверное, ты помнишь все, что было между нами. А было немного, но то что было, не один из нас не забудет. Ты клялся мне в любви, я говорила, что ты пьян. И что в итоге? Твои слова-ничто, мои-ничто. Я люблю, а ты нет. И возможно вспомнив мои слезы на твоем плече от боли, что ты не мой, у тебя дрогнет сердце. Ты потерял меня, а главное мою любовь. Знаешь, сейчас я счастлива. Я не люблю его, но я счастлива. У нас семья, уважение, доверие. А что у тебя? Лишь воспоминания. Сколько девочек ты менял на моих глазах. Я знаю, ты не любил их. Так же как и не любил меня. Но ты был с ними, а не со мной. Возможно так даже и лучше, я не хотела бы видеть тебя рядом без любви. Но тебя рядом и не было. Сколько раз мне твердили, что ты бабник, пьяница, барыга. Мне плевать. Я знаю, что ты просто мальчик с разбитым сердцем.

Мне показалось что тут написал один парень, которого я когда то любила, зовут его Дима, а меня когда то "маленькой котеночкой" звали...уже столько времени прошло, и наверное за всей болью я малодушно все еще надеюсь что его тоже воспоминания мучают....да мон шер,три метра над уровнем неба никогда не повторятся, что бы не происходило, кого бы мы встречали. Ты с кем то, я тоже, а наши души все еще смотрят вслед друг другу.
Говорят что самый большой грех - убить любовь. Интересно, свою или чужую? И как можно убить самую большую силу во вселенной? Такое письмо высокопарное, а на деле совсем просто произошло - ты ушел, я осталась. Изменилась я не к лучшему, ты прав! А каков ты сейчас, понятия не имею, ты ведь так старательно отгородился, но я ведь твои границы нарушить не пытаюсь - если ты так счастливее, буду обходить стороной.
Недавно я прислушалась к себе внутренней, она заснула (чтоб не видеть что вытворяю наверное), она такая хрупкая просто, не приспособленная для жизни без любви, без нежности, сидит и тихо плачет по лучшей своей части, по тебе,,,