Знаешь, а действительно как будто сердце одно на двоих. Я плачу о тебе, а Ты в это же время плачешь обо мне))) Я хочу написать тебе как сильно люблю тебя, а ты уже 5 сек. назад написал об этом мне))) Очень много совпадений...как так выходит и почему мы не вместе? наверное ты не можешь разобраться настоящие ли у тебя чувства, а может не хочешь брать на себя ответственность отношений, неужели вот так как сейчас легче? Давай будем вместе, если не готов, я согласна ждать, только давай не будем молчать о том, что скучаем друг без друга, давай начнем хотя бы общаться. Ты пиши мне солнышко на мобильный пиши, звони мне хороший...мне плохо без тебя.
P/S Какая я наивная, глупая...надо же так мечтать))))))

Мне хватило двух встреч, чтобы влюбиться. Я полюбила тебя ни за что. Я толком не знала, за что люблю. Когда ты пел, я таяла. Твой божественный голос... никогда за все свои годы не слышала ничего подобного. Ты мой идеал, я нашла в тебе все. Твоя доброта вызывала у меня восхищение. Приезжая домой после наших вокальных занятий, я надевала наушники, включала твои песни и представляла, как надеваю кольцо на твой палец.. а ты улыбаешься.. Вспоминаю твой первый сольный концерт, вспоминаю как тогда, поймала нежный твой взгляд на себе.. Ты коснулся меня лишь однажды, когда положил свою руку на мою, показав клавиши на пианино. И мне хватило. Это был самый интимный момент в моей жизни. Милый, я бы отдала все, что вернуть тот проклятый день, когда тебя не стало. Я бы душу дьяволу продала, чтобы вдохнуть в тебя жизнь. Я бы переплакала твоих девушек, твою свадьбу.. но не похороны. Почему после аварии ты вышел из машины не поняв, что помощь нужна тебе, а не другим! почему ты пошел спасать других, забыв про себя? ты НИКОГДА не думал о себе. НИКОГДА. Два месяца нет тебя, а я до сих пор умоляю тебя присниться мне, жалею о том, что не успела признаться в чувствах.

Совсем немного времени прошло, а кажется, уже целая вечность лежит между нашей последней встречей и сегодняшним днем. Я начинаю считать месяцы до того дня, когда я смогу, наконец, увидеть тебя и обнять. Прижаться к тебе и послушать, как бьется твое сердце. Провести ладошкой по твоей щеке, такой приятно гладкой, что хочется неустанно гладить твое лицо. Ты знаешь, что я не люблю небритых мужчин, и поэтому всегда доставляешь мне удовольствие касаться твоего свежевыбритого лица. Надеюсь, ты не забыл об этом? Хотя, что это я спрашиваю, я прекрасно знаю, что ты помнишь обо всем, что мне приятно и доставляет радость.

Вспоминаю, как мы наслаждались общим счастьем. Ты чесал меня за ушком, как рыжего лисенка, а я влюбилась в тебя без памяти и уничтожила себя в тебе. Ты стал единственным смыслом, и я не знаю как проснуться следующим утром без тебя.
Я сижу в холодной спальне, на нашей общей кровати и не знаю как сдержать свои слезы. Рядом лежит футболка, которую ты снял сегодня вечером и ушел. На столе валяются какие-то записи: числа, знаки, слова... и оставленный телефон. На часах 00:13 и я не знаю кому звонить. Где тебя искать? Что с тобой случилось? Очень переживаю и перечитываю нашу с тобой переписку, сплошь пронизанную обожанием и нежностью.
Ты знаешь... просто возвращайся домой. Я заползу к тебе "под крылышко", пригреюсь у тебя на груди и тихо расскажу, как сильно люблю тебя. Просто возвращайся, потому что мне без тебя не жить.

Здравствуй, мой любимый и очень дорогой мне человек! Я не могу отправить тебе это письмо, поэтому напишу сюда. Ты все равно почувствуешь каждое слово, потому что между нами есть та самая тонкая духовная связь, при которой мы чувствуем друг друга даже на расстоянии. Прости, что я иногда тебя не понимаю.Это все потому что мне очень трудно смотреть тебе в глаза, слышать твой голос, мне больно осознавать, что ты больше не любишь меня, не хочешь быть со мной,не говоришь нежные слова. Мое сердце не может это принять, хотя сегодня уже неделя как мы не общаемся.Но я буду учиться жить по-новому. Хотя и люблю тебя, очень хочу быть с тобой.

Ну здравствуй...
Когда-то ты здоровался именно так: "Здравствуй". И так смотрел в глаза. Тогда я ещё не знала, что для тебя "Здравствуй" - это не просто приветствие. Это отношение к человеку. "Здравствуй" значит куда больше, чем привет... Когда же ты стал говорить привет? В Воронеже? Нет, наверно, немного раньше. А я тогда и не обратила внимание.
Как глупо. Чуть по другому - и всё было бы чудесно. Хотя... Зная всё, продолжать дружить? Думаю, это трудно. Ещё недавно мне казалось, что тебе я могу рассказать все. Пока (я, видимо, надоела тебе. А может - ведь сказала, что у меня к тебе все - перестал щадить.) ты не дал мне понять, что тебе неприятно, когда тебе рассказываю о своих проблемах. И я ведь перестала. Заставила тебя, себя, всех поверить что у меня всё отлично. Что я счастлива. А потом - как отдача. И я молчу. Улыбаюсь, смайлики ставлю. А сейчас я понимаю - какая дружба? Если я ревную? И кого пытаюсь убедить? Себя? Смешно. раньше я плакала из-за того, что ты меня не любишь. А теперь - из-за того, что "никто". Фи. Банально-то как... А по большому счету ничего не изменилось. Ты мне по-прежнему снишься... Застрелиться.

Здравствуй любимый.....Скорее правильнее будет сказать бывший любимый и такой родной!!!!Если бы ты знал как мне сейчас больно и хочется плакать....моя душа рвётся на части.....ещё вчера ты меня обнимал , а сегодня ты обнимаешь жену....я понимаю что все это глупо думать о тебе,снова страдать....но я скажу тебе открыто за 5 лет жизни с мужем я всегда знала что люблю тебя....меня всегда тянуло к тебе и ты представить не можешь как это тяжело держать все в себе....Когда мы встречаемся ты прижимаешь меня к себе ты целуешь меня и в моей голове вопрос Что это все значит?!Почему???А ночь что мы провели вместе была волшебной....изменился ты изменилась и я....но нам было хорошо..... спасибо Санечка за эту ночь ...за то что искренне целовал меня за то что вновь подарил мне счастье!!!спасибо!и пусть ты никогда не прочитаешь эти строки просто знай возможно ты и так чувствуешь мою любовь.....я хочу тебя....я люблю тебя.....Прости!!!!