Привет, любимый. Порешила, написать тебе откровенное, и личное письмо. Но, оно будет хромое, от волнения, и переживания. И всего, не скажешь, что хотела, или забывается, от волнения. Как я говорила, чуточку ранее, у нас сразу, все пошло, не так, и не заладилось(третия лица, завистливые люди, или сказка про белого бычка, где все события идут по кругу, им нету ни конца, ни начала). А мы с тобою, очень разные, как инь и янь, никогда не находили, общего языка. Ты хотел одного, я хотела другого. Просто, как дела, я у тебя, никогда, не могла спросить. А мне так, этого хотелось. Я скучаю, без тебя, просто по человечески. И это нормально, общаться, обо всем, на свете. И я, никогда, не понимала, где ты настоящий, где не играешь, поэтому иногда вела, себя как ты, зеркалила тебя. Но, я всегда, чего-то ждала, от тебя, я до последнего надеялась, что ты возьмёшь, меня за руку, и поведёшь, за собою. Или сделаешь, о том, что пообещал обнимешь, и поцелуешь. Неужели ты думаешь, что в жизни, я бы от тебя убежала. Но, ты этого, не сделал. Навернре, сейчас не логично, вспоминать прошлое, и старые обиды. Ибо у нас нету, ни прошлого, ни настоящего, есть один миг, здесь и сейчас, где я пишу тебе письмо. Не бывает того, что не прав один человек, не правы, всегда оба. Ты не представляешь, что я пережила, на пути к тебе. И твой мир, открылся мне с другой стороны, я поняла, и осознала, что там действительно, нету настоящих друзей, и я, это знала. Я была близка к тебе, не представляешь насколько. Я на многое решалась. Но ты, не представляешь любимый с каким трудом, мне все давалась. Я была белой вороной средь, чёрных ворон. А мое платьице, которое я, пошила сама, смотрелось нелепо Я видала, как тебе, хорошо без меня, ты веселился и смеялся, обнимал и целовал других. А мне говорили, что я, тебе не нужна, а еше ужасные и страшные вещцы, о том, что ты умер. Наверное, нету смысла, об этом говорить, и сейчас, человек должен, сам к этому прийти, к тому, что его окружает. Прости, что я постаралась, тебе все передать, и рассказать. Иногда, я рада, и я привыкла, жить без тебя, хотя жизнь, не выносима. В мире все в равновесии. Мы слишком разные, и вместе, не смогли бы быть, ты любишь тусовки и мероприятия, а я люблю, тишину и домашний уют. Я всегда, это хорошо понимала. И что мы не будем вместе, знала с того дня. И я, не хочу лишать тебя, твоей жизни, и к тому, что ты привык, мой любимый. Но, жизнь без тебя, тоже не выносима. Я все примеряю на тебя. Если я общаюсь с детишками, я думаю о том, что это могли бы, быть наши детки. Если варю борщи, то представляю, что варю, для тебя. Перед сном, я вижу, тебя рядом с собою. И так четко и ясно. У тебя такие, милые ямочки, у губок, как у ребёночка. Иногда, мне не хватает, просто твоей теплоты, как от родного человека. У тебя самое прекрасное, и красивое тело, и кожа. Которое хочется, ласкать, и целовать бесконечно. А иногда, не хватает, такой ласки, и диковатой страсти. Я бы хотела, чтобы ты был счастлив, делать тебя счастливым! Но слишком поздно. Да, я пыталась тебя позабыть, и даже разлюбить. Но, чем больше пыталась, тем больше, тебя любила, и дорожила тобою. Ты для меня все. Ты вся моя жизнь. Ты моя вселенная. Но, даже если бы, у нас что-то получилась, мы врятли, были бы счастливы. Я сильно болею, ну как сильно, как все люди. Я это всегда понимала, и я понимала, что я могу дать. Ничего. Когда я стала задумываться, о детях, я тоже думала, и осознавала, об этом. Я не хочу, чтобы дети остались сиротами. Я думала о человеке, хорошем, и чистом человеке в твоем окружении, кто бы тебя оберегал, или за пределами, когда меня, не станет, чтобы на небушке, мне было спокойнее, за тебя, как ты тут. Но таковых, людей, не было. Внезапно, появился, и явился человечек. Неожиданно, и одновременно плавно. Так вышло, что этот человек, стал мне родным, и очень дорогим. Прости, что я говорю, об этом. Но, я хочу, быть честна, и откровенна, перед тобой. Вы стали мне, оба дороги. Но какие-то время, я не понимала моих чувств, и сейчас не понимаю хотя вроде бы и понимаю. Мои чувства и ощущения, стали блуждать, то одного, ко второму, то наоборот, иногда одновременно. Но, я всегда знала, как можно разлюбить одного, если уже любишь. Я люблю тебя, слышишь? Тот человек, очень добрый. Светлый и чистый. Иногда когда я, на него смотрю, я думаю о том, что его, никто не достоин, ни люди, ни этот мир, ни я. Ты будто бы боишься, его потрогать, и соприкоснуться с ним, чтобы не обидеть, и не сделать больно, там где, и не можешь, и не сможешь. Я боялась, что вы можете сделать больно, и друг другу. Прости, прости, что так говорю. Я о себе, тоже так думала. Теперь вас двое, кем дорожу, кого оберегаю, от всего плохого, и злого. Прости, что не в жизни. Тут главное вера. Я верю, хочу верить, что молитвами, помогаю людям. Ты говорил, что у тебя, уже есть ангел(этот человек, тоже хороший, у него лицо доброе), а я буду, ангелом молитвенником. А когда умру, оберегать вас. Хотя вот, как-то ,не помираю никак. Ты бы наверное, был бы рад, очень этому? Я тебя люблю. Ты для меня все. Берегите себя, пожалуйста оба. Может быть, когда нибудь, свидимся, но я думаю, это лишнее, не хочу не кому, делать больно.