У нас сразу, все пошло, не так, что-то не заладилось(третие лица, завистливые люди, боязнь любви, не возможность, нормально поговорить, как все люди разговаривают, на нормальном языке), поэтому, все идёт, и складывается наперекосяк. Знаешь многие люди, думают о том, что они только правы, в какой-нибудь ситуации, но ошибаются, мы все ошибаемся. Я иногда, просто, не понимаю где ты настоящий, и не играешь, поэтому тоже, не знаю, как себя вести, и веду себя, как ты. Иногда, ниточки ситуаций, и чего-то странного, и не понятного, складываются, из мелочей. Честно говоря, я не понимаю, что происходит, я и не могу понять, потому что, кругом и везде, одни загадки, и тайны, и все, ведут себя так, а не прямо. Мы даже, по имени, друг друга, назвать не можем. Но буду, говорить за себя, ибо о тебе, ничего не понимаю. Ты не знаешь, что я пережила, на пути к тебе, какие плохие люди, мне попадались, и окружают тебя. Но я наверное, совсем не мудрый человек, все это говорить тебе, человек должен, сам понять, и прийти к этому сам, а если нет и увы, то это, его жизнь. Твоя жизнь. Мне так многое, нужно сказать тебе, а иногда, не хочется ничего, не хочется выходит, из комфорта. А еще, не хочется делать, больно тебе. Ты представить себе, не можешь, как мне тебя жалко, в хорошем понимании. Мы никогда, не смогли бы быть вместе, потому что, мое сердце и душа, разорвались еще больше, от переизбытка чувств и любви, были бы мы вместе. Ведь мне в жизни, больше ничего, и не нужно, кроме тебя, я думаю, ты это знаешь, и понимаешь. Но часто люди, те кто любит, делает больно другим, не понимая это, я бы тебя, просто залюбила бы, а еше, мы слишком разные, и жизнь у нас разная. Я не хочу, жить, твоей жизнью, и чтобы, не жил ею, тоже не хочу, потому что люблю. Я хочу, чтобы ты был счастлив, и жил, то как привык. Я не знаю, как мне жить, и как справится со своей, не путевой любовью. Ты просто прелсвить, себе не можешь, что у меня на душе, и на сердце. Об этом тоже, можно говорить бесконечно, а иногда, ничего не хочется, потому что все съедает, и душит. Я не могу понять, и поверить в то, что я люблю тебя, именно тебя. Иногда, я могу говорить, об этом прямо, а иногда хочется спрятаться, от самой себя. Сейчас, я хочу, только одного, чтобы у тебя, все было хорошо, и тебя никто никогда, не обижал, ты такой доверчивый, но это твоя жизнь, чтобы я в нее лезла, и кто я, для тебя такая. А еше, я никогда, не понимала, что тебе нужно, или просто боялась, поверить в это. Меня посещали, самые разные мысли, а кто-то их внушал. Что ты просто развлекаешься. А мне всегда, казалось что, тебе нужно, только то, что нужно некоторым мужчинам, но слава Богу, мне таковые в жизни, не попадались. Но ты же сам, об этом говорил, и тебя окружают много людей, и женшин которых ты обнимаешь, и целуешь, много было, и на моих глазах. Знаешь, я всегда, ощущала себя лишней, я видела, как ты счастлив, в своей жизни, и где мне, просто нету места. Я пыталась позабыть тебя, полюбить, то что не люблю, я себя убеждала в этом, и так увлеклась, что поверила в это! И меня пытались, в этом убедить тоже. Прости. Но, моя душа, была где-то в другом месте, рядом с тобою, и возвращалась к тебе. Как можно разлюбить, если уже любишь, как можно любить, других людей. Знаешь, какое-то время, я боялась тебя разлюбить, мне было, так жалко, этой любви. Меня пытались в этом убедить.И я представила, то, что если даже разлюблю, то, то ты все равно, будешь в моем сердце, и моей душе. Я тебя люблю.
Не доверяй людям.