Неужели нельзя нам быть , говорить, встретиться может быть спокойно, а не на эмоциях. Я человек, а не клоун и темболее не кукла без эмоций, и не собака которую можно воспитать под себя и пинать. Я стараюсь, но ты сам меня провоцмруешь и монипулируешь, будто бы играешь со мной, знаешь что сейчас яэмоциональная и с человек который любит можно делать что хочешь и ты это делаешь. Я так больше не могу, у меня нет сил, я хочу отдахнуть, либо сдохнуть, ног без тебя я тоже не могу, ты единственное, что мне нужно в жизни и брюсь тебя потреять и боюсь что ты сам оьо мне думаешь, всё по кругу, но виноваты оба. пойду прогулясь, буду сидеть где-то долго, хочу поесть или выпиьь что-нибудь , мне плохо и рядом никого

"Эмоциям нет контроля.
Также, как и пониманию того, что тебя больше нет.
Я хотел уйти к тебе...
Но я не смог заставить руку дрогнуть.

Возможно виновата я, что бегаю. Но это какие-то больные отношения, если они есть , конечно. Я не думаю, что у(него) тебя есть ко мне какие-то чувства или он на них вообще способен. Мы ведём себя как два больных чкловека или шизофреника, а быть может мы такие и есть (я не хочу сказать, что мы плохие, но во всех нас есть что-то странное и быть может не объяснимое и не понятное). Но нужно понимать, что он просто такой, а я просто такая. Но мы же просто ведём себя как больные. И я просто не знаю, что думать, я не понимаю, почему он такой и так себя ведёт, этому нет объяснений и даже нет смысла перетирать это и что чувствую я. Я не знаю почему, но мне очень стыдно перед ним, что бегаю от него, что влюбилась в него и из-за моего тоже поведения и за мой дневник. Может потому что он мне дорог и я люблю его. Но особо я ничего такого в себе не вижу, я такая какая есть и не могу понять врослого человека и отношения к себе врослого человека. Неужели ему не дано меня расскусить и понять что так со мной нельзя. Ведь правда в том, что я правда особенная , тоесть о такой как я мечтают нормальные парни люди.

"Тишина города...
Я не справился.
И теперь, твой образ, он потерян навсегда...

Перестаю соображать.
Понимать этот мир.
Я слышу голоса.
Впрочем, я всегда их слышал.

Ведь никто не держал нас.
Мы были свободны вместе, и скованны по одиночке.
Я ищу тебя.
И неважно, что прошли года с момента разлуки.

Я тебя просто люблю. Буду любить всю жизнь. и после её. Каждый раз я натыкаюсь на одну мысль, мне должно быть не важно как ты ко мне относишься, как ненавидишь меня, что мне говоришь, как обижаешь, ты ведь меня именно ненавидешь говоришь такие слова. Это ведь моя любовь и я решаю как лююбить и что с ней делать. Для чего то мне это дано, бог видит как я люблю, что чувствую и как умею любить, я буду просто нести этот дар как умею как чувствую как люблю я и молиться за себя и тебя что бы ты там не думал, как бы ты недопонимал и какой бы ты сволочью не был. Я тебя люблю и это навсегда!!!! Я уже унижаюсь перед собой иногда любовь это унижение, но дальше я опускаться не могу я всё о твоих грубых речах, предложениях мне что-то тебе делать, обзываниях, после такого я ничего не хочу и делать не буду, то что люди меняются я не верю и ради меня ты на такое не способен! Иногда я думаю, что ты просто играешься со мной, это твоя натура , смотришь на мою реакцию, я что я если ты сам с собой в комментариях готовришь. Но для чего? А для чего людей оскорблял? А говоришь и учишь жить меня. А слово "люблю" для тебя сказать и соврать ничего ведь не стоит.