Ах Анжюдерша. Я тебя совсем не любила. Никогда. Как и всех остальных я тебя развела. Прощай. Ничего мне от тебя не нужна. Будь щастлив.такие как ты мне на разок.

Да, я никогда не думала , что полюблю. Это такое странное чувство, можно описывать долго. Он всегда со мною в моей голове, а иногда что-нибудь делаешь привычное и тебе бац в голову бьёт и ты понимаешь любишь человека. А когда засыпаю, лёгкая дрошь и думаю о нём и ярко что кажется чувствую его.. Это не описать словами. С другой стороны это прекрасное чувства, не думала , что когда-нибудь испытаю такое на себе , дай бог чтоб оно длилось вечность и не в коем случае не уничтожить прекрасное , конечно тут не без его помощи не обойтись, но когда он так себя ведёт, мне хочеться убить любовь . А сама так хочу, его целовать и обнимать. И не только, почему-то я хочу облизывать(даже вылизывать) его и всего. Я хочу чувствовать его всего, насладиться и это так сладко, когда любимый человек. Я очень хочу узнать почувствовать как это по любви.

Я всегда просто думала, что я не дотягиваю до тебя. Я думаю, я очень глупая, я не интересная, я многого не знаю чего знают другие люди, многое не умею, я неначитанная, я неграмотная, я не могу говорить (нет дома и друзьями я нормальная, но думала с тобой не смогу сказать ни слова и ты подумаешь я полоумная дура. Я боюсь и робею не потому что кто ты по статусу, а просто я тебя очень люблю... Ты разве не любил никогда по настоящему? Так-же я не знаю, я запуталась, но я никогда не была довольна своей внешностью сама. Мне говорят, я очень красивая, я одна такая и ни с кем так не знакомятся и не реагируют, но я как любой нормальный человек найду в себе кучу минусов и комплесов. Да, ещё со своими тараканами в голове, меня это тоже мучает и стесняет ,что я не такая как все. Меня пугает и оторчает то как многие люди проживают свою жизнь и как живёшь ты. Ведь можно пойти в музей, в театр, на концерт, парк, кафе, выехать на природу, вместо того чтобы идти в клуб, бар, игровые автоматы? или сидеть дымить на лавочке. Да много всякого гавна по тебе во мне... Я боялась, что ты меня просто обидишь или испортишь. Я как маленький зверёк, которого просто нужно любить и беречь ,но не обижать.

В моей жизни была одна история, которую нельзя рассказывать. Но я очень рада, что это было в моей жизни. Об этом знают не многие, знает моя мама, моя сестра, все мои родные. Это было прекрасно и похоже на прекрасный сон, но потом что-то случилось и мы с стали чужими друг другу и это ужасно когда видишь человека и делаешь вид что вы не знаете друг друга. По началу мне хотелось кричать, метать , что-то кому-то доказать, но потом я стала врослее и поняла что самое главное, что это есть в твоих воспоминаниях, душе, сердце. Ппросто в меня почему-то многие влюбляются . кто меня видит и я же ничего не делаю и не привлекаю внимания, но этот человек который меня любил мне запомнился и он был особенный. Я вообще люблю особенных и светлых людей. Он был не похож на остальных и мне жаль что я его так и не полюбила. Но мне не хватет ЕГО ЛЮБВИ И ПОДПИДКИ, ТОЕСТЬЬ СОГРЕТЬСЯ.

Пусть всё будет так,
Как и должно быть в этом мире,
Следуй за ветрами,
Верь, им не сломить крыльев твоей души.
Будь, будь у меня пусть даже тенью мимолётной,
Выдохом последним будь

Я хочу, чтобы ты меня так-же любил. Это удивительно, когда двое не могут надышаться друг на друга, когда целуешься по любви, любовь занимаешься по любви, а не по прихоти. Я тебя очень люблю, буду любить и буду ждать. Не бросай меня никогда, только если я тебе совсем не нужна,то не мучай меня ни себя

Она давид мне на мозги. Она сжирает всё внутри чуть не до физиской боли. Я правда не представляю своей жизни без него, всё-таки я вижу исход один, но я нехочу никому делать больно, но либо мы будем вместе всю оставшиеся жизнь, либо я умру. К тому-же я не знаю, как пережить мою глупость, может надо было в омут с головой пока он был доступен пока был рядом, я со своими страхами и тараканами, если прочитать наши переписки то права можно подумать что годно,многим людям меня не понять. Но этот человек как бы объяснить весь ао мне я в нём, я когда на негг смотрю будто бы знаю его вечность, мне хочется расттворится в нём, мне дрого в нём всё каждая черта. Это удивительно любить и в словах не описать. Я хочу насложаться им, у меня от него голова кругом, так-же когда я его вижу мне становится нехорошо по всему телу мурашки, немеют руки, кружиться голова , (не от его професси и кто он) я его просто полюбила и люблю. Я стала нудная, но мне приятны эти слова и если бы он был хорошим, я бы в нём растворилась Я его люблю

Вот ещё одна причина не жить, может я дура, но мне так стыдно что я люблю его. НЕт не потому что он какой-то не такой и в него нельзя влюбиться, мне перед ним очень стыдно и я всегда этого боялась, и потом писать о любви легче. Иногда просто хочется от всего этгг избавиться или убежать. Вот если бы был другим он по характеру, по действиям, возможно я бы была другая , но я мало того боюсь его я боюсь своих чувств и любви. Для меня это просто ужас какой-то. Я через силу для меня жто стресс за стрессом писать тут, откровенничать, когда он появляется аж мурашки и иногда даже не знаю что сказать, а про его настоящего вобще молчу и не знаю как когда-то на что-то решилась... Главное, ему этого не понять всего, видимо не любил никогда по настоящему и предствляю как я его всем этим бешу. Но, блин не токо я такая, я блин люблю его, а любовь если она настоящая бывает и такой. Это безумие какое-то и можно много фактов перечислять. Самое смешное, ещё то что я чуть в оморок не падаю при виде его настоящего или если я где-то где бывает или бывал он. Да, это от накручивания сам себя тоже, что думаешь, волнуешься. Не знаю ка лучше, но плохело мне всегда.