Почему ты меня не обнял тогда? Мне бы этого хватило на всю жизнь и это был бы самый большой подарок в моей жизни. Я стала ценить каждое мгновение проведённое с тобой в сети. Какая же я тупорылая дура, что бегала от тебя. Мы бы год могли быть вбраке и у нас был бы маленький. Но, опять я сглупила, ты бы никогда на мне не женился и потом когда удовлетворил бы свою похоть бросил бы меня с пузом одну, а пацана оставил себе скорее всего.

Ну всё таки это надо же так влюбиться. Я люблю тебя любого. Я даже в противопрложном образе ты самый красивый и привлекательный для меня. Я люблю тебя и хочу любого. Да, если по другому смотреть ты не самый идеальный мужчина и самый простой если бы не твоя профессия, но я тебя такого и люблю!!! Как можно жить прожигать и не замечать то самое...

Нужно обнять, поцеловать, потом увести ссобой навсегда и потом просто любить. Быть самым хорошим, добрым, нежным, лябящим. Я тебя очень люблю. А если нет, то я обижусь и буду целовать с другими дядями у тебя наведу

Давай поговорим откровенно хоть раз. Обо всём. Как люди и без твоих шуток и приколов. Ты же сам с первых дней во многом был не прав. Я устала, больше нет сил. Просто скажи мне. что не нужна, что не любишь меня. Чтобы я жила спокойно дальше. Встретила хорошего парня, вышла замуж и была бы счастлива. Или прямо , что любишь и давай останемся вместе НАВСЕГДА , ТОЛЬКО МЫ ВДВОЁМ И БОЛЬШЕ НИКОГО. Я не понимаю есть же е-мейл, что трудно поговорить вдвоём. Да, столько раз я решалась, но так тебя и не видела, а потом фото с теми проститутками. Они же самые настоящие шлюхи, особенно Татьяна+Никита. Ты тоже странный...

Как же мне плохо. Все мысли о нём днём и ночью, даже могу проснуться ночью и заплакать. И как же я его хочу всего. А он, наверное, и не помнит кто я такая, живёт своей привычной жизнью, сам кокетничает со всеми и прыгает на всех, но как он не понимает,то если с ним кто-то и заигрывает то только ради своего пиара и его статуса, потом многие и не помнят кто он возвращаются к своей жизни. А я прям места себе не нахожу и волнуюсь за него, он же себя показал, он никогда за меня не волновался и не жалел, наоборот смерти мне желал один раз так и написал, хотя мжет это эмоции или многие так говорят с дураками. Но кто сказал, что он сам иногда не дурак и потом мне казалось всегда он должен видеть и чувствовать меня насквозь и я бы этого очень хотела. Неужели не суждено нам любить друг друга. Только браки по любви, секс по любви и семья самые счастливые ти прекрасные. Я его даже добиваться не хочу, что не любит. А зачем мне оно надо, я не из таких девушек, хоть и люблю. Ложиться с ним в постель зная что человек тебя не любит , это есть не уважение к себе и мозахизм.

Иногда мне хочеться, чтобы он постарел побыстрее. Минимум ещё лет 5 до 60-ти. Моя подруга своего любимого любил уже пять лет и ничего я подожду. Тогда он станет вообще никому не нужным и неинтересный. да, он и так никому искренни не нужен, а он этого не понимает , заяц мой любимый. А я же буду любить его любого и даже такого. Я же люблю и полюбила его самого, а не его образы , по этому мне больно когда он что-то делает со своей внешностью или что-то сделает, он же этого не понимает, не ценит и обижается. Как он мне нравится настоящим , я хочу растворитья в нём и целовать всего ,начиная с лица и даже макушки. Просто обидно, что это ведь никому не нужно ,кроме меня, а вокруг его не те люди. Я боюсь и даже боюсь сказать вслух. Ведь многие женщины обманывают мужчин и врут даже самим себе, что любят, ради денег, квартир или секса. Они выбирают первое или второе, да ещё ищут просто хорошего в постели, а любить такие не умеют и не способны на такие чувсства. А если его кто-то обманет. Он же дурак??? Думает, он всем нужен и хорохориться сам. (А они о нём даже не помнят. После его идут и дают всем подряд. и как так можно жить и не по любви )

Мне надоело вести дневник, мне очень стыдно,читая его могут возникнуть разные мысли... Я не умею красиво говорить, я не грамотная, я не интересная , но я такая какая есть, наверное не самая плохая ,бог мне не дал ума, но даделил другими хорошими качествами я умею и хочу любить,я добрая, наивная, скромная, стеснительная, я у умею искренни жалеть людей т сопериживать , я дурочка и я далеко не стерва ,я такая какая есть и мне очень стыдно делать то что я делаю. Я не могу толком объяснить свои чувства. Мне противно вести этот блог и ещё стыдливее что мой любимый человек его читает , мне кажеться я не дотягиваю.... Наверное, я бы никогда не стала вести блог, дневник, писать каждый пост минут черес пять, нести такой бред , но любовь вскружила мне голову и мне очень стыдно и страшно что я могу тебя потерять. Ты мой человек. И я правда не искала тебя так должно было быть. Я смотрю на тебя и понимаю всё без слов : вот оно родное, мой человек и не важно что у нас разная кровь, ты мой родной , мой любимый и самое дорогое что у меня есть.