У меня было не ладно в семье. В это время я познакомилась с девочками не самыми благополучными, но я была рада чтоб хоть кто-то был со мной. Они втянули меня в него. Но они тащились от него как от мужика, его внешности и тела ,я же видела в нём что-то большее ,одним словом он был для меня кумиром ,но не как для других увлеченим, страстью от нечего делать он мне реально был нужен и помогал мне но как артист и кумир. По сути человек влюбляется один раз в жизни по настоящему. Я не дурочка поэтому могу сказать с уверенностью. что в него никогда влюблена не была, а как мужчина темболее он меня не привлекал и не привлекает. Наоброт , у меня к нему даже какое-то отвращение. Господи, когда человек не нравится, это так.

При виде тебя чуть падаю в оморок, когда говорю с тобой всё время в напряжение, стыдно смотреть на твои фотои видео, а твой образ или силует - нет ничего роднее и дороже. Это состояние напряжение, не можешь есть, спать, хотеться здохнуть, от других тошнит, становишься больным и на весь мир насрать и ничего не радует, слёзы, сопли , слюни всё так противно до тошноты и ты уже стал противен ,но это все от самых больших чувств накопившееся внутри которые хочешь выпустить ,но не можешь. А здругой стороны понимаешь, что не не каждый испытывает настоящую любовь, люди путают ее и это дар Божий(как бы ржачно не звучало). Блин,но ты стоишь в тупике и знаешь что с этим делать,пытаешься убить, а она бомбит тебя ещё сильнее. Это безумие какое-то. ГОворишь, себе остановись.придумываешь галости, но не можешь, потом просто умераешь от душевной и физ боли, словами не описать. А тот кого ты любишь больше жизни, ему плевать на тебя и что с тобой будет. Он просто бьёт тебя и какждый раз сильней. Ты тоже его бъёшь, но как сильней удар, так больше любовь. Это безумие и не хватает слов. Главное не можешь всё это закончить и подавить.

Тебе самому все не надоело? Тебе же никто не нужен? У тебя интересная жизнь... Зачем ее прожигать в интернете с какими-то некчёмными страшными девками? А может это для тебя в какой-то мере игра и развлечение? Но тебе же лет дофига. Просто в голове не укладыается, не могу представить на твоём месте мою родню. Представляю папу, дедушку ,как они сидят и занимаются такой-же фигнёй - реально становится смешно. Да, ты из другого мира, у вас не все , но большинство таких , но ты же взрослый, ты папа... Знаешь. мне никто не говорит таких обидных слов, выражений, не унижал. (Я не из тех девушек и не из тех которые тебя окружали, пойми уже. Со мной надо обращаться бережно и как с принцессой). Да, я показываю плохую. строптивую стерву, а иногда вообще фиг знает что.., может ты решил что со мною так можно? Но тебе же лет дофига, ты хороший психолог, неужели не понять что за человек "рядом с тобой". В твои чувства не верю. Такой человек как ты ему не чуждо настоящая любовь и ты легко можешь потрипать языком (твоя прояфессия сама за себя говорит). Мне кажется, что тебе просто скучно или ты уже пиаришься за мой счёт. Ты ведь искренни никому не нужен, а думаешь нужен. Да, я дура, я полагала.

Вот, решился написать.

Хотя и трудно написать письмо вслепую той Незнакомке, которую я совсем не знаю, но я верю, что в данном случае перспектива знакомства с Вами служит мне достаточным извинением. Прошу также извинить за то, что я перейду на обращение на "ты", которое я нахожу уместным к человеку, мне не безразличному. К тому же, это все же лучше для задушевной беседы.

Пока я думал о перспективе познакомиться и думал о написании вот этого письма, это навеяло на меня некоторые мысли. Можешь ли ты вспомнить, обратя свой взгляд в прошлое, когда тебе было хорошо с кем-либо, когда ты почувствовала неожиданное влечение к человеку, когда ты осознала, что вы оба цените и бережете одни и те же ценности. Это действительно редкое, но приносящее удовлетворение чувство, требующее чего-то особенного. Мне лично совсем нетрудно вспомнить какие чувства ты переживаешь в такие редкие моменты, когда ты ощущаешь свою волшебную связь с другим человеком.

Я всегда была хорошей девочкой. Никогда ничего плохого в жизни не делала. Я домашняя и без вредных привычек. Нет, не потому что я какая-то не такая, а просто считаю эти развлечения в жизни лишними(это любят те кто несчастен по жизни и кому нечего делать), есть гораздо что-то важнее и интереснее ,хотя за сигареткой и хорошим дорогим вином я расслабиться люблю, почему бы нет. Но, я загнала саму себя в такие рамки, что сейчас я просто не понимаю - кто я. Это новые люди окружающие меня, обстоятельства. Я не узнаю саму себя и мне страшно. Я превратилась не в саму себя во всём, только я и моё сознания знают какая я(+близкие мне люди и родственники), но так стараюсь скрыть себя настоящую и мои чувства, что просто показываю монстра. А смысл быть сабой?, когда меня вечно пинают и показывают мне что я какая-то не такая. А пить. курить, тусить, материться, быть с стервой и сукой это норма и круто?. Ведь ты даже не разу искренни, не попытался поговорить со мной. Я с первых дней чувствовала не искренность и подвох во всём, неужели я сама такая жалкая и никакая для тебя.За то что просто люблю тебя не за что?

Я не спрашиваю "как и почему?". Я молчу. Жизнь научила меня разумной осторожности. Но... иногда, когда я совсем не жду, одно твоё слово, один твой бесценный взгляд и я... в гробу я вижу эту осторожность! Меня как двое. Молча стою и делаю вид, что ничего не замечаю, а в это время моя тень, делая пару шагов, уже нежно и ласково обнимает тебя. Неотступно стоит рядом с тобой. Я ухожу, тень остаётся. Хочу быть ближе к тебе... всегда. Хочу прикасаться к тебе чаще и больше. Мне льстит, когда меня боятся. И только в твоих испуганных глазах я вижу, какое я на самом деле чудовище. Пусть остальные питают ко мне отвращение, лишь бы ты не боялась. Мой угрюмый вид и мрачный, агрессивный взгляд всему виной. Прости. Не бойся меня, не надо. Ничего на самом деле страшного нет - это всего лишь я. Крайний человек, который тебя очень любит и боится потерять.

Здраствуй родной мой человек.
Хм...глупо наверное говорить родной? человека который давно уже нерядом? человек который не звонит не узнает как ты? глупо?
Нет скажу! не глупо говорить родной, если человек в твоей душе и значит рядом и значит где бы ты ни был что бы не натворил, ты останешься самым близким. Сердцу ведь не прикажешь.
В этом и заключается наверное любовь, что бы ни проихошло, сколько времени бы не прошло, сохранить чувства, не возненавидеть, хранить в душе, переживать, беспокоиться, вспоминать и молиться, чтобы хранил тебя Бог, как бы ты далеко не был я мысленно всегда с тобой.
Какой бы я сейсая не казалась, чтобы не говорила вслух, я по прежнему та маленькая твоя любащая девочка, самая верная и преданная одному тебе. Береги себя мой мальчик родной