знаешь, о чем я больше всего жалею?
я не смогла стать для тебя ни любимой, ни другом, ни знакомой.
на самом деле, это очень здорово: быть любимым.
я бы хотела бегать с тобой по волнам,
обниматься, лежа на земле, пусть вымазываясь, зато вместе.
писать надписи на твоих кедах,
включать твою любимую музыку и танцевать,
улыбаться под нашим общим летним солнцем,
делить всю горечь с тобой,
доверять секреты друг другу,
я бы очень хотела, чтобы ты перестал безразлично смотреть внутрь меня,
подошел и обнял.
знаешь, это так пустоголово - искать в тебе взаимность,
ждать ее, как будто она обязательно будет.
она не сбудется. нет.
но я хочу ходить в кино с тобой, на любые фильмы, на последний ряд.
я хочу играть на гитаре под свой текст, петь тебе, дарить тебе свои стихи.
я хочу чтобы мы были вдвоем где-то, одни, делить любую физическую боль с тобой.
я хочу отдавать себя тебе, лично в руки, зная, что на моем теле не будет ни царапины.
я бы рассказывала тебе свои проблемы, а ты мне свои, которые никому не рассказывал.
знаешь, я умею готовить вкусные завтраки. но не кому.
не кому дарить то тепло, которое у меня внутри;

Письмо №4.
Опять я.. сегодня как-то особенно грустно и следствием этого стало целых уже три моих письма. Письмо №3 написала на листочке, в перерыве, переносить его сюда не буду.

Некому высказаться. Подруге уже говорить боюсь. Надоела, наверное.. Да и своих проблем у нее хватает. Вот и пишу тут. Как отдушина. А лето порадовало нас мрачностью серого зашторенного облаками неба, пронизывающим ветром и полным отсутствием солнышка. А так уже хочется его! Но, видимо, небеса вполне согласны со мной - настроение ни к черту.
Ты не написал.. Даа, прочёл мои сообщения (руки б оторвать мне за них!) и просто вышел. Спасибо=)... Я и злюсь... и волнуюсь.. не знаю, какое чувство преобладает даж. Наверно волнение. Почему ты молчишь? Смс-ка безобидная с пожеланием удачи.. Что-то случилось или ты просто ленишься ответить.. С телефона же сидишь. Или тебе надоело это. Ответь, пожалуйста!

с наступлением лета. будь счастливым, ради бога, улыбайся, не делай глупостей и, пожалуйста, береги себя.просто это что-то последнее. напоследок. конечно это не окончательное завершение, но. что-то закончилось, и новое еще пока не началось. неважно, почему все так вышло. ничего. срастется. я не хотела много писать, и вообще что-либо писать, но разве мы умеем прощаться? (я хотела тебя поздравить, а получилось прощаться.) я написала много глупых стихов для тебя, какие-то совершенно ненужные речи, вещи, которые ты врядли услышишь. я больше не буду писать тебе или о тебе. нет, не потому что ты этого не заслуживаешь или потому что ты умер внутри меня. нет. пусть мне когда-то и хотелось бы верить, что ты умер, но это не так (наверное, не особо приятно это читать). просто я знаю что тебе это не нужно. прости, что те слова, которые должны были греть тебя, доставили тебе хлопот, переживаний, непонимания. я не могу выразить словами то, что чувствую уже долгое время, но и не нужно наверное. это выглядит как оправдание. просто я очень глупая, со мной наверно было не особо интересно общаться. я поняла только одно: я люблю тебя еще сильнее, чем раньше.

Каждый раз,когда я слышу песню Басты "Кинолента", моё сердце замирает... Она связана с тобой... А ещё мне становится тяжело дышать,когда я бываю на местах наших встреч...Любая мелочь напоминает мне о тебе... Прошло более пол-года после нашего расставания... Я сама так решила...Но ведь твои чувства исчезли...За это время я обрела мудрость,новых друзей и знакомых, счастливые минуты...Но почему-то когда мне плохо, хочется делиться только с тобой...Всё ещё не хватает твоего голоса, смеха, этих милых сообщений, твоих нервов, твоего возмущения... Память просто уничтожает меня... Никто не знает, что будет дальше... Но встречи с тобой я боюсь как огня и в то же время мечтаю об этом... Я часто вспоминаю твои глаза...Когда мы были вместе - это было моё самое огромное счастье...Не любила...Просто сильная влюблённость... Хотя я уже и в этом не уверенна. Я никогда не мечтала о том, что мы будем вместе навсегда, а теперь испытываю ужас от одной только мысли, что у тебя будет ребёночек не от меня... Хотя, в то же время, желаю, чтобы у тебя появилась девушка - тогда точно умрёт моя надежда, что ты ещё не окончательно остыл...
Ностальгия...Воспоминания...Просто убивает это всё...

я не знаю, что происходит у меня в душе, но то что я чувствую-это боль!!! Боль зс то что верила все эти годы, думала о будущем и старалась создать все условия для нашей жизни, родила детей и занималась ими, при этом я не видела помощи от тебя. сейчас после нашего развода, я узнаю что у тебя была другая любимая девушка, очень произносить "другая любимая девушка". Я не хочу больше верить никому, не хочу плакать. Я хочу забыть тебя и выбросить из сердца.обидно за детей которых ты и не вспоминаешь, не интересуешься их здоровьем. мне трудно, но я переживу. И дай бог, чтобы ты испытал то что испытываю я в течении 4 лет

Привет!... это снова я. В прошлый раз не получилось толком тебе ничего написать, прости… я до сих пор считаю, да нет даже скорее всего уверена что я для тебя не существую. Да да именно та. Я не серая мышка, которая всех боится. Я скорее наоборот, что то яркое, но только иногда. Свечусь от счастья зная что ты пришел, потому что слышу голос... И на душе становится спокойней. Я знаю у тебя есть девушка, да какая там девушка, так девчушка, которая маленькая и глупенькая, младше чем ты. И да я знаю ты ее не любишь. И не нужно спрашивать от куда мне это стало известно, я все равно тебе не отвечу. Ты наверное не знаешь, но я часто смеюсь над тобой и над собою тоже. Приходя домой от меня только и слышно, что и где с тобой произошло. Что ты рассказывал, что ты делал и как улыбался… Улыбаешься, мне так нравится как ты улыбаешься!... люблю безумно твой голос, но вроде бы грубый, но он и мягкий и спокойный одновременно. Нравится когда ты споришь, а еще больше нравится что ты не признаешь своих ошибок. Но больше всего я люблю в тебе глаза. Карие глаза… Темно карие твои глаза…

-привет. как начать?
-не знаю.

как и ты не знаешь
каково это:
ночами тихими
кричать, что это больно
что
я безвольная
что
ты мне не прощаешь.
а, знаешь...

мутное сознание
(как осознание того, что было.)
думает уныло

вот она я:
сама глупость, наглость и
стыдливость.
это реальность или
мне опять приснилось?

а вот и ты: молчаливый, листопадовый,
красивый.
звонок ниоткого. а это было.

посмотреть бы на твои
детские фото
родинки
контакты

говорила тебе:
je t'aime
(я помню)
но слова были сказаны не тем
севшим голосом
а
может просто человеком

пустое одиночество:
-сколько можно?!
-сколько хочется
притворно-тошно.

скажи мне, где твой бог?
где он был, когда мы встретились?
уберечь, наверное, не смогу
а может просто сбредил

не, не ощущала запах твоей кожи
но твой голос дороже
многих других голосов
(вот за это я тебя люблю).

20 мая