Ты снова так неожидано появился в моей жизни...Зачем?Я тебя не видела 3 года.Все это время я любила тебя.За эти года я так и не смогла не с кем серьезно встречяться.Я помню твои нежные губы,твои голубые,как море глаза,в который я тону...Твой взгляд убивает одним выстрелом.Что ты со мной делаешь?Когда я тебя вижу,я чюствую как сильно бьеться мое серце.Я не могу есть,апетит пропал.А ты живешь с ней,и каждый день своими смс-ками меня по тихоньку добиваешь.Я тебя просила,прошу оставь меня в покое,зачем меня мучаешь.Наверное тебе нравиться чюствовать себя повелителим и знать что тебя любят.Но моих сил,скоро просто не останеться.Люблю тебя,и даже номер не могу поменять.Какая эта любовь коварная штука,и никакого лекарства от него нет.

Был теплый майский вечер. Сидели мы на скамейке. Я на твоих коленках, обвивая руками твою шею, а ты сидел обнявь меня за талию. Разговор шел обо всем на свете. Я задавала тебе вопросы, хотела знать твое мнение, твой взгляд на вещи. И тема, затронутая мною тебя очень заинтересовала. Ты слушал меня с серьезным, внимательным видом. Потом, выслушав меня, высказывал свое мнение, постепенно открывая мне свою душу...нет, точнее ты мне открыл свою тайну. Тайну, которую ты не хотел мне долго говорить. Но после твоего рассказа сердце мое задрожало, я обняла тебя крепко-крепко. Ты показался мне маленьким ребенком. Твоя история затронула меня до глубины моей души. После рассказа твоей истории я всегда думаю о тебе, и понимаю, что проронив свет в свой мирок, ты открыл мне путь к твоему сердцу. И теперь я тебя люблю. Нет, честно, люблю тебя за все. За то, что ты есть в моей жизни. Раньше я думала, люблю ли я тебя или нет. А сейчас я знаю, что люблю тебя всей душой, всем сердцем. После долгих испытании и неудач, после того несчастного случая, который произошел со мной, появился ты. Как яркий лучик солнца в бездонной темноте. Ты моя награда, ты мое счастье.

Прошел месяц как мы расстались ., пишу тебе эти строчки зная ,что никогда ты их не прочтешь. Столько недосказанного осталось слов ...Я хочу сказать тебе сейчас ...я никогда не забуду тебя ... Не забуду твою улыбку, твой томный взгляд , как ты с грустью и тоской смотрел на меня ...но с надеждой,что мы когда то встретимся . Я не забуду тебя ...Арсен ты знал ,что я тебя никогда не предам ,... Но почему , почему ты предал нас ... Почему ты унечтожил наш мир ... Почему ответь ,скажи ? Как простить мне тебя? Как не думать о тебе? Лист бумаги никогда не станет ровным ,если его помяли ... Предательсто, обман , обида, непонимание, вопросы на которых я никогда не получу ответов , все смешалось в голове ,.... Я тоскую , я хочу понять тебя , но уже нас нет ... И мне остаеться дописать тебе это письмо которое ты никогда не прочитпешь... Ты ниеогда не узнаешь , что ты был для меня самым любимым и самым прекрасным человеком ... Ты многово так и не узнаешь ... Я хоиела при нашей встрече подарить тебе кулон .На нем есть надписть ..вечно твоя .... Он у меня останеться навсегда так и не подаренным тебе ... И он так и останеться у меня ведь он был твоим и не станет никогда подаренным другому ......

Если бы ты только знал, как я хочу тебя увидеть, вновь почувствовать вкус твоих горячих поцелуев, снова гореть в твоих объятьях, смотреть в твои прекрасные, голубые глаза, слышать твой голос и разрывать тишину вздохами... Я знаю, что у тебя до меня были десятки девушек, и знаешь что, мне от этого не грустно. Я хочу, чтобы тебе было хорошо, ведь я не бесчувственная кукла, как тебе могло показаться. Ты снишься мне каждую ночь и мне это нравится, знаешь, эти сны так похожи на реальность. И я надеюсь, что мы с тобой обязательно увидимся, что ты обо мне помнишь.

До свиданья, Лелик! Ты прости меня за все (за то что не ценила, уделяла время друзьям, забивала на тебя), я тебя тоже за все прощаю (за вранье, за твою новую любовь, за измену). Мне горько что наши нежные, детские чувства закончились вот так..... Мы повзрослели и изменились, выросли разными людьми, но росли мы вместе, рядом, в одной квартире, в одной комнате, 7 лет.... Именно по этому так больно разрывать эту привязанность, ты смог это сделать только потому что пришли новые , более интересные для тебя чувства...Я же еще не смогла.... Я верю что настанет время когда я с нежностью и умилением буду смотреть на твое фото, что боль уйдет, раны зарастут... Верю что смогу спокойно позвонить и спросить: " Ну как дела? Как жена? Как дети?" и мне действительно уже не будет больно! Я с нетерпением жду таких времен! А пока одна, в когда-то нашей комнате, я буду разбирать твои вещи, переклеивать обои, выкидывать наш хлам и бороться с собой.... Все когда-то кончается, говорю себе что надо отпустить, идти дальше, но ты мне очень дорог! Прошу лишь об одном, не забывай меня, все то, что у нас было, не забывай никогда, храни в сердце и вспоминай с теплотой! Целую тебя!

А помнишь время, когда ты был женат и я замужем, мы оба заняты и казалось что мы никогда не сможем быть вместе?! И мы так были счастливы, что можем наслаждаться присутствием друг друга на работе, ездить в одном автобусе, сидеть на одном сиденье прижавшись друг к другу))) как от этого было тепло и уютно, а иногда даже очень горячо, помнишь?! А когда надо было уехать по работе тебе или мне мы обязательно находили причину чтоб созвониться, а в выходные тааак скучали, помнишь?! Я помню и вечера без тебя и выходные и отпуски)) все песни мои были для тебя, все мысли мои были о тебе, хотя я не могла понять, что же это такое, но я так была счастлива просто думать о тебе, мне хотелось, чтоб меня не трогали, не о чем не спрашивали, потому что я хотела только о тебе думать, вспоминать как мы случайно касаемся друг друга, вспоминать твои глаза, твою улыбку, как мне становилось тепло от нее, иногда даже казалось во мне столько нежности к тебе, что я даже ощущала ее журчание по венам)))ВОТ ЭТО КАЙФОВОЕ ЧУВСТВО!!!

Привет, как твои дела? Как настроение? Что тебе снилось сегодня? Чем ты сейчас занят? Ты скучаешь по мне хоть немножко? Думаешь ли ты о том, что сказала бы я в той или иной ситуации, как бы поступила? Услышав шутку, хочешь ли ты поделиться ею со мной? Посмотрев какой-нибудь фильм, ты думаешь о том понравился бы он мне или нет? Перед сном ты представляешь как гоняешься за мной, дрожащей от страха и раскаяния, по пустынному городу с бензопилой? Конечно же, нет. А я все это делаю. Правда, иногда, в своих мечтах перед сном, вместо бензопилы я использую катану. Или иду по проходу в белом платье на встречу к тебе. Это зависит от настроения. Шучу. Я никогда не мечтала о том, чтобы выйти за тебя. Потому мои мечты обычно очень далеки от реальности. А ты, как мне казалось, был реальным. Настоящим. Не из сказок и выдумок перед сном. Я живу в выдуманном мире, ты же, как принц из "спящей красавицы", должен был за волосы втащить меня в жестокую и прекрасную жизнь. Только принц оказался таким же фантомом. Знаю, прочитав это, ты опять сказал бы, что я несу бред. Просто я скучаю по тебе. Я злюсь. Я обижена. Я ужасно бы хотела просто обнять тебя сейчас.