Привет! Надеюсь что это письмо ты непрочтёшь. Я просто хочу чтоб его увидели все люди, как ты со мной поступил! Я помню тот день очень хорошо инаверно никогда незабуду как всё это было! Когдато на катке я с тобой познакомилася по пьянке. И предложила тебе встречаться, бегала как дурочка за тобой, а ты меня не любил! Но как-то вдруг 8 марта под вечер наверно было часа 3 или 4 ты мне позвонил! Я была в шоке ты сказал мне что приходи ко мне домой погуляем, а я тебя очень сильно любила и быстро помчалась к тебе. Когда я пришла ты угостил меня Ягуаром и сказал пошли гулять мы пошли гулять когда мы погуляли ты мне сказал пошли ко мне что нибудь поделаем! Я согласилася ты предложил мне поиграть в игру кантри на желание ну и я проиграла и ты заставил меня сказать своему другу что я хочу с ним заняться сексом я сказала что небуду такое говарить потомучто я трезвая он предложил мне выпить водки! Я согласилася. Потом я напилася и ты положил меня на кровать..... я нехочу об этом говарить мне очень больно это слушать говарить думать об этом! Но патом я нашла себе другово мальчика но помойму ты мне ещё небезразличен!

Вчера утром умер самый дорогой для меня человек мой Волчонок ему было всего 14 у него не выдержало сердце...мне так больно страшно я плачю...Он писал мне если что то с ним случится что б я была щяслева....Я ему сказала что без него я не буду щяслева...
Мы познакомились в больнице мы оба с моим Волчонком болеим....Вот как мы познакомились...
Мы вместе смотрели фильмы видео ролики мы разговаривали на разные темы...потом мы влюбились в друг друга но не говорили мы про это...и так мы как то списались в инете мы там написали друг другу как хотели поцеловать друг друга...
И так мы назначили день нашего поцелуя но так не чего и не удалось...Потом как то я приехала в отделение на здачю крови и я тогда пригласила его в гости мы приехали ко мне на такси...
У меня дома мы играли в карты на поцелуи был наш первый поцелуй мы ещё пиццу готовили вместе...но так она у нас не получилась...моя мама не то тесто купила...но не чего то ведь была наша первая пицца...потом мы не хотели расходится но прошлось...

О нет, не думай, не признания! На этом Я листке пишу, не бред души, не оправданья пойми, вот все, что я прошу! Когда с тобой я повстречалась, была зима? кружился снег, любовь в лицо мне улыбалась, ты стал любимый человек! Я помню танец как в тумане, и руки нежные твои, в моей груди горело пламя, огнем отвергнутой любви! Я помню все, все наши встречи, а эти сладостные речи -я люблю тебя! А ночи в горестном страданье! Порой я не смыкала глаз, бродила в тишине, в молчанье, писала строки глупых фраз! Я видела одно призренье, со стороны твоих друзей, бывшей подруги пустые уверения и грязные сплетни про меня ! Когда бороться уставала я с миром всем, со мной был ТЫ! Я просто номер набирала, меня спасал мой телефон! Когда твой голос раздавался, я вдруг не знала, что сказать! Ты надо мной порой смеялся, мне приходилось молчать! Я унижалась и страдала, забыла я про гордость, пав к твоим ногам, но не узнала, что значит жить, любимой став! Я испытала боль и муку, но я не плачу, мне не жаль! Потом бескрайнюю разлуку, осталась мне одна печаль! И если вдруг мое посланье когда-нибудь к тебе придет, прошу, не требуй наказанья, меня злой рок не обойдет!

Здравствуй,любимый.
Ты так давно исчез из моей жизни.Пол года.Эти мучительные,невозможно долгие пол года.Невыносимо больно осознавать,что я больше тебя не увижу.Точнее нет,я вижу тебя всегда,ты снишься мне,во сне я слышу твой смех,твой голос,вижу твои глаза.Но этого больше нет. Ты умер. За что? Я старалась тебя забыть. Но не получилось. Ты лучшее,что со мной могло случиться. Помнишь,перед смертью твое смс:"я буду любить тебя вечно,будь счастлива"?Как...как...как я могу быть счастлива?Жить без тебя-не жить...Выживать,существовать...но же жить..
Ты ушел...так странно...больно...за тобой ушел и Макс....
Сереж,неужели там,на небе,лучше,чем тут с семьей,со мной...У нас ведь было столько планов...Я столько раз пыталась пойти за тобой...Макс буквально из под колес вытаскивал...
Для кого сейчас жить,если для себя не хочу...не могу...
Любимый,помнишь тот рисунок?Он у тебя рядом с кроватью висел,так вот,теперь живу,ради подруги...
Совсем забыла,у тебя родилась сестренка.Она родилась через пару месяцев,после твоей смерти.
Я не могу больше.
Либо забери меня,либо...отпусти...я дышать не могу...Ты ушел....Так дай мне забыть тебя.

Ты уехал, уехал навсегда. И как же больно осознавать это. А я ведь я даже и не догадывалась, что от простой симпатии, у меня возникнут такие чувства. Да, именно любовь, любовь к тебе, к твоим милым чертам и повадкам.
Наши отношения начались 14 февраля. Да, какой ты романтик...) Специально ждал этого дня, чтобы сделать мне сюрприз. Сюрприз, который впоследствии стал для меня чуть ли не самым главном смыслом жизни. Ты целовал меня робко, как будто чего-то боялся, боялся сделать что-то не так, а мне это нравилось еще больше. Ты был единственным человеком в моей жизни, с которым мне никогда не хотелось расставаться. Мы уже строили планы на будущее, мечтали и разговаривали обо всем, я почти отказалась уезжать в другой город. Я шла на встречу с тобой с огромным счастьем, и даже не думала, что так быстро оно растворится.
А как я обожаю твою улыбку, от которой глаза твои просто сияют. Сияют счастьем и добротой.
Мы сильно любили друг друга, были одним целым. И что теперь? Теперь я сижу одна и понимаю, что никогда не встречу такого доброго, искреннего, веселого, безумно любящего меня человека... от чего становиться еще горько.

Привет. как ты там без меня?

Подумала, что станет легче, если напишу о том, что меня волнует сейчас.

Порой мне хочется, чтобы все шло по течению, чтобы все решилось само собой. Больше всего хочу, чтобы все происходило естественно. Не хочу планов.

Я все так же хочу слышать твой голос. Ты далеко от меня, дальше, чем кто-либо другой. Я мечтаю чтобы по скорее ты стал ближе ко мне....

Вот уже засыпаю без твоего голоса. И перед сном я не слышу твой голос. Мне уже от этого плохо. Сильно привязалась к тебе. Привыкла. Я уже не хочу без тебя засыпать.

Ненавижу ждать... Даже самый сильный человек в ожидании бессилен. Потому как никто не знает, что будет потом. Неизвестно, сколько времени понадобится. Нужно просто ждать. А может мы и вовсе не встретимся больше….

Я боюсь. Я боюсь что того чего я хочу вовсе не будет.
Сегодня я ходила в Алматы Тауерс. Решали какого числа собеседование будет на мой выезд в штаты.

Утреннее солнце ласкает наши переплетённые руки. Я вижу, ты улыбаешься ко мне во сне. Ты тихо шепчешь моё имя. Я смеюсь, но негромко, что бы не разбудить тебя. А помнишь, как всё начиналось? Я бегала по школе, харахорилась, улыбалась, дарила своё счастье остальным, хотя всё это делалось, что бы ты меня заметил. А ты не замечал, но уже привык к моей улыбке. Ты привык к тому, что когда Дима подходил, либо пару часов гулял с тобой, я робко и молчаливо стояла. Ещё более тебя удивляло, что как только ты разворачивался, я ставала разговорчивой и смешной Викой…Лучшей подругой для всех– бешеной и неудержимый….Ты бы и дальше не замечал, если бы не увидел меня на годовщину отношений наших теперь уже общих друзей. Я выпрашивала тебя пожелать им что то, и ты сказал, что то, что мы это делаем – это круто. Вот тогда- то я перестала выходить на коридор в школе, что бы выглядывать тебя, а ты не привык. Т закончил учиться раньше чем я, и теперь мысли твои совсем не о уроках, помню позже я тебя жутко за это ругала. А я мало по малу начала свыкаться с мыслью, что ты уедешь, я буду здесь. Но жизнь вносит свою правду. Опять же весенний вечер. Наша шумная компания, и вы с другом.