Несколько недель, несколько вечеров, просто кофе и почти 10 лет спустя... Думаешь, я забыла? Ага! Как бы не так.
"Помню чудное мгновенье"... Мда, прекрасное было время хоть и короткометражное, ох уж эти красноречивые взгляды, беседы с наводящими вопросами и ответы с загадками между строк. Вечера, ночи и мы, будто два подростка, ни попрощаться не могли, ни признаться, а так хотелось прижаться к тебе и почувствовать те крепкие мужские объятия, но и здесь незадача! Нельзя! Табу! У каждого своя жизнь! Как твоя, кстати? Как прошли эти годы? За свои даже рассказывать не охота, у меня без изменений... грабли, осечки. Знаешь, пословица есть "Источник нашей мудрости - опыт, источник нашего опыта - глупость"...Это я к чему... со вторым и последним у меня получается с легкостью и без усилий, а с первым - мимо кассы.
Вот как-то так. Пишу в "никуда" и ты не прочтешь, да и я не хочу, наверное.
Ты оказался рядом, когда был очень нужен, оказался приятным подарком судьбы или жизни в тот паршивый вечер. Спасибо! Спасибо за несколько недель, несколько вечеров и просто кофе...

как так можно было. и зачем
сколько раз я плакала пока ты гладил меня по голове
сколько раз я тебе говорила
рассказывала
ты знаешь даже больше чем другие. друзья. родители.
какого черта, блин, ты заставил меня доверять себе. и я привязалась к тебе. потому никого у меня в этом унылом городе практически нет. "спокойной ночи", картиночки эти, "я скучаю", написанное азбукой морзе. пакет с орехами. смешно.
как я ненавижу тебя. зачем эти игры, это "горячо-холодно", это жестоко.
знаешь ли ты, каково это, лежать в темной комнате, по полтора часа рыдая в подушку, изо всех сил стараясь удержать себя в постели подальше от ванной комнаты и острых предметов.
мне больно, а ты продолжаешь делать еще больнее, потому что тянешь эту чертову лямку, несколько дней молчания - и внезапное сообщение о том, как ты скучаешь. почему ты так делаешь. от этого все болит. ВСЕ БОЛИТ, понимаешь, да.
а самое тошное. что ты знаешь, что у меня за плечами 10 лет лечения, таблеток, врачей. Что мне и так хватает в жизни черноты и боли. И все равно. Ты делаешь это. Наверное, потому что интересно - как потыкать гусеницу палочкой. И убежать, если она вдруг пошевелится. А потом потыкать опять.

Здравствуй, дорогой мой Димка. Пишу тебе, потому что нет больше сил молчать. Прошло уже 15 лет с момента нашей встречи. Так уж получилось, что мы расстались с тобой и как выяснилось навсегда. Но я часто вспоминаю тебя. Все вокруг напоминает о тебе, куда бы я не пошла. Часто смотрю на фотографии, где мы вместе. Помнишь, как мы встречали с тобой новый год в 2005 году. Мечтали, строили планы. Ты говорил, что увезешь меня в свой город Кинель. Называл меня девочкой своей любимой. И я верила тебе, потому что очень любила, и до сих пор ещё люблю. Раньше, я хоть могла смотреть тебя в контакте. Ты знаешь, каких сил мне стоило, чтобы написать тебе. Я так волновалась, думала не ответишь или не узнаешь меня. Но ты ответил... Я так радовалась, не знала как поступить дальше. Через несколько дней ты удалил свою страницу и я все время думаю о тебе. Почему так вышло, что мы растоптали нашу любовь? Или ты совсем меня не любил? Я понимаю, что тоже струсила. Надо было написать тебе письмо или поехать к тебе. Но я боялась, что ты меня отвергнешь. Ведь уезжая ты ничего мне не сказал. Димка, мой милый! Что с тобой случилось тогда, почему все так вышло.

Привет цыпа. Давно хотела тебе написать но, как то не решалась. Знаю, что ты это не прочитаешь, поэтому мне будет легче выговориться тут. Прости, но мне очень тяжело без тебя, я не могу выкинуть тебя из головы . Я вспоминаю наши переписки и от них у меня вызывают  бурю эмоций, а мне так сложно с ними справиться. Я не знаю, что мне делать..... Жутко по тебе скучаю. Мы с тобой расставались очень часто, но мне до сих пор хочется написать тебе... начать все заново. Всё закончилось ни так, как хотелось... Боль, чувство вины, грустный осадок в душе... Говорят время лечит- врут. Есть люди, которые могут заменить, но что делать если я не хочу тебя забывать , хочу любить, не смотря на то, что вместе мы не будем никогда...А ведь знаешь я не верила в любовь, но к тебе испытываю иные чувства , даже не увидев тебя я влюбилась,кто бы мог подумать, что по переписке можно испытывать такие чувства, которой я не смогу уже забыть... Я всегда хотела, чтобы у меня был такой человек-частичка меня самой, моя половинка...ведь в этом мире все мы по существу одиноки и каждый хочет найти человека близкого себе по духу. Хотелось с тобой говорить обо всём, где бы я не находилось.

Привет, мой любимый. А я все так же, скучаю по тебе. Вспоминаю наше с тобой первое знакомство. Как мы с тобой смеялись, болтали, и рассказывали друг другу смешные свои истории. А меня ты называл '' смешинка'' На протяжении всего года, мы были с тобою просто друзьями. А вот, потом только мы поняли что любимым друг друга. Жаль, что длилось это не долго. Что сейчас я пишу не тебе а сюда... Очень больно, понимать что больше мы не сможем быть вместе. А знаешь, полюбила я тебя за искренняю твою улыбку, за твои глаза, за твою помощь которую ты всегда оказывал. Но жаль, ты оказался другим человеком. Знать можно сколько угодно человека, но до конца так и не узнать. Там может прятаться много масок. А ведь мы мечтали о детях, о домике, о имени нашей доченьки, и как все дружно будем жить в большом доме. Но, этого никогда не случится. И все это, останется только в нашей с тобой памяти. Цыплёнок, а ты все так и не понял ценностей жизни, дружбы, и родных людей! Ведь это самое родное, что у нас есть. Но, тебе этого никогда не понять. Знай, ты всегда можешь обратиться за помощью ты же знаешь я всегда помогу. Прощай, мой цыпленок!

Здравствуй, моя радость!
Да, моя радость.. и моя боль. Мой приговор. И мое спасенье.
Я люблю тебя.
Я люблю тебя невзирая ни на что. Помнишь, ты мне сам говорил, что любят вопреки? Жаль только, что ты это говорил не обо мне..
Но я тебя люблю несмотря на невзаимность.
Я тебя люблю несмотря на твои недостатки и жестокие слова, которые ты мне сказал.
Я люблю тебя несмотря на то, что ты ушел от меня..
Я люблю тебя просто за то, что ты есть и благодарна Богу за тебя.
Ты любовь моя вечная.. ты мечта моя чистая.
Самая сильная боль от потери.
И самый большой дар - любви.
Мое счастье.. Мой ненаглядный.
Для меня не важно помнишь ты меня или нет. Для меня важно, чтобы ты был счастлив.
Дай Боже, чтобы она тебя любила так же, как я. Не хочу, чтобы ты испытывал боль. Если бы я могла, я бы свернула горы, чтобы сделать тебя счастливым. Но ты вправе сам выбирать кого любить и с кем быть. Я тебя ни к чему не принуждаю. Ты для меня останешься самым лучшим из мужчин.
Я буду любить тебя вечно.