Письма парню

…без тебя не то чтобы никак, без тебя — незачем!.

08.12.2017 - 14:57 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (8 votes)

Отпустить — не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами. В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться — возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая близость — глубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом.Услышать молчание в ответ — самое болезненное .Лучше пусть ты скажешь, что разлюбил. Лучше пусть оттолкнешь обидным словом и прокричишь: «Я устал от этой любви!» Все что угодно, только не молчание. Оно убивает.Я давно не вижу тебя. … Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая … Всё вроде неплохо, но всё это… игра. … Теперь я хорошая актриса. Одной роли.Иногда мне кажется, что жизнь не оставляет шанса на вторую попытку.

Любимый далеко

26.11.2017 - 18:40 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

Всем привет, мне 26, через месяц будет 27,и у меня до сих пор нету ни семьи не детей, а так хочется своё, познакомилась с парнем с другого города, сильно люблю его, но из за расстояния мы не вместе он обещает забрать но сама незнаю сколько ждать , была замужем развелась потомучто он козел руки распускал, долго была одна, даже разочаровалась в жизни, теперь когда нашла любимого и то он далеко, почему все так сложно. Даже иногда жить нехочется, смысла невижу, каждый день одно и тоже работа дом.

Моему милому.

22.11.2017 - 20:32 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (6 votes)

Я не перенесу, если встречу тебя с какой-либо подругой. Ведь это всем сердцем и телом хотела быть рядом с тобой. Представляла, как ты целуешь меня, я засыпаю у тебя на груди, готовлю тебе блинчики. Что мы в месте и у нас мог родиться сын или дочка. Мечты...эх. Я, как огня боюсь, что узнаю, что ты женишься. Правда-правда, я желаю тебе только счастья, но вот мне щас кажется, что ты моё. Давно так кажется.

Просто любить

19.11.2017 - 18:25 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (15 votes)

Привет.
Я не могу знать, что в твоей голове. Не могу знать, вспоминаешь ли ты обо мне по 10 раз в день, как нечаянно делаю это я. Я не могу знать, что толкает тебя на слова и поступки. Не могу знать, нравлюсь ли я тебе. Потому что всё это очень легко поддается сомнению. Возможно ты легко поддаешься эмоциям и живешь на поводу у них. А возможно просто играешь со мной.
Я не могу знать. Я не могу догадаться. Но я бы хотела. Потому что это тяжело. Мне ли одной ты так легко даришь комплименты? Мне ли одной ты даришь свои объятия? В приоритете ли я у тебя? Занимаю ли я хоть часть твоих мыслей? Было бы проще, если бы ты не показывал эту нежность в своем взгляде. Потому что мне неуютно. Мне неловко. Как же я была бы счастлива знать, что мы просто друзья.
Потому что просыпаться и засыпать с мыслями о тебе стало стыдно даже перед собой. Насколько это глупо. Как мне реагировать на твои слова? Как мне реагировать на твой взгляд? Эти вопросы мучают меня. Эти вопросы не дают мне покоя. Все было бы проще, если бы ты не ...

Мы больше никогда не увидимся в настоящем времени

12.11.2017 - 14:28 — Гость | |
Голосов пока нет

Привет. Я скучаю. Мы не виделись почти 6 лет. В последнюю нашу встречу в этой осознаваемой окружающей действительности ты уходил в полумрак ночи посреди пустой улицы. Уже тогда я знала, что осознанно мы больше не увидимся. Но, несмотря на это знание, я каждый день загадывала увидеть тебя. Иногда мое желание сбывалось и я видела тебя во сне, всегда по разному, но в конце ты все равно уходил. Ты даже не представляешь, какими тяжелыми были для меня эти 6 лет. Я так и не смогла в полной степени, до конца примириться с твоим выбором. Каждый день думаю об этом. Утром, перед работой, иногда я опаздываю из-за того, что не могу собраться, точнее не могу собрать себя, а если еще точнее, то собирать себя мне приходится по кускам. Иногда я просыпаюсь и просто вижу, что тебя нет и я совсем одна против целого Мира. Как же я ничтожна. Чувствую себя пустым местом, ничем. У меня начинается истерика и я не могу собраться. Бывают периоды, когда мне просто все вокруг безразлично. Но тебе, конечно, все равно. У тебя все хорошо. Твой выбор был правильным. Ты выбрал лучшую. Женился на лучшей, и лучшей подарил двух сыновей.

Это последнее письмо,последняя мысль о тебе. Последние минуты,когда я вспоминаю тебя. Оставляю тебя здесь и в прошлом.

16.10.2017 - 00:14 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.9 (8 votes)

Ты явился в мою жизнь в январе 2016 года,Саша. Ты затмил все мои влюбленности вместе взятые. Но я чувствовала,чувствовала,даже при наших встречах, что будет все так,и мы перестанем общаться. И это случилось оччееень скоро. Хоть мы и понравились друг другу,похожи во многом, знаком зодиака..ты один кто...Но мы не общаемся 1,5 года,почти 2. За это время ты сильно повзрослел, отслужилтв армии,и я думала изменился. Т.к. я сама была инициатором прекращения общения,а ты провокаторов и бездействовал на это,мы расклеились.Я после тоже совершила глупости,ты знаешь какие,был бы продуманнее,всё бы понял,глупый ты. Это правда ошибка и глупость.Мне очень жаль,что ни у кого,ну и в силу возраста и опыта не было мудрости тогда,а может и не в этом дело,и так суждено. Но что есть то есть,так нам суждено. И я не знаю,думаешь ли ты обо мне,вспоминаешь ли наши встречи,а я да. Каждый день вспоминала со дня нашей встречи. Как ты меня держал на руках около дороги...эх жаль. Это было так мило.Ты помнишь наверняка. Но я не знаю ,чувствуешь ли ты тоже ко мне. Раньше думала что да, и сильнее. Я хотела попробовать снова,вдруг мы ошиблись.

Мой далекий друг..

13.09.2017 - 20:30 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.1 (15 votes)

Привет, мой родной и такой далекий...решилась написать тебе это письмо...мне очень тяжело...но и молчать не могу...нас разделяют тысячи киллометров. И тем не менее это не помешало тебе стать для меня родным...ты лучик света в моей жизни...я просыпаюсь с твоим добрым утро в смс и засыпаю под твое спокойной ночи...я думаю о тебе каждую минуту...ты заполнил меня целиком...я жду нашей встречи...и знаю, что тогжа я окончательно в тебе растворюсь...мой далекий и безумно близкий человечик...

Не могу Стереть Все Из Памяти........!

29.08.2017 - 20:51 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (6 votes)

Unhappy End-Нашей истории,которая началась 2014 году.Ровно 3 года ужаса без конца.И инициатором была Я.Как я смогла так обидеть тебя.Так задеть твои чувства и ранить твое сердце.Хочу вернуть все это время назад.Но не могу...Все прошло что было.У меня нету шансов искупить свою вину.Я засыпаю и просыпаюсь с этим чувством вины перед тобой.Ты один единственный кто меня по настоящему любил и принимал такой какой я была.Со всеми моими странностями и загонами.Я доводила тебя до истерик,но ты не уходил из моей жизни.Но теперь наступил конец.Для тебя ужасный конец,а для меня ужас без конца.Ты будешь счастливым.Я знаю.Ты забудешь все что было.А я должна жить с чувством вины до конца жизни.Я украла у тебя 3 года жизни.Ты мог их провести с человеком который осчастливил бы тебя.Но я и не держала и не отпускала тебя.За маской приличия было столько двуличия.Я ненавижу таких как я,что я с нами,с тобой сделала.Что......Совесть проснулась сейчас,я не могу не думать о тебе.Тебя не хватает очень.Моя жизнь без тебя опустела.Когда ты был рядом я не так замечала настолько значимым был ты и твое присуствие в моей жизни.А теперь......Все серо и пусто..Я как живой труп...Ничего не чувствую не живу а сущест

Зачем так ?

22.08.2017 - 18:07 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.1 (10 votes)

Я могу плакать несколько часов , думая о тебе...Даже ,когда мы общались было так...Я знала,что мы не будем вместе...Голова болит от слёз,не могу сделать вдох....Мне было тяжело , что мы такие разные и вместе не будем долго...Думала,скорее всё закончить ,порвать...Ты сопротивлялся,я знала , что твоя гордость не выдержит,каждый раз специально придумывала и говорила про якобы реальных мужиков, а сама думала :"Миленький ,бросай меня быстрей!!! Так тяжело делать тебе больно! Почему ты такой ...упрямый..."...Ты не звонишь несколько месяцев...Мне так больно...Я работаю как бык ,чтобы не думать об этом...Я вчера несколько часов тренировалась,чтоб без сил упасть на кровать и уснуть...Я не могу заменить тебя никем...У меня в глазах ты стоишь и всё...Депрессия стала моим образом жизни...Я сломалась ....Сегодня я шла по улице ,думая ,хорошо что пол жизни прожила,ещё половину осталось терпеть ,если повезёт...

Мое Потерянное Счастье.........!

12.08.2017 - 21:18 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (14 votes)

Где ты сейчас?С кем.О чем думаешь когда остаешься один?Помнишь ли обо мне?Думаешь?Или уже забыл,или забываешь...Не имеет уже значения ничего.Сколько вопросов у меня без ответа..Я сама разрушила свое счастье.Ты был моим запоздалым счастьем?Моей наградой.Но я потеряла сначала твое доверие,потом твою любовь и тебя.Уже никогда не увижу тебя,никогда не прикоснусь к твоей руке.Без тебя,тебя уже нет в моей жизни.Все пусто,серо и бессмысленно.Смысл мы обретаем тогда когда находим человека,своего человека.А как жить когда его теряешь?По своей глупости....Из за своей тупости..Не ценила и не уберегла твою любовь..А чувства ушли уже не вернуть их..Ты начал новую жизнь.Меня нет ни в твоей жизни и ни в твоем сердце.Ты меня вычеркнул из жизни своей.Ты в каждом слове,которое я слышу.Мерещишься в каждом прохожем,у меня паранойя...Думаю что ты мне позвонишь или напишешь когдв нибудь..Но с каждым днем надежда гаснет,и умирает..И я не жду звонка и сообщения от тебя.Не жду что у нас есть шанс что бы мы были вместе.И в этом моя вина..Я разрушила нашу семью.Все кончено,финал нашей истории.Для тебя ужасный конец а для меня ужас без конца...Я просто медленно схожу с ума..

Как я буду жить без тебя моя лупусичка.......

06.08.2017 - 20:29 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (7 votes)

Время идет.Жизнь тоже продолжается,но без тебя.Почему мы ценим когда потеряем.Почему?Почему не ценим и не бережем когда человек рядом?Ты мне мерещишься повсюду и я вижу тебя в каждом прохожем,каждая машина кажется твоей.Ты мне снишься,я не могу спать не хочу видеть сны о тебе.Не хочу и не могу..Устала так жить с чувством вины.От собственного бессилия,от невозможности что то изменить..К***О как мне тебя не хватает.Очень.Твоих сообщений и просто тебя рядом.Как я могла разрушить твою жизнь,свою.Почему я не задумывалась о последствиях своих поступков и действий.Как я тебе потеряла.Но я даю тебе слово я уеду из этого города уеду навсегда что бы ты никогда обо мне не вспомнил.Я не буду тебе о себе напоминать,ни чем.Я уеду из этого города.Меня тут ничего не держит и никто.Уеду и это будет с концами.А ты живи счастливо мой хороший,женись и создай счастливую семью.Ты будешь хорошим отцом и замечательным мужем.Ты заслуживаешь счастья и любви.А я не смогла тебя осчастливить.Не смогла.Прости меня.Прости....Я хочу что бы ты меня простил и так отпустил.Ведь ненависть разрушает.Ты не переживай бумеранг за твои страдания уже вернулся.Я уезжаю сама не зная куда как я там буду.Я должна в чужой стран

Моей безответной любви посвящается

04.08.2017 - 14:20 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (2 голосов)

Напишу тебе уже второй раз письмо. Ничего не изменилось, в моих мыслях всё тот же ты. Другой человек появился в моей жизни, он любит меня самой невозможной любовью. Только не я его, ему это я объясняю тем, что не верю в любовь, говорят же, "любви не существует говорили, а сами умирали от любви"- вот это про меня. Ты был на протяжении 11 лет перед глазами, 8 лет из которых я что-то к тебе чувствовала, 5 лет из которых я безответно была в тебя влюблена, но 2 года я не вижу тебя, и всё это время моё сердце разрывается. Я сама виновата, я вместо учёбы в том универе где ты, выбрала другой, чтоб быть от тебя подальше. Я не вижу тебя, но почему не могу забыть ? Об этой любви никто не знает и не узнает. Может мне стоило сделать шаг как Татьяне из " Е.Онегин", но я не смогла, испугалась быть отвергнутой. Я распланировала свою жизнь, она будет прекрасной, у меня будет любящий муж, дети, дом, работа, но тебя не будет. Ты останешся навсегда лишь в моём сердце, я никогда не признаюсь в любви тебе, но и никогда и не забуду, хочу лишь пожелать тебе счастья и той которая будет любить тебя так же сильно как и я

Человек который больше всех повлиял на мою жизнь!

27.07.2017 - 18:21 — Гость | |
Голосов пока нет

У каждого человека в жизни появится или был человек,который изменил его жизнь и его самого.В моей жизни тоже был такой человек.Он многому меня научил,я ему безгранично благодарна.Он повлиял положительно на мою жизнь.Если бы не он то я никогда не персмыслила бы свою жизнь,и свое мировозрение и мой взгляд на жизнь тоже не изменился бы.Он научил меня тому,что нельзя причинять боль и обижать тех людей которые тебя любят.Нельзя думать только о себе,нельзя только получать в отношениях, любовь нужно отдавать.Он научил меня тому что за свою любовь нужно бороться до конца,никогда нельзя останавливаться на пол пути.Нужно бороться и защищать любимого человека.Если бы не он то я никогда наверно не изменилась бы.Осталась бы той самой эгоисткой которая думает только о себе,которая причиняет боль людям ,совершать поступки не думая о последствиях.Каждый человек нас чему то учит.А он научил меня самому главному ,это нормальным человеческим отношениям.Откуда что то знать,если ты не имел перед глазами пример.Сам Бог послал мне его,для спасения.Спасая меня он сам погубил себя.Слишком большая цена была всему этому.Сколько потраченного времени и нервов.3 года его персонального Ада.Это был ужас без конца

СПАСИБО ЗА ЛЕТО

20.07.2017 - 17:31 — Просто И.... | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (8 votes)

Юр, возможно это глупо выглядит и нелепо с моей стороны, но я решила тебе написать. Объяснить на словах тебе у меня не получается, так как ты сейчас спишь, а в пьяном виде ты не сможешь меня понять.
Я хочу попрощаться с тобой и сказать тебе большое спасибо за лето: за то, что зашел в парикмахерскую и увидел меня за моими большими очками; за беседку, которая лучше, чем все кафе и рестораны; за вечера, когда мы катались на машине и ты учил меня ездить; за 28 мая-ДЕНЬ ПОГРАНИЧНЫХ ВОЙСК; за ссоры глупые, которые были у нас и мы по-своему сходили с ума; за то,что был со мною ......; за СПАРТАК-ЧЕМПИОН!
Прощаясь с тобой, я бы хотела тебе объяснить , вернее прояснить некоторые моменты моего поведения. Понимаешь, я привыкла уже долгое время жить одной.Я не готова в свою жизнь пускать никого, даже для периодических встреч. Я однажды очень сильно ошиблась в жизни и теперь не хочу делать каждый раз больно себе, понимая что человек к которому я привыкаю- не мой.

Прости меня пожалуйста....

20.07.2017 - 15:31 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 3.4 (8 votes)

На улице лето,а у меня в душе Зима и холод.Вспоминаю 2014 год когда все начиналось.Красивая сказка с печальным финалом.И инициатором оказалась я.И что сейчас?Чувство отчаяния и пустоты,это не свобода это самое настоящее одиночество.Я не люблю тебя или просто я сама не умею любить,но если это не любовь почему тогда я не могу вычеркнуть тебя из своих мыслей?Почему мысленно я все еще тебе держу.Мысленно общаюсь с тобой.Смешно но я даже иногда смотрю на телефон и в сердце есть еще надежда что может быть ты напишешь,или позвонишь.Но после я думаю о том если так случится что я смогу взамен тебе предложить?Ведь ты любишь и хочешь быть любимым.Потом хорошо подумав я отгоняю эти мысли прочь и мысленно желаю тебе счастья с другой.Пусть то о чем ты мечтал будет с ней.Я ведь не смогла найти причины быть с тобой,но без тебя тоже я не могу найти покой.Знаешь что самое забавное когда ты был рядом я тебя не замечала.А теперь ты мерещишься мне повсюду.Знаю так нельзя,это садомазохизм.Я сама тебя отвергала всегда и окончательно убила в тебе всю любовь и все самое светлое что у тебя ко мне было.Я из любящего меня человека сделала врага.Хотя знаешь как я хочу что бы ты меня простил.Но я это хочу не дл