Я люблю его....нет,я привязана к нему....нет я....а что я?Сама не знаю.....Я скучаю по нему,но когда он звонит могу сделать вид что мне все равно....я ревную его,читая его переписку с другой,но делаю вид что не знаю об этом......у меня нету к нему пылкой страсти,да и он сам мне не раз говорил что не любит...но все равно не могу отпустить,также как и он меня......я знаю что пройдет неделя,может две,и я забуду о нем,что это не навсегда и даже не на долго.....понимаю.Но все равно хочу к нему снова и снова.Хочу кричать.Рассказать об этом всему миру,хочу расплакаться,хочу сделать хоть что-то.....но не делаю....просто нету сил.А когда все таки слеза наворачивается,спрашиваю себя,а стоит ли оно того?Это хоть как-то поможет?Нет.....ничем мне это не поможет....да и тем более пройдет пара недель.начнется учеба,я о нем даже и не вспомню но все же......как было больно читать эти строки,когда он признавался в любви другой,а она швыряла его,как щенка,как больно было чувствовать,и переживать ту боль,которую перенес он в те времена.....как больно было осознавать,что я всего лишь лекарство от любви к ней.....ведь у нас с ней действительно много схожего...больно.Но я себе в этом не признаюсь.Не плачу.....сильная.Понимаю что это не поможет,сижу.Сижу ни о чем не думая,прокручивая снова и снова переписку,и понимая что со мной он н будет таким никогда...и не был.А я ведь видела,видела что он может быть чутким,внимательным....романтичным...Но он мне этого не показывал...пытался,но чувствовалась фальшь.Я просто почувствовала что он так может...и влюбилась...в образ,который придумала сама....как мне казалось придумала...Но когда увидела что он действительно такой.....все.Парализовало.Внутри крик.Каждое его слово,напечатанное и адресованное ей,с такой нежностью и заботой,было как новый порез на сердце......в один момент я просто поняла что надо остановиться,иначе сердце не выдержит...но я не плакала...нет,меня просто парализовало,сильно.и это не проходит.....хотя прошло уже несколько недель.