юбовь, страсть, юношеский максимализм и прочее, отношения наши начались в 2007 году. мы провевстречались до октября 2008 года, после чего расстались по ее просьбе, очень устала от отношений, я начал грубить и тд. стандартная ситуация. Она нашла себе чтобы забыться другого. К моему счастью, тот парень что она нашла себе, был не от мира сего, она друг другу не подходили по природу и через несколько месяцев разошлись и тк я был всегда рядом (маячил так сказать и делал все попытки ее вернуть) и кстати в тот период (зима 2008-2009) я активно читал этот сайт. В итоге мы сошлись, изначально была договоренность о свободных отношениях, на эти условия я пошел, а что мне оставалось делать? Но я был рад этому. Были только мы и никто больше. Были и слезы и радость, было все.
Кстати моя дурная привычка была приверать и не договаривать. Сейчас в один момент избавился от нее.
Следующая фаза наших отношений протянулась на 4 года через расстояние. В июле 2009 она уехала учиться в Лондон, я в свою очередь остался в Казахстане. Но было решено - отношениям на расстоянии - быть. Да, было очень тяжело, очень частын ссоры, недопонимания с каждой стороны, но в то же время было огромное счастье, огромная радость. В общем, у нас был полный набор, полный спектр всех эмоций. И да, к слову, даже драки были. Но любовь как говорится, пылкая штука. До ее отъезда, я постоянно думал о свадьбе, об совсместной жизни, детях, даже имена придумали. Однако после отъезда, со временем мышление немного изменилось, появились сомнения "тот ли это человек?" а сомнения эти появились только из-за одной мысли. Мы очень часто ссорились. Я всегда полагал, что ссоры она начала специально, чтобы меня достать, чтобы задеть или ей богу не понимаю. Конечно, на самом деле, мы оба были виноваты, это если заглядывать назад, в прошлое, многие вещи становятся яснее. Я очень часто косячил, она в свою очередь будучи девушкой, воспринимала это близко к сердцу. Но так или иначе, любовь была большая.
В 2012, по моей ошибке, она забаременелла, это случилось за несколько дней до отъезда, и 100% стало известно уже в англии. Я, как самый большой трус на свете, вместо того, чтобы принять эту новость, испугался, разозлился, начал ругаться, кричать как я ненавижу этого ребенка (прошу не пишите по этому поводу ничего, сейчас я страдаю как никогда, не могу подойти к детям своих друзей тк понимаю весь кошмар что я натворил)
в 2008 у нее была операция, после которой она пьет таблетки и будет их пить очень долго. Возвращаемся в 2012 к беременности... после всех сказанных мною грязных слов, она обратилась к доктору, тот ей сказал, если пить лекарства и дальше, то будешь выкидышь что и случилось. Она горевала, я чувствовал пустоту. Это наверное одна из самых ужасных вещей которые я натворил... Но мы не сдались, отношения продолжились в том же русле, дарили друг другу и радости и печали и многое другое. Однако одна вещь, долгие годы меня не покидала. Я думал, если на ней жениться, то в отношениях она меня сожрет. Если бы мы с ней этот вопрос обговорили сразу, может быть все обернулось бы иначе, но тк я тупорылый трус я боялся заводить эту тему. Весной 2013 (она все еще в англии а общение у нас всега было строго через скайп) у нас наступил трудный период, и мы договорились на следующем. В октябре 2013 она приезжает и тот момент мы все обговорим, а пока, возьмем паузу, но не изменяя друг другу.

Скажу честно, за этот период что мы не общлись я отдохнул от ссор и может быть впервые почувствовал какой-то запах свободы начиная с 2007 года. Наступил день Х, она прилетела. С распростертыми объятиями, с желанием меня вернуть. Но я сказал нет. я отказывал ей на протяжении периода с октября 2013 по начало лета 2014. Тк я перестал ее ценить, я как идиот№1 на нашей планете в моменты которые мне не нравились, очень и очень грубо вел себя с ней, я позволял себе материться на нее, вести себя равнодушно и многие очень плохие вещи о которых писать-то и стыдно. Я слушал мозг, но внутри меня с самого начала ее приезда сидела любовь. Я чувствовал ее каждый миг, и в те моменты когда ее видел, радовался внутри как маленький ребенок, однако мой настрой говорил об обратном. А почему я себя так вел с ней? Потому что нам уже по 23, надо было делать следующий шаг в отношениях - совместная жизнь. А я по прежнему боялся этого, боялся потерять какую-то свободу, действовал совершенно не по-мужски. Что-то я совсем ущербный. Но в то же время, я всегда старался оказывать ей помощь. В нашем случае это заключалось в том, чтобы отвезти ее куда-то, помочь по дому и прочее бытовое. В июле на месяц я улетел в европу по учебе И знаете что? В один момент, словно молния в голову ударила, я понял что я натворил, голова словно после пьянки прояснилась, пришло некое прозрение, а откуда я без понятия. Я вдруг понял, что только ее хочу делать счастлтвой, только ей дарить радость и любовь. Как говориться, пока петух в попу не клюнет... перед глазами пробежало все. все моменты, и радости и горечи... то чувство, которое сидело внутри меня, та искорка любви, которая спраталсь глубоко-глубоко, разралилась просто со страшной силой. Но было слишком поздно. Моя малышка, так настрадалась от меня, столько пролила слез, столько получила от меня шрамов, сказала мне. У нее сейчас есть роман, летом, проклятие меня, ее отпустило, она наконец перестала думал обо мне. И она сказала что так этого хотела, в моменты когда я ее обижал, чтобы я заново в нее влюбился, а она мне ответив отказом. Сейчас у нее все хорошо, есть ухажер... но я поставил себе цель, поступками и делами показать ей, что тот ужасный человек, который унижал ее, его нет... это была маска трусости и неуверенности. маска недосказанности. я с трудом уговорил встретится наедине и поговорить обо всем. Рассказал все что скрывал раньше, все-все. открылся ей полностью как не делал никогда. В ответ я получил следующее: "если ты хочешь продолжения отношений, то добейся чего-то серьезного в карьере, и тогда подумаем..." может быть она это сказала чтобы я отстал от нее, но для меня это луч надежды. К слову, работу год назад я бросил тк учусь на магистратуре, скоро заканчиваю. Я начал писать ей стихи, говорить как сильно ее люблю и все на свете, но недавно она мне сказала: "я не хочу быть с тобой и не буду. просто уходя, я хочу удостовериться что с тобой будет все в порядке" я сразу же спросил, зачем тогда дала тот луч надежды и попросил на отвергать мои старания. В ответ я получил сообщение где говорилось, чтобы больше я ей не показыавл своих чувств, не показывал как сильно я страдаю и о "нас вместе" не зарекался пока не добьюсь результатов в карьере" Я, мысля позитивно, подумал что это и будет одна из вещей, которая покажет ей что я на самом деле меняюсь, на деле, а не на словах. Хватит уже постозвонить.