Лучше бы меня отдали в детский дом. Там бы я хотя бы не была голодной и кушала бы. Иногда было такое, что я в день ничего не кушала. Иногда в день ела один банан. И то я думала покупать или нет. А покупала так как один банан стоил пять рублей. У меня иногда были деньги. Я зарабатывала 500рублей в день на раздачи листовок. На хорошую работу детей не бурут. Но что это 500 рублей для ребёнка сходить один раз в Магдональдс.
Ночевала я в подъезде. До трех ночи сидела в БургерКинг, а потом приходила в подъезд. У нас был хороший и тихий подъезд.
А в шесть утра я шла в школу. Я не всегда была на домашнем обучении. Учителя у нас своеобразные. Я там ждала остальных в туалете. После школы опять на работу. Там чем больше постоишь чем больше заработаешь.
Потом я познакомилась с теми друзьями. К старичкам у меня сначала понятие не было поехать. Да и не было никогда не у кого до меня дела в основном.
Позже я пошла на домашнее обучение. Но учится не могла и мало что понимала из-за всего в жизни. Я смогла устроится на более солилную и оплпчемую работу, чтобы снять жилье. Но со мной стала жить моя подруга. Это я так думала, а она сидела у меня на шее.
Но жизнь лучше не стала. Я почти все платила за жилье 20тысячь,а пять оставалось на жизнь. Было такое что мы занимали по 100 рублей у знакомых. И то были дураки. Покупали часто газерованную воду. А ели часто какую-то крупу варили гречку то ещё какую-то крупную крупу.
Тогда мне не казалось все таким ужасным, а наоборот каким-то переключением. Но сейчас я бы не выдержала. Я через года стала больше болеть и без еды не выдержала бы. Сейчас заработала какие-то болячки из-за еды и пещеворения. У меня даже появились седые волосы от жизни такой. Но лечится не хочется и без этого хватает.
Моя подруга меня использовала. О её жизни я не знала ничего и никто не знал. Она жила на мои деньги и ещё воровала. Хотя я это всегда знала и предполагала. Да мудрость и осознание приходит с годами, но чувствительная я была всегда.
(Люди часто не совсем добрые и завистливые любят ставить непутевых и некрасивых людей в пример. Что кто-то красивее и лучше чтобы сбить тебя с толку и с верного пути . Но идите тогда целуйте мою подругу, если она такая хорошая. А она потом пойдёт и сделает не хорошо маленькому котёнку. Когда мы только познакомились, то она делала не хорошо животным и заставляла на это смотреть меня.)
Много чего было и я боялась. Но больше я боялась остаться одной. Я не знаю правельно это или нет.
Иногда мои друзья меня обижали и делали мне плохо. А я их прощала и сама уговаривала меня не бросать,когла приступы злобы у них ослобевали. Сначала меня использовали, а потом стали завидовать.
Однажды меня дёрнули за серёжку и ещё у меня на лице остался шрам.
Но обида почему-то пришла с годами. Когда я стала осозновать.
Мои друзья не были пьющими или кем то ещё. Но они были злыми и агрессивными. Хотя, откуда мне знать, конечно в жизни они пробовали все.
Обидно то, что они и многие пытаются сделать меня такой как они и даже не правдой.
Зачем я все пишу не знаю. Но это как выброс. И поговорить с неским, а мне не было всю жизнь.
Иногда я перед сном говорю сама себе. Когда уже сплю в тепле и у старичков. "Милая сейчас ты в тепле и сытая". Но позже говорю что "Милая ты никому не нужна".
Я иногда на улице находила людей которым я была нужна хоть и не долго. Точнее они меня сами находили. Я людям нормальным нравлюсь.
У меня была одна знакомая бабушка. Я ей сумки носила тяжёлые на дачу. Сейчас я у старичков и не знаю как она. Но у меня память хорошая. Я помню хороших людей.
Сейчас когда вроде бы все хорошо, но и не хорошо тоже.
Я не могу теперь людям верить. Знаю, что это проблема моя. Но мне люди тоже такие попадаются не в себе. Нет бы помочь человеку. А я когда не верю и прогоняю от себя, то они начинают меня обижать в ответ.
Я всегда мечтала себе другую семью, но семью не выьерают. Или подругу настоящую.
Господь мне дал такую подругу, но это тоже я так думала. Она тоже была старше меня. Я ей рассказывала все как родственнику. А она мне тоже сделала плохо и больно.
Как когдато сделали мне мои родные, но пусть это останется сними.
Я всегда так боялась остаться одна но так хотела верить.
Мне кажется на этом свете никто ничего не кому не должен как можно просить. Но вот дружить и любить обязаны, если говорят что любят и дружат.
Но теперь я в слова не верю.
Но я живу так. Что нужно прощать и оставаться тем кто ты есть. Трудно. Обидно. Страшно. Но страшнее злиться и стать такой же как все.
Иногда я думаю как бы поступил и подумал Иисус. И я знаю ответ.
P. S. Сейчас мне хочется для кого нибудь делать что-нибудь доброе. Но не знаю стоит ли. А иногда хочется стать как все. Злой и бездушной.