Я не знаю, увидишь ли ты это когда-нибудь, и как вообще сложится наша история в дальнейшем, но я очень сильно тебя люблю. Меня убивает мысль о том, что ты можешь быть с кем-то другим, что ты можешь любить кого-то другого, хоть я и понимаю, что наверное я не имею права так рассуждать.
А ведь ты спасла меня, знаешь, ты пришла в самый нужный момент моей жизни, когда я не имела уже никакой надежды на то, чтобы быть счастливой и радоваться этой жизни. Спасибо, прежде всего именно за это, потому что если бы не ты и не та наша встреча на день рождении, то я не знаю, что бы было со мной и где бы я сейчас была. Меня очень радует твое существование и вообще все то, что связано с тобой, но меня убивает то, что я не могу рассказать тебе обо всем напрямую, как я люблю делать, просто потому что тогда нашим взаимоотношениям придет конец и нашему общению тоже.
Я ненавижу держать все под замком, фильтровать свои мысли всякий раз, как я пишу тебе, пытаться прятаться за маской просто подруги, хотя это, черт возьми, не так.

Странно, двое людей жили так рядом, в десяти мунутах друг от дружки, ходили по одним улицам, ощущали один воздух, видели одно, и тоже вокруг себя, "и не никогда не встретились" . Печально, что ты переехал. "Будто бы ты бежишь именно от меня" .
Знаешь, что отличает любящего человека, от человека у которого нет чувств, любящий человек вечно будит предан только тебе. Да, можно пытаться забыть того кому отдано сердце и душа, строить свою жизнь, встретить другого человека, рожать детей, но перед глазами будит тот, кого ты любишь, и счастлив любящий человек тоже уже никогда не будит не в этой жизни, и не в той жизни тоже.
Я всегда ждала тебя, после выступлений, в парке, на улицах где бы мог находиться ты, мечтала о случайной встречи, а тебя ... никогда не было рядом. Мне стоило бы сразу осознать, о том, что я тебе просто не нужна, а все остальное ... было для тебя самого простой игрой по отношению ко мне. Ко мне так никто не относился из этого пола.

Здравсвуй, любимый. Как твои дела? Как твоё здоровье? Как живёшь? Как твоя мама? Знаешь, а у меня появилась собака. До этого у меня никогда не было опыта общения с собаками. Она настоящее чудо и ангел. Я не у кого не видела таких человеческих и осознонных глаз. Она нас всех любит и быстро всему обучается. Это щеночек ей всего три месяца. Для меня это загадка, как быстро растут собаки. Когда маленькое дете только к году начинает ходить и играть, а собачка уже. Когда она к нам приехала, она было маленький колобочек, а сейчас она уже выросла, но глазки все те-же маленького ребёнка, но понимающие. Я очень надеюсь, что мы с ней будим хорошими друзьями и она будит меня любить. А ещё, мне кажется, что я серьёзно заболела. У меня и без того много болячек. Ты первый кому я открыла эту тайну. Не хотела расстраивать родных. Скоро пойду на узи и мне страшно. Из-за того, что я болела и у меня не было детства, я не люблю врачей. Прости, что говорю о своей жизни. Тебе ведь не интересно. Но будь счастлив. Я научилась радоваться всему, как Поллиана в фильме. А ещё, сегодня ты мне принисла. Первый раз такой добрый сон и я тебя не боялась.

Наверное, любая бы поклонница, какого-либо исполнителя, мечтала бы, чтобы именно с ней преключилась, такая- же История, которая однажды преключилась со мной. Но, я не была поклонницей, и вообще, я самая обычная девочка. И я, никогда, не считала себя, какой-то особенной, и не выделяла себя среди других людей. В обществе, я веду себя, как серая мышка, а родители мне всегда говорили, что я не красивая, чтобы я выросла скромной, а всю свою жизненную энергию, воплотила в какое- нибудь ремисло. Так и было, в детстве, я мечтала стать балериной. Но из-за того, что я много болела, моя мечта, так и осталась, далёкой мечтой... Мама, отдала меня на живопись. У меня, хорошо, стал получался, батик, и писать иконы. А, моя, сестра, играла на гуслях. А, какого людям, в наше время, кто занимается такими вещами. Когда, моя сестра, сыграла на гуслях на школьном празднике, то над ней смеялась вся школа, даже учителя, и перестали с ней дружить ребята. Что до меня, меня тоже, считали не от мира сего. И, в слова мамы, я верила, и они взяли место быть в моей жизни. Я, считала себя, не талантливой, не красивой, и никому не нужной!

Это дивно, но я не могу тебя забыть и убрать из своей души. А самое удивительное, что ты живёшь в моей душе один. Всё мои мысли занимаешь только ты . Всю мою жизнь я меряю только на тебя одного. Чтобы я не делала в своей жизни и на пути, я думаю только о тебе, и что мы могли бы делать вместе. Меня не радует ничего. Даже большие перемены в своей жизни и выпускной. Вся моя жизнь - это ты. Но знаешь, что я думаю. Я тебе никогда не была нужна в благих целях. Тебе ведь было просто скучно? Мне никто в жизни не делал так больно и никогда меня не бросали. Я никогда не верила тебе, а теперь и вера пропала людям насовсем. Но я всегла тебя ждала, буду жать, и жду.

Здравствуй, мой ангелочек. Если тебе интересно, как поживает моя личная жизнь и мой жизненный путь, то не важно. Я никогда не буду счастлива. Почему. Потому что в моей жизни нету тебя. Ты наверное этому очень рад. Ты же хотел, чтобы в моей жизни не было ничего хорошего и путного. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будит детей и внуков. Думается, это бузумия и так уже никто не существует в нашем мире. Это правда. Горькая правда, что я люблю тебя и больше никого не полюблю. А если нету чувств к людям, то зачем это нужно и обманывать вселённую. Наверное ещё подумал бы смогла бы я простить тебя и за что. Увы, не смогла бы. Можно простить на словах, но в душе врятли это получится. Того кто дорог и кому хотел верить сложнее прощать. У тебя наверное все хорошо в жизни. У тебя всегда все хорошо!

Почему у нас ничего не вышло причина одна. Я никогда не доверяла тебе. Сложила все по крупицам и осознала что не зря. Но самое печальное, что я тебя люблю и буду любить на протяжении вечности, наверное. Это меня многому научило. Будь счастлив! Это сделает чуточку счастливее меня тоже. Я все надеюсь на случаю встречу. Но не будит никогда ничего.