Мариночка из города В. знай и помни, есть человек, который тебя безумно любит! За всё время нашего знакомства я постоянно открываю в тебе что то новое, которое пронизывает мое сердце душу, раздувая огонь любви.
Ты светлый, добрый человек. Ты Женщина с большой Буквы! Ты настоящая! Ты лучшая, на этой земле мама, жена! Ты обязана быть счастлива и будешь счастлива! Ты очень красивая, сексуальная, грациозная, неотразимая, неповторимая! Твои карие глаза чаруют, утопаю в них, твоя улыбка сводит с ума, голос- звонче пения птиц, твои губы-слаще самого сладкого...твоя спортивная фигура будоражит кровь, вызывает восторг и неприодолимое желание тебя! Ты умная Женщина, с сильным внутренним миром! В тебе гармонирует красота и внутренний мир! Таких как ты- больше нет! Ты неземная! Ты Ангел!
Я очень сильно тебя Люблю!
Пусть все об этом знают! Это письмо не нужно прятать или удалять. Оно здесь очень на долго!
I Love You, Mary❤

Такое далеко любимое прошлое возвращается, ну привет малыш, а я уже другая, понимаешь, ты вернулся, а у меня внутри уже нечего нет, от такой потери чувств хочется плакать, а даже и слез нет. Мне очень жаль, что так вышло. Просто я наконец-то переросла тебя, перерола свое прошлое, прошлое всегда внутри меня , этот шрам со мной на всю жизнь. Знаешь, сейчас моя жизнь потихоньку налаживается, в данном моменте я любима, у меня есть родная семья, уютный домик, теплые комочки счастья в клетках. А я раньше думала какое оно счастье, просыпаться рядом с тем кого до безпамяти любишь, но это вышло не счастье, я тебя любила, а ты все больше и больше приносил шрамов и ран. И знаешь, постепенно сердце устало, а душа умерла. Та часть, моей души которая сильно тебя любила, отмерла, ее больше нет, только шрам напоминающий мне о тебе. А ведь, как жаль, что счастье мы обретем не с теми кого любим, однажды проснешься погладишь мужа за волосы и поймешь, вот это оно счастье, которое бережет твой внутренний мир, и готов ради тебя на все. И постепенно ты начинаешь тоже любить совершенно не любимого раньше человека. И знаешь, друг мой, я счастлива, счастлива как никогда.

Парни мне никогда не писали ласковые сообщения. "Я тебя люблю", "Скучаю" или что там еще может быть?

Сегодня парень, единственный который запал мне в душу за последние два года, сказал, что у меня образ "холодной и независимой, самостоятельного человека, которому никто не нужен и который не скучает". А психолог говорит, что меня вырастили бойцом. Ну собственно, мои характеристики у всех совпадают

Если бы я знала твой телефон, то я бы позвонила или написала тебе лично узнать как у тебя дела. То бы мне все-равно не ответил и я запомнила твоё лицо тогда.
Про тебя пишут разное. Мне не важно, что говорят и правда это или нет. Я за тебя очень волнуюсь. Я не живу привычной жизнью. Всё мои мысли о тебе. Самое ужасное, что никто об этом не знает. А точнее всем все равно на это, на меня, на мои переживания и тебе тоже.
Хочется просто к тебе, обнять тебя, пожалеть и поцеловать, заботится о тебе. Но самое ужасное, что тебе все это не нужно, ты наверное и забыл про меня и не верится что у тебя может быть все плохо. У тебя есть все, а у меня нет тебя и больше мне ничего не нужно. P. S. Буду ждать своей смерти и молить господа чтобы у тебя было все хорошо. Мой маленький. Я могу многое сделать и обращать на себя внимания тк не могу без тебя, но я буду учится и стараться этого не делать, чтобы счастлив был бы, ты же сам прогнал меня, а точнее не меня, а моих подруг, это они тебе писали от моего имени. Но важно то, что ты этого не понял, значит ты не их ненавидишь, а меня. Раз так подумал.

Ты наверное меня уже забыл или ненавидишь. А мне плохо без тебя. Все мысли о тебе каждую божью секундочку. Я хотела сказать, что я многое пыталась (и когда ты болел тоже) но путь к тебе к окалался невозможен и не выносим. Теперь ничего не хочется и смысла не вижу.
Я всегда жила так, что никогла никого не выдавала и в школе беру всегда вину на себя (если учительница говорит что накажет весь класс если кто-то не сознается) а мне трудно что-ли).
Я хотела сказать, что у тебя на страничке кто-то сидит ещё, мне приходили нехорошие вещи и мне не верится что это ты. А ещё, многие твои друзья мне говорили о тебе и обо мне плохо, когда я пыталась узнать как у тебя дела и навестить когда ты болел.
Друзей много быть не может, а любимый человек и вовсе должен быть один. А наш самый близкий друг, самый близкий враг, ибо знает о нас все.
Теперь не вижу смысла не в чем. Жду побыстрее уйти от своей болезни или тоски по тебе. Потом я вижу как ты частлив и у тебя все хорошие но не я.
Почему ты меня так ненавидишь и у тебя такие друзья.
Но ты их любишь и они всегда будут у тебя хорошие.
P. S. Это единственное место где ты можешь быть ещё для меня. Спасибо ему. Но я уже не во что не верю.

На самом деле я хотела попрощаться с тобой. Не знаю как по деликатней сказать я не люблю вызывать жалость, но я сильно больна и скоро умру.
Я уже со многими попрощалась, а для своей семьи сделала три больших живых семейных фотоальбома.
Я хотела попросить родных чтонибудь тебе передать от меня на память или попросить наших общих друзей, но не вижу в этом смысла. Даже в в том, что не верю никому. Даже самым близким. Я уже это делала, но они не передали, наоборот.
Это я тоже пишу зря тебе же все-равно на меня, а что я умру ты был бы этому рад.
Но я как наивная жду от тебя последнего письма и где ты мне скажешь что любишь меня или я бы хотела просто общаться с тобой в интернете но как люди "как дела", "как себя чувствуешь ", "что ты кушал". Это не о бо мне, это я бы хотела хотя бы так о тебе заботиться и умереть спокойно зная что ты сыт, одет и тд.
Мне больно, когда люди, если у них что-то в жизни не выходит говорят "я скоро умру" или подростки. Но вы не знаете, что такое когда все болит у меня не одна болезнь и когда боишься когда-нибудь больше не увидеть лицо родных например мамы, сестры, да я всех люблю все-равно.

Лучше бы меня отдали в детский дом. Там бы я хотя бы не была голодной и кушала бы. Иногда было такое, что я в день ничего не кушала. Иногда в день ела один банан. И то я думала покупать или нет. А покупала так как один банан стоил пять рублей. У меня иногда были деньги. Я зарабатывала 500рублей в день на раздачи листовок. На хорошую работу детей не бурут. Но что это 500 рублей для ребёнка сходить один раз в Магдональдс.
Ночевала я в подъезде. До трех ночи сидела в БургерКинг, а потом приходила в подъезд. У нас был хороший и тихий подъезд.
А в шесть утра я шла в школу. Я не всегда была на домашнем обучении. Учителя у нас своеобразные. Я там ждала остальных в туалете. После школы опять на работу. Там чем больше постоишь чем больше заработаешь.
Потом я познакомилась с теми друзьями. К старичкам у меня сначала понятие не было поехать. Да и не было никогда не у кого до меня дела в основном.
Позже я пошла на домашнее обучение. Но учится не могла и мало что понимала из-за всего в жизни. Я смогла устроится на более солилную и оплпчемую работу, чтобы снять жилье. Но со мной стала жить моя подруга. Это я так думала, а она сидела у меня на шее.