Это просто смешно, куда бы я не пришла, я узнаю что там ровно минут 5-10 тому назад был ты. Я ненавижу тебя, я ненавижу жизнь, ненавижу вселенную за всё это. Сама жизнь толкает меня к тебе, даже тогда когда я этого не хочу и избегаю. Да- да, я тебя избегаю, я уже ничего не хочу, а люблю тебя настолько крепко и безумно что ты мне просто стал противен и омерзителен (меня тошнит при виде тебя и я чуть не падаю в оморок. Какого чёрта наша с тобой жизнь так похожа до мелочей(даже дни рождения в один день), ходим по одним улицам и местам, а недавно я узнала что мой бывший переехал к тебе в дом и там живут мои дальние родственники. Боже, я не хочу не хочу этого всего. Это какое свеобезумие, стоит мне куда-нибудь зайти или выйти, я узнаю что там был ты. Зделай милость женься куда-нибудь пожалуйста или уеду я в другую страну подальше от тебя. Я делаю всё, чтобы тебя не видеть и не столкнуться с тобой(хотя я такая красивая и все говорят,знакомятся), но фу ты мне стал так противен, да не ты а всё что было и происходит. Хотя, какая тебе разница до меня, ты прекрасно себя чувствуешь и живёшь привычной жизнью, так живи.

Перечитала наши переписки которые раньше были. Читала и затошнило . Я так люблю тебя... Ты там ещё нормальным был и писал красиво, а я действительно как дура бегала, вертела носом,что-то несла и придумывала(я конечно не специльно от страха это всё и волнения) но чувство со стороны и права такие будто бы я толи дура, толи идиотка какая-то или играю с тобой. А с другой стороны был бы ты нормальным мужиком то бред бы тоже не нёс мне (я про маты и речи твои пошлые+запугивание) Интересно, это всё-таки конец всему? Знаешь, мне отдновременно иногда так становится противно это всё, то в тоже-время я понимаю как беумно люблю тебя ,не могу без тебя жить и чхала я на все это прошлое. Ведь есть я та которая тебя безумно любит, про тебя не знаю ,конечно. Но, каждый раз когда ты меня обижаешь, я играю жуткую стерву, одеваю множество образов, я не могу остановится (но не где нет меня настоящей), кроме любовных писем тебе и этого блога. www.liveinternet.ru/users/wildangel1313/profileЗнаешь, я так устала от этого всего. Я не думала, что любовь такая. Ты будто бы сходишь ссума, ты становишься сам не свой и не собой. У тебя начинает срывать башню и в разных напровлениях.

Бывает, мы ссоримся. А через минуту после ссоры я жалею о своих словах! Мне бы подойти к ней, обнять, но почему-то я этого не делаю. Почему? Просто мне стыдно, настолько, что не могу подобрать нужных слов... А мама, она все чувствует и прощает меня. Мы идем пить чай, разговариваем и через минуту смеёмся как ни в чем не бывало! Она такая добрая, мама моя.
Еще я люблю наблюдать за своими родителями, когда они общаются. Папа обязательно хохмит - мама так заливисто смеётся, в эти моменты она действительно счастлива. А я очень счастлива за них (жаль только, что День отца пока никто не придумал!). Я очень благодарна своей мама за наше совместное выполнение домашнего задания, за походы по магазинам, приятные семейные вечера... ух, всего и не перечислить! Спасибо тебе, моя родная и любимая... .

Я не собираюсь больше ничего доказывать. Доказывают и оправдываются только слабаки и виноватые. Я тебе сказала всё уже очень давно и потом нельзя почувствовать что я люблю тебя что ли. Мне сейчас на всё плевать, я не собирасюсь за тобой беать больше, что-то доказывать и вести себя как полная идиотка и опускаться до твоего уровня. Мне это всё противно читать и мусолить +перетирать это будут только мелкие люди ссылки твои которые ты мне шлёшь. Но если ты правда умный мужик, то разве не ясно. почему это всё писалось? Я люблю тебя до безумия что срывает крышу и когда ты меня обижал(своими речами и матами крыл) то я так-же шизела и мне хотелось ударить побольнее. Взрослый мужик ты всё равно не понимаю зачем ты всё это делаешь. После всего сам ничего быть не может. Может я и дура, но не мозахитска и я нужна всем(есть с чем сравнивать) со мною так никто не обращался. Я больше не собираюсь за тобой бегать, что- то доказывать. Если любишь, я сказала что делать, по другому я не хочу. А вообще, ты мне мне прямо сказал я страшная,тупая, дура, да ещё жаба неграмотная. Вот зачем тебе такая... Вали на все четыре стороны.

Я сама не думала, что так можно влюбиться. Твой образ тоесть ты стоит у меня всегда перед глазами. Я люблю тебя всякого. Даже если бы случился несчастный случай ты стал бы инвалидом или уродом, я бы стала любить тебя больше и не меньше. Мне хочеться обнтяь тебя когда тебя вижу. Я люблю тебя по детски, трепетно, заботливо и нежно. Но ты не даёшь мне себя любить и не позволяешь, темболее так как я умею и люблю именно тебя. Как больно слышать твои грубые речи, чтобы я не сказала. Ты меня больше обижал, чем я тебя. Может так должно быть и мне дают какие-то уроки или должна пройти этот путь. Мне ничего от тебя не надо, только обещай мне, если ты меня правда любить обнять и поцеловать , на большее я думаю ты не горазд. Это твоя жизь ты к ней привык, а я прошу для тебя многого бросить всё и еухать в деревню, а когда из тебя сосали квазимоды и использовали - это было для тебя ничто?
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ, ДЕРЕВНЮ И ТОЛЬКО ТЕБЯ.

Знаешь, я даже не понимаю, как я могла влюбится в тебя. Я искренне не понимаю! Ведь в последнее время наше общение превратилось в одно ожидание. Я жду... жду ответа... Кажется, что тебе уже плевать на меня. Мне много раз так казалось. Я даже начинала тебя ненавидеть, честно. И вот, когда я уже почти... Ты возвращался. Писал мне. И я снова та счастливая девочка.
Сейчас меня уже ничего не радует. Я не могу сказать, что твои сообщения меня больше расстраивают. Не могу.
Один раз я на дурную голову уже попросила тебя не писать. И ты согласился... Почему-то я ожидала другого. Даже немного разочаровалась. Но... чего я ожидала... Мы ведь друзья. Ничего более. А может и менее.
Знаешь, если мне не напоминать, я буду считать себя не нужной. Снова ты будешь выслушивать мои истерики. Просто почаще говори, что мы хотя бы друзья. Что ты хочешь со мной общаться, что я нужна тебе...
Я всегда буду волноваться за тебя, даже, если говорю обратное. Мне было до безумия приятно, когда ты говорил, что все хорошо, успокаивал.