Я тебя не люблю Знаю точно. Вроде бы нравишься. Но я тебе нужна только ради секса. Вряд ли у тебя что-то серьезное. Но у тебя больше никого нет и у меня никого нет. Вот и общаемся и спим друг с другом потому что лучше никого не нашли. Иногда хочу его бросить. Но как представлю что буду опять одна сразу думаю нет пока не брошу. Все таки с ним лучше чем одной. Хотя и знаю что он меня не любит. Такая ерундовая ситуация. И обидно как-то. Подруги говорят будь проще Ну и что что так зато не одна. Есть с кем пообщаться, посмеяться. Жизнь все расставит по своим местам. Может быть оно и так. Но почему-то когда думаю что он встретит и полюбит и женится но не на мне так становится плохо. Черт знает что такое. Если не люблю то хотя бы было все равно. Так ведь нет же. Зачем все это. Или может хочу от него серьезных отношений а если их нет то и сама стараюсь не серьезно к нему относиться. Или может задетое самолюбие. Странная штука жизнь А жизнь женщины особенно. Вся из непоняток. И так плохо и так.

Как сильно я хочу тебя забыть, мне надоело плакать каждую ночь на протяжении уже трех месяцев. Ты мучил меня пол года, врал, пользовался тем что я тебя любила....и сейчас люблю, тебе это было удобно. Ну и что ты теперь счастлив? Ты один. Я полюбила в тебе все, все твои недостатки, мирилась с тем с чем до тебя бы в жизни не смирилась! Ты говорил. что я нужна тебе, держал меня при себе красивыми словами и обещаниями. Я ждала твоего звонка как праздника, для меня слышать хотя бы один раз в день твой голос было счастьем, я жила тобой. А ты растоптал все это своими поступками, своим безразличием, думал. что я всегда буду с этим мириться.... Да я была наивна и глупа, Не понимала, что тебе я никогда и не нужна была.....Сейчас я не перестала тебя любить не на секунду, просто открыла глаза. Я хочу забыть тебя жить дальше, а ты живи своей жизнью, я тебя прощаю и надеюсь ты когда нибудь поймешь. что нельзя играть с чувствами других.....

Да, я люблю тебя! И я всеми своими действиями показала, как ты мне дорог...я не отказала тебе ни в одной просьбе, ни в одной встрече, когда ты звонил, просто потому что тебе хотелось поговорить с тобой, я всегда была с тобой ласкова...я всегда заботилась о тебе, не голоден ли ты, какое у тебя настроение и т.д. просто так, просто потому что люблю...А ТЫ? Я не могу себе позволить позвонить тебе, или встретиться когда это хочется мне, как обычно - я занят, я сплю, я смотрю очередной матч. Что можно думать? И почему ты решил, что я должна переступить через чувства родного мне человека, в угоду тебе? Да ты просто используешь меня в своих целях, без всякой отдачи! Как я при этом должна вести себя? Ты хочешь чтоб тебя любили, а я хочу чтоб ты любил меня, иначе ничего не получится. Не понимаю почему ты всеми своими эмоциями скрываешь чувства ко мне, тебе их стыдно проявлять по отношению ко мне? Гордость не позволяет? Так я тоже гордая, я все это время, наступала на свою гордость, потому что видела что ты любишь меня!!!

Проснувшись сегодня утром, мне стало невыносимо больно, слезы выступили на глазах. Потому что я вспомнила, каким было утро с тобой... Третий день весны, снегопад за окном, мне холодно... Ты проснулся и обнял меня сзади одной рукой, а к другой я протянула свою и наши пальцы сплелись. Если бы ты знал, как я хочу повторить каждую секунду, проведенную с тобой, если бы ты знал, как я без тебя страдаю! Только жаль, что мы не сумели попрощаться... Кто бы ни поцеловал мои губы, я почувствую вкус твоих. Кто бы ни прикоснулся ко мне, я почувствую твое тепло, я в каждых глазах буду искать твои, и найду их! Я буду искать твой голос, и его я тоже найду в ком-то, похожем на тебя... А тебе я искренне желаю счастья, каждый день переживаю, как ты там-за тысячу километров от меня...

Жизнь..самая странная вещь.,любовь неотъемлемая ее 4асть..,и без нее не жить.,любить (пусть даже тебя уни4тожают ,убивают морально )все же с4астье..понимаешь 4то еще жива.,и умеешь 4увствовать..и спасибо тебе за это..такого ни к кому не было.,и не будет ,ко всем отношение разное.,приняла тебя таким каким есть и принимаю..полюбила сна4ала душу ,потом приняла всего..рада 4то в какой-то момент не поддалась и у нас ни4его не вышло.,ина4е поступил бы также как делаешь со всеми своими "игрушками" .Мы друзья,хорошие...но разве друзей му4ают.,ты знаешь 4то у меня 4увства ,не раз это обговаривалось.,но ты знаешь лишь о симпатии,не понимая 4то видимо я тебя люблю...да и сам себя обманываешь ,делая вид 4то думаешь 4то у меня уже ни4его и мне уже ровно с кем спишь ,а с кем встре4аешься ,неровно лишь то 4то столько боли ,недомолвок ,лишних слов ,надежд принес..сей4ас ты с кем-то..,уда4и,не обижай ее.,не лги ,открой ей свою суть ,примет она тебя таким каков есть ?если да ,береги.,как не уберег меня...я с4астлива 4то ты есть..,есть в моей жизни ,где-то тут..,4то бы не произошло знай ,4то я рядом и поддержу ..может ты и поймешь когда то 4то люблю ,или я скажу..Сей4ас лу4ше быть с другим для меня ,

ну... привет. как ты там?
расскажи мне, кто с тобой сейчас, скажи, она заваривает ромашковый чай, водит по паркам? она поет тебе? она всегда рядом? она ближе, чем я..?
конечно ближе. и стекает по щекам мое предвечернее безумие.
знаешь, у меня все хорошо, по субботам я ухожу гулять с кем-то, кто совсем не ты. я так же хожу на учебу, возвращаюсь, и так же болею. хотя, это наверное не хорошо.
пока ты там, тоже болеешь, ты и не думаешь говорить мне правду. мне. правду.
у меня все хорошо. друзья не предают и мы не ссоримся. воры в двери не ломятся. родные здоровы. я живу своей жизнью и пытаюсь не вмешиваться в твою, но, знаешь, воспоминания мучают... я помню.
и ты тоже помнишь, мои записи в блоге для тебя лишь. ты бы не заходил туда если бы... я даже не хочу и думать о том, что ты меня любишь. потому что это не так. я не хочу получать пустые надежды на то, что у нас что-то получится. ты уже сказал. все сказал.
но знаешь... (молчание).
я не знаю, о ком ты тогда говорил... кто по тебе скучает... это я? или она?
молчание.
и это вовсе не я, потому что ты по мне не тоскуешь
иначе бы я была бы счастливой.
в полунадеждах живу.

Знаешь....А я все так же часто продолжаю думать о тебе, представляя нас ,я представляю все те дни, в которых мы были вместе ... Я всё помню, хотя ты считаешь ,что мне было абсолютно всё равно .Сейчас я понимаю, что в чем то была не права, даже могу сказать что я глупая ,черствая девочка, но ты прекрасно знаешь ,как я умею любить тебя и восхищаться ....Каждая минута, секунда пропитана мыслью о тебе. Знаешь ,хоть я всем говорю, что не люблю тебя, но этими словами я обманываю себя.