Когда я говорила - ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, я хочу ПОГОВОРИТЬ - моя душа разрывалась от непонимания! Когда я писала смс тебе или звонила, я скучала, я думала о тебе! Когда я ругала тебя - я хотела сказать, что не чувствую любви твоей! Когда я тебе сказала, что хочу только тебя - я хотела сказать" Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ! " Когда я ненавидела тебя- я ненавидела себя, за то что хотела видеть, слышать, осязать тебя, но ты был неприступен, как скала! Я всегда пыталась понять тебя, без твоего участия! Я терпеливо ждала когда ты позовешь...дождалась! После этой встречи, я все поняла- ты решил, что оказал мне услугу своим вниманием)) Я не знаю почему ты посчитал меня такой же, как твои бывшие, которые ни как не могут удовлетворить свою похоть. Ты совсем не думал о моей душе. Ты постарался безусловно, ты мне доказал, что я ничего не значу для тебя - ни одного ласкового слова... Ты растоптал последнюю надежду!
Когда я сказала, что у меня едет крыша- я подразумевала "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАК, ЧТО УЖЕ НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!" Спасибо, вовремя поставил на место.

Я так хочу прокричать, что скучаю по тебе! Я не могу написать в контакте, что бы ты не увидел, не могу написать в твиттер, что бы ты не увидел, но я таак хочу написать, что скучаю по тебе!!! И самое ужасное, что я тебе не нужна.

Если бы ты знал, как я по тебе скучаю... Так хочется тебя видеть по чаще... Я понимаю, что врядли мы когда-нибудь сможем быть вместе... Но ведь мечтать никто не запрещает... А вдруг всё изменится... Каждый раз, кодга я тебя вижу, то чувствую очень сильное притяжение, а когда мы смотрим друг на друга, то искры так и летят... Может ещё всё переменится?.. или перемелится... Не знаю... Нам не надо знать... Но остается лишь надеяться на то, чтоВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! (хотя я терпеть не могу этих слов)... но продолжаю ВЕРИТЬ И НАДЕЯТЬСЯ...

До свидания, моё солнышко

Всегда Твоя Dari

...Часы, которые пролетели как несколько секунд. Они были прекрасны. Я хочу поблагодарить тебя за них. Я не знаю, с чем сравнить сладость твоих поцелуев. Я не знаю, с чем сравнить красоту твоих голубых глаз. И не опишу словами, как мне больно было в них смотреть, когда ты просто молчал, а я ждала хоть слова! Кто я для тебя? Никто... Скорее всего мы больше не увидимся, потому что ты не захочешь. Я бы сделала для тебя все, чего ты только пожелаешь, но ты этого не хочешь. Ты меня совсем не обидел. Правда. Я ненавижу сама себя. Но ничего, я привыкла к этому чувству. Мне одиноко. И это я переживу. А ты же прекрасный человек, я знаю. Почему я пишу это и плачу? Я не могу понять, почему мне так плохо без тебя, так не должно быть... Прошу тебя, не оставляй меня вот так...

Это так прекрасно! Спасибо, тебе!!
Теперь я знаю, мое сердце еще живо и может сжиматься, трепетать и обливаться кровью!!
Интуитивно, где то в глубине души, я понимаю, что может ничего у нас с тобой не выйдет. Возможно, все не серьезно, зато теперь я знаю, что еще могу переживать чувства и волнения, ждать звонка, незнать, что ответить в смс-ке, при встрече боятся прикоснуться к тебе и невинно посматривать в твои глаза!!!
Спасибо!!! Меня переполняют чувства, которых я давно не испытывала!!! Мои мысли заняты тобой, а вечером меня вообще накрывает!!! Я не выпускаю из рук телефон, все жду!!
Ты говорил, что мы как восьмиклассники! Это похоже на правду)
Ты много обо мне не знаешь и даже не представляешь какой я могу!! Просто не спеши все оборвать, дай мне раскрыться! Если честно, то я боюсь, что все это исчезнет! Боюсь, что потом мне будет плохо, по этому сильно губу не раскатываю, стараюсь ни на что не надеяться.
Ты немного скуп на эмоции, звонки и смс, да и я стараюсь не навязываться лишний рас, просто не хочу что бы все закончилось, так и не начавшись!!!

Прости меня за то что я себя вела, как маленький ребенок, который знает только одно слово "хочу". За то что думаю только о себе. За то что вечно трепаю тебе нервы. За то что не понимаю тебя и даже не пытаюсь понять. За то что многого жду от тебя и при этом не чего не даю в замен. Да я полнейшая эгоистка и с этим не по спорить. Но не да такой же степени... Я перегнула палку, можно сказать чуть не сломала... Мне больно за себя, а еще больнее за ТЕБЯ. Я не хочу чтобы ты жалел о том что рискнул. И пусть это прозвучит банально, я знаю ты этого не любишь, но я не жалею о том что ты появился в моей жизни. Прости...

Знаешь, а ведь не легко забыть то, что между нами было. Я сама не понимала того, что люблю тебя. Не хотела это осознавать.
Помнишь нашу первую встречу? Как мы первый раз посмотрели друг другу в глаза и как глупо оба выглядели. Помнишь?. А я помню.
Помнишь, как мы первый раз пошли гулять вдвоём? Как нам было хорошо, хоть на улице и холодный октябрь. Как ты грел мои ладони, как сильно меня сжимал в объятиях. Как ты провожал меня до дома и говорил, что бы в следующий раз я одевалась теплей. Помнишь? А я помню.
Помнишь, как мы первый раз поцеловались? Ты не смотрел мне в глаза, ты просто поцеловал на прощание и ушёл. Но твоя улыбка перед этим тебя выдавала. Помнишь? А я помню.
Помнишь, как мы часами гуляли, не смотря на погоду? Помнишь, как мы лежали на диване и мечтали; как мы бесились, играли, целовались у тебя дома; как мы хотели остановить время, что бы это длилось вечно. Помнишь? А я помню.